Я ему: - Соло то я знаю, а гитары то нет! - ну, думаю, наконец то отстанет... Ага! Сейчас прям...! Рас - и достал гитару откуда то. Офигеть!
Вот гитара то меня здорово подкосила. Гитара для меня штука значимая! Я даже левитацию легче воспринял, чем гитару из ниоткуда.
Ну висел я в воздухе - ну и чё.
Меня же удерживало что то... Обычно Земля удерживает, а тут какая то херь с разных сторон. Не невесомость - меня как в кресле подняли. Ну висишь... Сыкотно - да конечно! Да я чуть не обделался со всех щелей, включая уши, Но... Гитара... Гитара это другое!!! Это по другому...
А я ещё с дуру решил отшутиться хоть как то и ляпнул:
- А рояля у тебя там в загашнике нет? - а сам думаю: 'Мама дорогая! А вдруг есть!!! Если он сейчас роялину сюда вытащит.... Да у меня же крыша вообще в сапоги стечет!!!'. Но пронесло. Он сам мне:
- Ну куда тебе здесь рояль?! Вы даже стульев тут придумать не смогли! А туда же - рояль!
Ну и так далее, а я аж выдохнул с облегчением. Кто же его знает - чего у него там есть в этом где то непойми где! Может у него там роялей целый склад. Каких нибудь эльфийских как гитара, или гномьих.
Эх блин! Хоть бы научил чему-нибудь такому, энтакому, магическому. Так нет же - ускользает как уж. Я уже несколько раз, исподволь так, спрашивал - и никак.
Вот жду - может случай какой подвернётся выспросить чего-нибудь. А то, видетили меня всякими этими штучками плющить можно, а как показать - так иди музыку свою пляши, да пой!...
Да! О пении! С гитарой - это были ещё цветочки... Так - на троечку... 'Ягодки' были дальше!
Вобщем докопался он до меня, как пьяный до радио - давай споём, да давай споём. Видит я никак не ведусь на 'Отель Калифорния'. И вдруг говорит:
- О! Я знаю, что мы будем петь! - выставляя указательный палец вверх. -Кино! Цой! Точно!
И тыкая в меня тем же пальцем:
- Ты будешь кумиром молодежи! Класно! Он же кореец! И ты корейка! Корейка должна дать корейцам песни гениального корейца!!!
- Я не корейка, а кореянка, - говорю я, опуская упоминания о мясе - задолбает же потом всякими корейками-грудинками...
- Вот я и говорю! -эмоционально продолжает он, - Ты кореянка и он кореянец! Кореянцы должны услышать песни великого кореянского бунтаря!
Ударим Цоем по заплесневелому Конфуцианству! Молодняк пойдет за тобой всем стадом!
И, выставив вперёд челюсть и театрально копируя исполнение Цоя, напевает одну из его песен:
- 'Все говорят, что мы вместе,
Все говорят, но не многие знают в каком...'
- Вот Ты им и покажешь в каком они месте! И что это вовсе не шоколад вокруг...
Построишь их в колонну по двенадцать и... поведешь к какому нибудь великому и светлому будущему толпой, а нет - строем! - не унимается он, жестикулируя руками.
- Ну чё ты несёшь?! - немного улыбаясь и мотая головой говорю я.
- Жаль только, - не слушая меня продолжает Эри, - по русски они ни фига не понимают, перевести бы неплохо! Да и голос у тебя девченочий - не солидный какой то для Цоя. Ну можно пока вдвоем забацать - я голосом Цоя, а ты как нибудь.
Или на время тебе можно голос Цоя забабахать, - продолжая жестикулировать говорит он, - но боюсь это будет чересчур креативно...
- Ну чё ты несёшь?! Какой голос Цоя?! - говорю я и замираю от неожиданности - я говорю... говорю низким мужским голосом! Может почудилось, думаю я и тестирую: рас, рас, рас.
Не! Не почудилось! - пробивает меня холодный пот и лёгкий панический мандраж, - Точно ведь мужской, низкий, глубокий голос. Ёпперный театр!!!...
А этот придурок всё трещит и руками машет:
- Не! Это действительно чересчур. Не поймут этого местные, а жаль! Ну чего тебя опять выключило? Я просто попробовал как это получится...
У тебя опять твой прежний голос, ну - никакой. Как раз какой тебе нравится...
Я опять тестирую: рас, рас, рас.
