Моя рука неожиданно стала холодной, будто сверху на нее положили кусок льда, я открываю глаза, рядом со мной сидит она, и внимательно наблюдает за мной, ее рука лежит по верх моей, осмотревшись, понимаю что нахожусь на том же самом месте что и был, пока не закрыл глаза, все та же крыша и все то же место, но теперь рядом она, почему она пришла именно сейчас, допив бутылку пива, затем скинув ее вниз с крыши, стал выжидающе смотреть на нее в ожидании конца.

– Прости за то что так внезапно исчезла тем вечером с крыши, мое эмоциональное состояние на тот момент, в одну секунду стало другим, если бы я осталась тогда с тобой наедине еще на несколько минут, мои действия могли бы тебе показаться мягко сказать странными и твое мнение обо мне сразу бы изменилось не в лучшую сторону, выбежав на улицу я побежала домой, в голова зародился хаос, пытаясь справиться и унять свои мысли, совсем позабыла про дверь, которую со всей силы захлопнула убегая без оглядки, если ее захлопнуть и остаться по ту сторону крыши, то ты окажешься в ловушке, как мышь в клетке, выйти из которой нельзя, а прыгать с десятого этажа не самый подходящий выбор, кричать бесполезно, все равно никто не услышит, тем более поздней ночью, а посещают эту крышу немногие, точнее сказать никого, кроме меня и мне пришлось возвращаться, иначе тебе бы пришлось сидеть там, пока я не пришла в следующий раз, а это могло быть не очень скоро, если на минутку вспомнить что со мной сейчас происходит. Резко развернувшись, последовала в обратном направлении, вернувшись обратно, быстрее чем по дороге домой, тогда я не спеша перебирала воспоминания из головы, пытаясь проанализировать их, но теперь мое сознание было чисто, я старалась ничем не забивать голову, пока не дойду и точно не буду знать, что тебе ничего не угрожает. И вот стоя у входа в дом, я запрокинула голову вверх, туда где ты сейчас находишься взаперти, мне стало немного интересно, твое поведение, как ты ведешь себя в такой ситуации паникуешь, наоборот спокоен, кричишь, плачешь, смеёшься, возможно находишься в нескольких состоянии из перечисленных сразу.

Тут она перестала говорить, я находился в ожидании, что должно произойти дальше, не понимал, она упорно молчала не произнося ни слова больше, сначала я подумал то что с ней опять происходит тоже самое что и в прошлый раз, я немного насторожился, потому что ее реакция может быть абсолютно непредсказуемой как мне показалось, ненароком глянул в сторону двери, которая была широко отворена, если что на это раз я не дам ей убежать, оставив меня вновь мерзнуть и ждать, пока она не соизволит вернуться и вызволить меня из плена, в который сама меня и заточила. Повернув голову, мне показалась что она в полном порядке и с ней сейчас ничего не происходит странного, но почему она перестала говорить, теперь она просто смотрит мне в глаза, в нерешительности продолжить.

– Ты не будешь сердиться? – еле слышно спросила она меня,

На тот момент я был на все согласен, ради того, чтобы она не молчала, конечно же мне пришлось сказать да,

– Обещаешь? – вновь спросила она,

– Обещаю! – подтвердил я,

– Я ждала несколько часов чтобы узнать, что с тобой происходит и как ты будешь реагировать на мое возвращение, проговорила она,

Я был немного удивлен ее поступком, она призналась, что так простояла примерно несколько часов, от неожиданности я даже подскочил, сменив сидячее положение, широко раскрыв глаза стал внимательно всматриваться в ее лицо, она лишь отвела в сторону взгляд и произнесла:

– Ты же обещал!

Да, я действительно обещал, но я не знал самого главного, сколько она пыталась тут меня мариновать, минут пять, десять – это еще ладно, но несколько часов, никаких подходящий слов подобрать я не мог, лишь буравил ее непонимающим и одновременно вопросительным взглядом. Немного успокоившись, я сел обратно туда же откуда несколько мгновений назад подскочил как ужаленный, время шло, но никто больше не хотел произносить ни слова, все думали о своем. Спустя время она встала и сказала:

– Мне пора идти,

– Ты же совсем недавно пришла, – запротестовал я,

Хоть ее поступок и ввел меня в шок, все-таки я проникнулся к ней симпатией, мне не хотелось вот так с ней расставаться.

