ПРОЛОГ

Кто помнит свой первый осознанный поцелуй?

Не тот, что случился в детсадовском возрасте под умилённые вздохи взрослых, а настоящий, который заставил сердце биться сильнее и верить, что пришла любовь…

Мой первый поцелуй оказался судьбоносным. Мне было тринадцать лет. Мы с мамой в выходные поехали в конный клуб – провести время на природе. Мне достался молодой и жутко симпатичный тренер. Парень, с идеально выправленной осанкой, уверенно держась в седле на грациозной лошади возвращался с прогулки. Ещё не успел приблизится, а я, словно заворожённая, не могла отвести от него глаз. Думаю, со стороны выглядела смешно, потому что когда он, улыбаясь, заговорил со мной, я поняла, что стою с открытым ртом. Он казался мне сказочным принцем на коне, и я моментально влюбилась. Захотелось погулять с ним вдвоём, без мамы.

Подростком, не смотря на все укоры мамы, я была наглая и смелая. Поскакала в лес. Естественно, он за мной – обязан был присматривать. Мы прогуливались верхом по лесной дороге, а потом вышли на поляну. Я его расспрашивала, кто он и откуда. Выяснила, что студент и подрабатывает в клубе.

А какие у него были глаза! Светло-серые, словно два лучика света, вырвавшиеся из души, чтобы озарить… меня! Мамочки…

Я спросила, есть ли у него девушка, и он, улыбаясь, сказал, что есть. Есть! Как же мне тогда захотелось его ударить, да посильнее, или с коня столкнуть! Помню: разозлилась, спрыгнула с лошади и опустилась на траву, а он подошёл ко мне и сел рядом

Спрашивает:

– Устала?

Я раздражённо пилю его взглядом:

– И вы целуетесь, наверное, с ней?!

– Ну, да. – Он засмеялся.

Тут я совсем обнаглела – уж очень он мне понравился – и бросила вызов:

– А меня научи целоваться!

Парень обалдел, кажется:

– Нет, ты ещё маленькая.

– Это я маленькая?! – возмущаюсь. – Да я почти твоего роста! Научи, тебе жалко, что ли?!

Пристала к нему серьёзно, выход у него был один: либо целовать меня, либо бежать. И он не убежал. Наклонился ко мне, сказал что-то тихо и стал целовать в губы… Я вытаращила на него глаза, а он свои закрыл, и тогда я тоже закрыла. Попыталась ему ответить, но вышло неумело, и я его скорее обслюнявила. Он перестал меня целовать:

– Просто делай так же, как я, и всё получится, – сказал, а сам свои губы кусает, чтобы не засмеяться.

Сижу, растерялась: вроде сама выпрашивала, а теперь стыдно. Вскочила, быстро верхом на коня, обернулась на своего тренера с ухмылкой:

– Ну, так себе! – И поскакала прочь.

Он за мной. Догнал, конечно:

– Постой, Даша…

– Не бойся, маме не скажу! – буркнула ему через плечо.

– Я и не боюсь.

Мы снова поравнялись на дороге, но теперь уже я молчала…

Меня почему-то ревность одолела: я возненавидела его несчастную девушку и гордилась собой потому, что он ей со мной изменил. Я так считала!

А потом мы уехали с мамой домой, и я по нему скучала, тысячу раз фантазировала, как он бросил свою девчонку и нашёл меня! Писала в дневнике о нём много-много. Мой принц на коне… Влюбилась!

Мы с мамой были в клубе ещё пару раз в том году, но я его больше не видела. Слышала, что он нашёл другую работу. Лучше бы он меня нашёл! Саша – у меня только его имя осталось. Конечно, стыдно выпрашивать его координаты у работодателей, да и что бы на это сказала мама?! А если бы я знала, где он живёт… Но не поеду же в гости… И девушка там! Больше я его не видела, влюблённость постепенно прошла, я о нём забыла. И когда через пять лет мы встретились снова, я его не узнала. Не узнала сразу своего «принца», а он меня узнал. Но эта история уже про другие поцелуи…

Часть I

Глава 1

История про другие поцелуи

30 ноября 2013 года

Сегодня мне восемнадцать. Подростком я мечтала об этом возрасте, думала, совершеннолетие даст мне право делать всё, что я захочу, начать жить самостоятельно, избавиться от чрезмерной маминой опеки. Но мне не исполнилось и четырнадцати, как мама умерла. Ещё в мае того года я впервые в жизни влюбилась и была счастлива, но роковой октябрь разделил мою жизнь на «до» и «после» – когда мама ушла, навсегда.

