-Слушай, тайну Мадридского Двора, ты мне не открыл. Я скажу, что будет дальше: если мы понимаем, что с этим человеком хорошо, мы тянемся к нему и если так можно выразиться «балдеем», но по прошествии времени, к нам приходит информация: о привычках, друзьях, интересах человеках, происходит повторный анализ. Мы ищем совпадения, если они найдены, идем дальше. Спустя примерно год тесного общения мы обладаем достаточной информацией и должны принять решения, готовы ли мы двигаться с этим человеком вперед. Да, многие пары «разваливаются», не продержавшись и года вместе, но большинство расстается позже, гораздо позже. Это происходит, когда оба же «привыкли», когда «вросли» друг в друга. А знаешь, что происходит?

-Продолжай!, - довольный добавил Святослав, если в начале они выступали в ролях: защитника высоких чувств и химика-лаборанта, то теперь разговор перетек совсем в другое направлении. Они говорили о любви, смотря на всё с «трезвой» головой.

-Когда ты влюблен, то не замечаешь многих вещей, за которые потом возненавидишь своего избранника. Становятся жаль пары, которые распадаются потому что « он не убирает носки, а она носит огурцы на лице по выходным». Страшно смотреть на них, ведь когда-то, если они оба осознавая и не спеша, пришли в ЗАГС, а потом с появлением проблем, ребенка, денежных затруднений, да, вообще прожив несколько лет вместе, вдруг забыли, что Любовь это не сказка, а работа. И еще остается проблема секса!

-Давай об этом потом,- после этих слов супруга Алиса поняла, что в бейсболке есть фант «Секс».

-Я «вытянула» этот фант. Предлагаю сократить наши размышления. Я кратко изложу свои рассуждения.

Если я буду не права и ты захочешь что-нибудь добавить, ты скажешь. Согласен?

Святослав кивнул и решил заняться костром.

-Первое, никогда не путать хорошие отношения с твоими представлениями о них. Другой человек может совсем по-другому воспринимать ситуацию. Второе, если ты сможешь снять «розовые» очки, ты приходишь к выводу, что тебе хочется быть с этим человеком и с его привычками, пристрастиями, увлечениями, внутриличностными проблемами не смотря не на что.

Принятие человека таким, каков он есть, самое важное в начале отношений. Проснуться одним утром, посмотреть на него и понять: он не Бред Питт, а она не Анжолина Джолли. Он никогда не будет «секси» как в телевизоре, вы никогда не будете попадать в ситуации «спасения мира», ваша жизнь, возможно, будет менее зрелищнее, чем любой блокбастер, но он нежен к тебе, внимателен, он чувствует тебя. Он думает о вашем будущем. Вы вместе строите планы, а не ты принимаешь его «будущее». Он не будет миллионером, но зато всегда найдет, как сделать тебе приятный подарок, безделушку, которую ты будешь хранить до конца жизни и всегда с теплотой вспоминать момент ее получения.

Третье, каждый получает и отдает соразмерно. Идет уравновешение ваших вкладов в ваши отношения. Именно это создает и задает вектор ваших отношений. Святослав, я именно это вкладывала в этот «фант»!

-О.К.,- я понял.

-Спасибо, итак четвертое: отсутствие желания перевоспитать любимого. Это перекликается с тем, что говорила выше, но объясню. Ты влюбился и тебе кажется, что ты знаешь свою любимую «как свои пять пальцев» и, не смотря на это, в тайне мечтаешь, чтобы она изменилась, например, прическу сменила. Здесь нет ничего жуткого, ты в принципе совсем согласен, ты привык ко всем ее привычкам, но вот прическу можно было сменить. В принципе ты желаешь только добра, но это может вылиться в жуткие скандалы.

Пятое, принятие решения другого человека, это ответ на четвертый пункт. Если действительно любишь своего избранника, то, чтобы он не задумал, ты должен поддерживать его. Это его выбор, и если он не вразрез с законом и с твоими представлениями, ты должен поддерживать. Ведь нет ничего страшнее того, когда близкий человек говорит тебе, что, то, чем ты занимаешься полный бред.

Тут необходимо взвесить, что именно важнее тебе самому, удовлетворение собственной правоты или все-таки реализация любимого.