– Я тебе еще не до рассказала, помнишь, когда ты выбежал на улицу, когда погнался за мной, затем кричал в темноту, в надежде что я услышу, так знай я все слышала, находясь рядом с тобой, настолько рядом, что ты мог меня спокойно задеть рукой в темноте, это у тебя даже немного получилось, но тебе показалось совсем другое и ты убрал от меня руку как от огня. Вот такая я трусливая!

Внимательно выслушав ее не сказал ни слова, я думал, что она закончила свой рассказ, но это была только половина того, что мне предстояло узнать.

– Каждый вечер находилась здесь, рядом с тобой, пока ты приходил каждый день, я наблюдала за тобой и думал на сколько тебя еще хватит, сколько ночей еще он тут проведет, в какой то момент я сбилась со счету, а ты все продолжал добровольно возвращаться, в надежде что я все таки появлюсь и я появилась, не сразу конечно, но появилась, несколько раз думала выйти к тебе, но никак не могла найти в себе силы, чтобы рассказать всю правду, но сегодня поняла, что так больше не может продолжаться, мы каждый вечер приходим сюда и сидим по отдельности, хотя уже сто раз могли обговорить все что нам нужно, но каждый день возникал предлог только по моей вине.

Закончив рассказ, она тяжело выдохнула и обмякла на выступе. Мне даже показалось что она заплакала, в этот момент мне стало ее настолько жалко и единственным моим действием, которое я сам не хотел совершать, но это все произошло инстинктивно, обнял ее руками и поцеловал, теперь на ее лице проявилось удивление, она не ожидала от меня такой реакции, как и я от нее.

– Зачем ты это сделал? – лишь спросила она меня,

– Сам не знаю – ответил я,

Она встал и сказала:

– Нам пока не стоит видеться, мне нужно наладить понимание с собой, а уж потом продолжить свое общение с людьми, иначе они будут страдать от моих выходок, примерно так как ты сейчас, сама даже не знаю, что могу выкинуть примерно через час, трагедия, случившаяся со мной немного, подкосила меня, но я справлюсь, точно знаю, это лишь вопрос времени,

– И сколько тебе нужно времени? – в надеже поинтересовался я,

Она молчала, а лишь потом ответила:

– Очень скоро,

Затем не спеша пошла к выходу, будто выполнила свою миссию. Я хотел пойти за ней, но она сразу осекла меня, сказав, что не стоит так делать и мне пришлось лишь провожать ее взглядом, стоя у двери, она в последний раз повернулась ко мне и сказала:

