Ричард Г. Клегг

Когда поплыли цвета

Этот день назвали Радужным Днем, и, пожалуй, для вашего душевного равновесия было бы лучше, если бы в этот день вы не просыпались вообще.

Было что-то раздражающее в том, как стал выглядеть свет, когда все длины волн слегка сместились по спектру, и некоторые люди этого просто не выносили. Никто не мог объяснить, почему это случилось, но эффект был очевиден и пугающ. Все цвета поменялись - голубое стало зеленым, зеленое - желтым, желтое - оранжевым, оранжевое - красным, а красное либо исчезло, либо сменилось потрясающими пурпурными и фиолетовыми тонами - частями внезапно ставшего видимым ультрафиолетового спектра.

Изменения были внезапными и произвели значительное влияние на общество. Вначале лишь эстетическое. Резко подскочил спрос на художников-декораторов, ибо пастельные тона, неожиданно ставшие вызывающими, потребовали срочной замены. Краска для волос и парики шли нарасхват. Новые гардеробы потребовались всем - кроме тех, кто бесповоротно зациклился на моде 70-х. Титанический труд поэтов-антирасистов, искавших рифмы, которые могли бы убедить Зеленых мирно сосуществовать с Оранжевыми, пополнил мировую литературу новыми перлами. Впрочем, приближались и более далеко идущие эффекты.

- Энергосистема этого не выдержит, - заявил Советник Президента по Необъяснимым Явлениям, неожиданно возненавидевший научную фантастику, которой увлекался еще с колледжа. - Похоже, мощность всех наших электростанций резко упала. Мы не можем удовлетворить потребность в электроэнергии, особенно после этого внезапного похолодания.

- Так чем это вызвано, Бобби? - спросил Президент, который звал всех подряд "Бобби", чтобы избавить себя от необходимости запоминать имена.

- Ученые говорят, что что-то происходит со светом, сэр. Они называют это "деэнергизацией фотонов" или как-то там еще. Как будто кто-то отключает электричество...

- И из-за этого Солнце так сильно остыло?

- Да, несомненно. Красно-оранжевй свет с примесью ультрафиолета теплее, чем красно-коричневый. Я сам не совсем это понимаю.

Конечно, никто этого не понимал. И не смог бы понять. Есть вещи, которые кажутся чересчур абсурдными. Впрочем, первые признаки наблюдались давно. Десятилетия назад ученые заметили, что свет удаленных звезд не совсем того цвета, какого должен был бы быть. Они назвали это "красным смещением", заявили, что это доказательство того, что Вселенная расширяется, и на этом остановились. Затем возникла так называемая проблема "недостающей массы". Говоря простейшим языком, оказалось, что Вселенной не так много, как следовало бы. Ученые нашли объяснение и этому. Они придумали "темную материю" и провозгласили, что существуют некие загадочные частицы, которых никто еще не видел. Многие ученые нашли эти аргументы убедительными, но они традиционно ошибались.

Следующая стадия наступила несколькими месяцами позже - когда орбитальный телескоп отметил исчезновение нескольких далеких звезд. Научное сообщество ответило шквалом объяснений.

"Эффект гравитационной линзы - мы нашли ту самую темную материю."

"Это черная дыра - что же еще?"

"Новое явление напоминает красное смещение."

"Кинолента раскручивается в обратную сторону."

В коридорах Голубого Дома (каковым он стал до тех пор, пока не появилась возможность его перекрасить) люди были весьма озабочены.

- Я озабочен, Бобби, - заявил Президент своему Советнику по Беспрецедентным Научным Феноменам, Влияющим на Результаты Голосования (Советник по Необъяснимым Явлениям был отправлен на больничный, поскольку несколько месяцев работал в три смены.) Все это заставляет людей считать, что мы не контролируем ситуацию. Мы можем свалить вину за все это на кого-нибудь?

Вскоре положение еще более ухудшилось. К концу недели опустошение звездного неба стало очевидным. Целые созвездия исчезали кусок за куском. Астрологам приходилось туго, ибо людям не хватало воображения уяснить, что они родились под знаком Линии, Оставшейся от Льва, или Полностью Пропавших Рыб. Были созваны конференции и наняты специалисты по книжкам-раскраскам - для переопределения контуров созвездий. Так или иначе, ничего путного из этого так и не вышло.