Прежде я не знала, что такое одиночество, почему о нём так много говорят. Одиночество – это когда жизнь вокруг идёт, но мимо тебя. Я есть, и меня нет. Одиночество – это боль, пустота, нехватка воздуха, бессонные ночи, полные слёз, серые дни, отчаяние. Это я – когда не стало мамы.

Прошло четыре года. Время постепенно стирает из памяти всё, что мучает и терзает. Мысли о маме отзываются ноющей тоской в груди. Мы с отцом пытаемся жить дальше, и, кажется, у нас получается. Я погрузилась в учёбу, а он, к сожалению, начал играть и общаться в интернете, там же нашёл себе другую женщину, на которой женился, и теперь она живёт с нами.

По-моему, новая жена лихо заняла место мамы в его жизни, но для меня она чужой человек, и все её нравоучения, её заботу я не могу и не хочу принимать. Я словно предаю память мамы, и это недопустимо. Теперь я чувствую себя одинокой вдвойне, так как отец отдалился. Наверное, я эгоистка, раз веду себя таким образом. Но я так рано потеряла маму, мне не хватает её тепла, её голоса. Иногда я виню себя за то, что хотела самостоятельности, сейчас мне это не нужно. Единственный положительный момент, связанный с появлением этой женщины в нашей жизни, – отец стал меньше играть. Меня он не слушал, а она, возможно, найдёт способ справиться с его виртуальной зависимостью.

Кажется, я забыла о своём дне рождения, но о нём помнят мои подруги. Они старше меня, кто на пару лет, кто на три, а я в нашей компании – вроде жилетки, раздающей мудрые советы. Почему они так решили? Наверное, потому что сама я не переживаю из-за парней – у меня их нет и пока не было. Тем не менее приятно быть нужной. Подружки появились нежданно, с цветами и подарками, и ничего не хотели слушать:

– Вечером идём в клуб тусить! Сегодня нельзя хандрить, нельзя учиться, нельзя сидеть дома. У тебя праздник, какой бывает только один раз в жизни – это особенный день рождения! Будем отрываться, возражения не принимаются! Тебя отпустят – мы договорились.

Я и не думала возражать: была рада уйти из дома хоть на несколько часов. Перед выходом мачеха прочитала мне нотацию о том, что я не должна напиваться, курить, вести себя распутно. С чего она решила, что я буду это делать?! По себе судит?

Хватит с меня. Одеваюсь в соответствии с событием: я красотка, потому что у меня праздник.

Девчонки в клубе как рыбы в воде: парни вокруг них так и вьются, моментально нас окружили. Все такие модные, пафосные. Дорогой клуб. Потребительское поведение – приветствуется! Но с моим «опытом» мне здесь пока не особо уютно. Выбралась из компании, постаралась улизнуть незаметно. Подошла к бармену, он очень милый, налил мне чего-то. Пробую – вкусно. Наблюдаю со стороны за своими подругами.

– Привет.

Мужской голос. Я обернулась. Ко мне подходит парень, улыбается. Остановился передо мной, с неподдельным интересом разглядывает. Посмотрела на него – и словно током ударило. Сердечко трепыхнулось, сглотнула и тихо ответила ему: «Ага, меня ждут» – бегом к подругам. Не могу объяснить, почему вдруг повела себя как закомплексованная дура. Не хочу ни с кем знакомиться. А с ним тем более. Я его взгляда испугалась почему-то. Ещё ни один представитель мужского пола не вызывал во мне подобных эмоций. Странное чувство. Наверное, подумает, что я чокнутая. Так, надо быть смелее, я же сюда праздновать пришла, а не прятаться.

Обернулась, чтобы посмотреть на него уже с безопасного расстояния, – он исчез куда-то. И пусть.

Диджей крутой, музыка – супер, мы с девчонками веселимся. Чувствую на себе чужие взгляды; кто-то подходит, танцует рядом, я не обращаю внимания. Мне так лучше. Честно: я несколько раз искала глазами того парня, который подошёл ко мне у барной стойки, но так и не нашла. Думала даже извиниться за глупое поведение. Зачем? Не знаю. К концу вечера подруги уже прилично выпили. Мы вышли из клуба – они собирались отвезти меня домой на такси, а сами отправиться на ночные мероприятия с парнями. Меня туда не приглашают из-за отсутствия опыта, но если я очень-очень хочу с ними, то… Я сказала: «Нет!»