– Сегодня закрывать тебя не стану, – смеясь произнесла она,

Я улыбнулся ей в ответ, а затем пропала в черноте, сразу же я переместился к краю крыши и внимательно стал наблюдать за тем, когда она покинет подъезд и в каком направлении пойдет, но из него никто не выходил ни через десять минут, ни через час. В этот момент мне стало немного грустно, затем на мгновенье задумался ка мы с ней встретимся вновь, если я не знаю где она живет, какой у нее номер, и даже как ее зовут, после этих вопросов осознал, что это конец. Где теперь ее искать я не имел представления, что она имела ввиду про тот самый нужный момент, когда понадобится, она сама выйдет на связь, хотя она так же как и я, не знала обо мне никакой информации, вообще никакой, даже как нас зовут было загадкой, а чтобы отыскать друг друга в таком большом городе, только имея желание, этого будет немного мало, чтобы стать ближе друг другу, нужно иметь совсем немного везения, чего у меня категорически не хватало, могу тоже сказать самое и о ней, везучестью она не наделена, это факт. Эту крышу я стал посещать реже, потому что не видел в этом пока никакого смысла, только когда становилось совсем тяжко и никаких других способов, возвращался. Приходя сюда мое состояние стабилизировалось в считаные часы, под покровом ночи, обдуваемый ветром, я смотрел на себя совсем с другой стороны, здесь иначе думалось, мысли сами самой находили ответы, подбирая нужные комбинации для решения, моих усилий требовалось совсем малая часть, чтобы запустить механизм для решения проблемы, атмосфера непринужденности овладела этим местом, а мне пришлось проникнуться этой атмосферой, вот так все просто и получилось. Это немного из всех мест, если считать не единственным, которое мне было по душе, я не говорю то что во всем городе не было других интересных мест, нет, это совсем ни так, были еще несколько мест, которые были для меня наиболее благоприятными для раздумий, но это место, еще в первый раз мне показалось особенным, даже не само место, а энергетика места, которую можно было уловить, лишь только ступив на крышу, мне неизвестно я один мог почувствовать эту силу или еще кто-то ощущал это присутствие мне было неизвестно, а спросить кого-нибудь было проблематично, единственный человек, который мог мне в этом помочь, посчитал что нам пока не нужно видеться, пока она не справиться со своими проблемами и не разберётся в себе. В последний раз когда она мне это объясняла, я не мог поверить ее словам, каждый раз прокручивая последний наш диалог, никак не мог уловить в чем же проблема, возможно проблема таится во мне, но у меня был бы шанс исправить ситуацию, сказав она хотя бы как ее можно найти в этом городе, а возможно причина ни во мне и не в ней, а проблема совсем иного характера, более запутанная, чем мне казалось на первый взгляд, но в этой ситуации мы могли вместе решить эту проблему, не сразу конечно, а постепенно, день за днем упорно трудясь над собой, но почему она решила отвергнуть мою помощь? Ведь она могла сделать этот шаг лишь в том случае, если была уверена на все сто процентов, что моя помощь будет практически бесполезна, а ту малую роль помощника, которую я мог выполнять, можно было не ощутить мои труды, и они скорее всего были бы напрасны, но ведь я мог потратить это время на что-нибудь другое. Возможно ситуация приняла другой характер, наоборот мои старания могли привести к противоположную эффекту, лишь усложняя сложившуюся ситуацию и в будущем проблема приняла невозвратную форму, если сказать проще стала нерешаемая и в этом был виноват лишь я со своей инициативой в помощи, скорее всего ей удается решить свои проблемы наедине с собой, чтобы никто не мог ее сбить с нужного курса, с правильной направления внутреннего компаса, который не спеша, но все-таки вел к положительному исходу. Ночи на крыше проходили однообразно, а мне приходилось оставаться все в том же угнетенном состоянии, в каком я находился до встречи с ней. Выйти из этого состояния мне придётся самому, находясь в ожидании, когда же она вернется, поддержав меня в нужный момент, ее присутствие помогло намного быстрее восстановить свое эмоциональное состояние, но мои желания не могли материализовать ее рядом со мной. Дни шли, все что происходило вокруг меня будто все остановилось, не собираясь никаким образом восстанавливать свое движение в предвкушении того что же может произойти, на сколько будет стабильно моё эмоциональное состояние, после чего совершу очередную глупость, которая может привести к чему угодно, но я настойчиво сопротивлялся, на сколько мне хватало сил. В один из дней, которые ничем примечательным не отличались друг от друга, мое внутреннее состояние одним движением изменило мое восприятие мира, мне показалось нелепым мое поведение все эти дни, как безалаберно я распоряжался своею жизнью. Со мной это