Шестое, никаких жертв. Об этом говорили, поэтому я думаю, тут всё понятно.

Седьмое, постоянное развитие отношение. Ролевые игры. Например, мы с тобой здесь в лагере благодаря фантам, учимся говорить на многие темы, которые вряд ли бы озвучили при обычной беседе, хотя скажи, кто нам мешает?

-Нет, конечно же.

-Вот. Далее, ролевые игры..

-Зая, про секс потом, - настойчиво произнес Святослав.

-Ты не поверишь, я про другое. Неужели ты сам не замечал, что, приходя, домой и, звоня по телефону, мы по-разному с тобой разговариваем. То я страстная девушка «для разговоров о сексе», то «строгая деловая женщина»?

-Да, я тоже так играл: брутальный самец, несчастный влюбленный, романтик.

-Я это и имею в виду, мы должны быть разными, если хотим развития и разнообразия наших отношений. Нельзя постоянно быть одинаковыми.

-Но тогда это спектакль, а не отношения.

-Нет, это «игра в Любовь». Да, игра, а ты как хотел?

Святослав скорчил печальную гримасу, но Алиса, подняв вверх правую бровь, продолжала:

-Невозможно быть постоянно счастливой парой, если у нас всё так же как было месяц назад. Одевая «маски» мы заставляем «витамин Любви» вырабатываться в крови и наши чувства воспринимаются нами же с новыми ощущениями.

-Я не знаю, - он потупил глаза.

-Солнце, что я такого говорю? Скажи, разве тебе не нравится, когда мы так с тобой играем? Может, ты меня не правильно понял? Я имею в виду осознанную игру, когда каждый понимает что эта игра.

Ты знаешь о том, что первое через что ребенок познает окружающий мир, это игра. Игровая деятельность, с детства воспринимается нами как развлечение, но при этом наш мозг получает информацию, на обработку которой тратится с только же времени, как при заучивании, запоминании, аналитической работе. Почему большинство тренингов сделано и разработано для менеджеров в виде игровых занятий?

Да потому что, при игре мы больше воспринимаем, чем при чтении и заучивании материала, также и в любви, играя в Любовь, мы смотрим, друг на друга, и запоминаем, друг друга разными, мы учимся воспринимать друг друга в разных плоскостях.

-Слушай, как интересно! А вед ты права, однообразие отношений может привезти к появлению неудовлетворенности. Вот что значит жить с психологом, сам становишься психолог,- довольно добавил Святослав.

-Согласна. Добавлю следующее, что если всё вышеперечисленное есть в наличии, мы должны быть как семья. Преследовать одну цель или следовать в одном общем направлении, так как, имея два совершенно разных направлений, мы рано или поздно расстанемся.

Далее с течением несколько лет проведенных вместе у нас будут формироваться «привычки» семьи, сначала совместного времяпровождения, далее это только будет расширяться и будут формироваться традиции. Надо отдать дань этим пережиткам прошлого, но у любой семьи должны быть свои традиции, они формируют ощущение единства, целостности. Конечно же, Традиции при «передаче» детям не должны быть навязанными, то есть необходимо донести нужность этого или другого ритуала семьи, его функцию.

-Милая, ты говоришь как учитель, как профессор «психологии семенных отношений».

-Кстати о профессорах и учителях.

Вот несколько факторов формирования семенных отношений, точнее то, что может привести к разводу, расставанию. Я еще в университет прочитала курс лекций «Психология семейных отношений» Л.Б.Шнейдера.

Итак, формирование семьи, есть функция «продолжения рода», что тут сложного, но согласись некоторые пары созданы, только для взаимного получения удовольствия, им не нужно развиваться, они не чувствуют себя семьей, и продолжение рода, как-то само собой не находит себя в их планах на жизнь. Есть множество обстоятельств, при которых это невозможно выполнить - бесплодие.

-Согласен.

-А что тогда прикажешь делать? Разводиться, расставаться? Ведь некоторые семьи распадаются от этого, тут конечно же надо учесть, что если семья на грани распада, то отсутствие возможности иметь детей, это только стимулирует семью к расставанию. Но ведь есть супруги, которые, узнав о бесплодии другого, не только принимают ситуацию как она есть, но ищут выход из нее. Например, никто не отменял искусственное оплодотворение, усыновление, но к этому надо прийти.