На этом все, конечно же, не остановилось. Исчезли все звезды, одна за другой, а затем и планеты - в строгом порядке: начиная с Плутона и дальше вглубь Солнечной системы. Не слишком удивительно, что люди начали паниковать. Некоторые разводились, некоторые плакали, некоторые принимали веру, некоторые просто "принимали". Призывам мировых лидеров "успокоиться" и "не обращать внимания, ибо волноваться не о чем" почему-то не хватало убедительности. Даже Мать Тереза казалась озабоченной. Несколько войн началось, несколько закончилось, а группа U2 арендовала стадион в Уэмбли для своего концерта "Конец Света". Словом, эти дни были не слишком подходящим для нормальной жизни.

Волна исчезновений пощадила Землю, поглотила Венеру и Меркурий и вернулась за Луной. На строительстве противоприливной дамбы на Темзе рабочим предоставили внеочередной выходной.

В конце концов, Бог явился Папе Римскому, чтобы объясниться. Вообще-то, Он рассчитывал пообщаться с Президентом США, но решил, что вряд ли Он сможет стерпеть обращение "Бобби". Так или иначе, Папа Римский все же был Его представителем на Земле. В первый раз Он явился в облаке огня, чем вызвал срабатывание противопожарной системы, и был вынужден отступить на час с лишним, пока все не угомонилось. На этот раз, последовав совету, который мог быть (а мог и не быть) шуткой, Он представился Джимми Хендриксом и был благополучно выставлен за дверь швейцаром. Наконец, Он явился в образе Альберта Энштейна и прокрался внутрь через черный ход.

- Кто вы? - спросил Папа, сидя на кровати и потирая свою бирюзовую шевелюру (Радужный День не обошел стороной и его).

- Я - Бог, - заявил Бог, поскольку считал, что от Него ожидают честного ответа.

Естественно, Папа не поверил Ему сразу. Впрочем, Всемогущие могут быть весьма убедительными, если того захотят, и пары простеньких фокусов хватило, чтобу его убедить.

- О, Боже мой, - сказал Папа. Его чувство юмора оставляло желать лучшего, так что иронии во фразе он не заметил. С преувеличенной набожностью он потупил очи.

- Видишь ли, хммм... сын мой, - с некоторым замешательством произнес Бог, - на это у нас нет времени. Я явился лишь потому, что чувствую, что должен дать объяснение...

- Объяснение? - спросил Папа. После того, как он заметил, что Бог определенно еврей, все остальное стало ему глубоко безразлично.

- Ну, знаешь, все эти изменения...

Папа лишь безучастно взглянул на Него.

- Понимаешь, Я хочу, чтобы вы поняли, что я ни в чем не виноват. Я раздражен не меньше вашего.

Бог подождал ответа, но понял, что вряд ли услышит что-то связное, и продолжил:

- Видишь ли, нам урезали финансирование. Мне приходилось отключать питание уже несколько лет, а последние несколько месяцев вся вселенная работает в кредит. Гарантийные сроки на все протоны уже вышли, а большую часть лептонов пора было заменить с тысячелетие назад. Нейтрино флюктуируют где надо и где не надо... - Он заметил, что так ни к чему и ни придет.

- Понимаешь, дело в том, что мы должны сворачиваться. У искусственного гуманоидного мета-разума будущего нет. Вы ведь даже не доросли до уровня, позволяющего понять, что такое "мета-разум". Так или иначе, Меня переводят на проект по этим разумным омарам, и...

- Сворачиваться... - промямлил Папа, наконец-таки уяснив хотя бы что-то из сказанного.

- Да, - сказал Бог. - Кстати, у нас осталось еще немножко денег, и, хотя мы собирались потратить их на кое-какие эксперименты... хотите ли вы, чтобы мы устроили для вас небольшой Армагеддон, о котором вы так много твердили?

- Не слишком-то... - ответил Папа.