Мой обычный голос. А он продолжает:
- Ну скучно же! Тебя вон, как из болота приходится клещами тащить...
И тут у меня срывает крышу. Я вскакиваю и ору на него:
- Ты чё творишь то придурок!!! Га.....он ты штопанный!!! У меня же чуть крыша не поехала! Игрушки все тут для него! Да тебя же к людям на километр подпускать нельзя! - ору я и вдруг чувствую - бах- сразу из двух глаз потоком начинают идти слёзы. Сильно так, прямо поток по щекам бежит и руку даже закапал. И не видно почти нифига - глазами хлопаю и чувствую, что как бы 'сдуваюсь' я.
Ну, как будто шарик проткнули и он пиии-у - сдувается. И как то мне пофигу становится. Точнее всё пофигее и пофигее.
Продолжая на него ругаться по инерции, но без особого накала думаю: 'А ведь и правда предохранитель. Мужиком бы я тут бурлил и кипел ещё бог знает сколько. Ещё бы и драться не дай бог на него полез. А этот бы меня в жабу превратил... мерзкую, скользкую... Квакай потом, выквакивай Богиню. Ведь хрен доквакаешься до нее!
А тут пиу - и пофигу. Интересно.
Смотрю сидит, молчит, смотрит заинтересованно, гитару уже куда то дел.
Направляясь за салфеткой, чтобы слёзы вытереть говорю, чтобы хоть что нибудь сказать:
- Тело ещё это дурацкое! Кто только придумал?! Постоянно из него что то течет. То слёзы, то ещё какая гадость.
Эри с понимающим видом несколько раз кивает головой и говорит:
- Это всё из за капусты местной. Кимчхи, или как ее там, Апчхи - гадость жуткая!
Я вздыхая:
- Да не ем я её, от слова вообще не ем.
- Вот! - глубокомысленно поднимает вверх указательный палец Эри, - А организм то корейский! Вот он и бесится без этой пакости!
- Балабол! - уже с лёгкой улыбкой и качая головой говорю я, вытирая салфеткой слёзы.
В комнату осторожно заглядывает СунОк и настороженно спрашивает:
- Вы чё тут орете то на весь дом? Клиентов всех пугаете! Юна ты что? Плачешь? Что у вас тут вообще происходит?!
Вот, думаю, и сестру напугал. Сейчас она будет магу горло перегрызать.... Ещё кандидат в лягушки...
- Извини онни! - говорю я, - Я просто про ребят из Фристайла вспомнила. Грустно стало. А Эри пошутил неудачно. Ну я и сорвалась - накричала на него. Извини я больше не буду.
СунОк укоризненно качает головой:
- Ну разве так можно! Юна! Где твоё воспитание! ...
Ну и дальше по канонам: бла бла , традиции, кондиции... Потом давай перед ним извиняться, что я такой весь не такой...
Я всё боялся, что Эри и её втянет, ну, подключит к идее спеть-сплясать. Не, не стал. Развил мою версию событий - напел как у него сердце разрывалось, когда он смотрел на опечаленного меня...
Вобщем знатно повеселились, - выплываю я потихоньку из своих воспоминаний, - А ещё...
Да блин, опять ему чего то от меня надо...
- Чего опять? - отвечаю я на, видимо не первый призыв Эри.
- О чем размечтался? - спрашивает он, - зову, зову...
- О том, как поджариваю тебя на медленном огне. - ехидно говорю я.
- А! Проголодался наверное. Ну ещё бы - такой гадостью питаться! Хочешь бутерброд?
И.... Протягивает мне бутерброд с ветчиной. Дед Мороз блин! Ну вот откуда он его взял?
- Нет уж спасибо. - говорю я, - Фиг знает откуда ты его вытащил. Вдруг отправишь? Или превратишь в кого нибудь?
Эри недоуменно рассматривает бутерброд:
- Если это слово можно применить к бутерброду, то я бы сказал, что он стерильный. Даже без всякой этой вашей химии. Накачиваете животину всякой дрянью. Не люблю наркоманов - даже если это корова.
И, убирая бутерброд в непойми-куда продолжает:
- А насчёт превратить... Думаю хвостик тебе бы пошел.... Тоненький, не пушистый... - и хитро улыбаясь смотрит на меня.
Я набычившись молчу.
- Так я что хотел спросить, - как ни в чем не бывало продолжает Эри: -
П Р О Д О Л Ж Е Н И Е