произошло, когда я находился в магазине уставившись на упаковку жвачки рядом с кассой, а сам находился глубоко внутри себя, перебирая момент за моментом из моей жизни, насколько глупым я казался сам себе, почему так воспринимал все эти ситуации, ведь у меня была возможность относиться к этому намного проще и объективней, некоторые моменты совсем не укладывались в моей голове, насколько я мог быть таким по юношески глупым. Далеко из глубины моего «я» доносился голос, с каждый разом становясь все отчетливее, когда этого голос перерос в крик, то внезапно отключился от своих раздумий, ощущая недобрый взгляд буравивший меня в затылок, повернув голову, на меня были направлены взгляды сердитых людей, их было семь или восемь человек бросавшие недобрый испепеляющий взгляд, некоторые даже кричали неприятные слова, как оказалось, уставившись на жвачку и копаясь в своих мыслях, внезапно застопорил очередь людей, находящихся на кассе в час пик, в одном из самых популярных супермаркетов города, мое нормальное состояние после этого инцидента, сразу бы превратилось в подловленное, но не сегодня, сейчас мой внутренний уклад решил изменить свой путь развития, совершенно в другом направлении, можно сказать кардинально иную, совсем мне не свойственную, мужчина находящийся в метре от меня, увидев что я вернулся в этот мир из своих раздумий повернулся ко мне лицом, решив не терять момента начал высказывать все что обо мне думает, что ему нужно спешить, а затем на меня посыпались проблемы, которые не относились к этой ситуации, он все говорил и говорил, но мне было так все равно, оградившись от его потока бесполезной болтовни внимательно наблюдал за его губами, которые пытались донести до меня его негодование, переросшее в откровение на почве расстройства, когда он на секундочку осознал что он сейчас говорит, можно было понять по его взгляду, его речь тут же оборвалась. Его жена не совсем понимая непристойного поведения своего супруга, буравившего теперь его затылок, он внезапно вспомнил что жена находится у него за спиной и теперь у нее есть что ему сказать, теперь между ними разгорелся конфликт, один кричал на другого, а позади них нервные крики толпы призвали их замолчать и уже небольшая семейная перепалка превратилась в масштабную разборку людей грызущихся между собой как стая собак, а по сути все это началось из ничего, вот так просто можно настроить людей друг против друга с помощью цепной реакции, впустив в их гороженную жизнь немного раздражения. В ход пошли руки, крики стали разноситься по всему супермаркету отражаясь эхом о массивные белые стены здания, к нашей очереди завидев неладное, стали направляться охранники, вливаясь в это безумие, которого можно было избежать, и все это могло пройти по больше мере, намного неприметней, относительно той ситуации, которая сейчас развернулась перед моим взором. Пока все отвлеклись, нужно было воспользоваться ситуацией и как можно быстрее выйти из этой конфликтной ситуации незамеченным, у меня на этот счет было небольшое преимущество в виде одной бутылки молока и двух булок, за которые я очень быстро расплатился на кассе, успев напоследок поблагодарить продавца. Я отдалялся строну выхода, а ругань как мне показалось не уменьшалась, а разгоралась с большей силой, так уже выходя за пределы магазина я еще раз взглянул в том направлении откуда возник конфликт, там образовалась свора в два раза превышающая размеры той заварушки, которую я начал, как же вовремя я успел уйти оттуда, пока это все не разрослось до таких размеров, с этой мыслью меня встретили звуки города. Из магазина вышел совсем другой человек, я был не таким, какой вошел туда, мой прежний я остался возле кассы, а новый незаметно вышел и теперь скорее стремиться вернуться домой, чтобы получше понять нового себя. Шаги ускорились в предвкушении неизведанного, таким уверенным и спокойным я не ощущал себя еще ни разу в жизни, что послужило отправной точкой для становления нового меня, можно только гадать. Но какое событие способствовало ему, встреча с той девушкой была маловероятна, потому что она состоялась очень давно, а эффект от нее виден только сейчас, возможно это естественный процесс в моем организме, который должен был произойти рано или поздно, и все же произошел, но не в самый подходящий момент времени, я почувствовал себя как компьютер, который перезагрузился после обновления системы. Мои ноги сами вели меня домой, мне оставалось использовать свой мыслительным процесс на максимуме, в этот момент движения были запрограммированы мозгом, для того чтобы вернуться домой, сейчас я был сам не свой, мне нужно было привыкнуть к своему новому, которым мне казался немного чужими, но довольно интересным, изменения, которые я заметил в себе мне очень начинали нравиться, все те недостатки, которые прокручивал в своей голове, на сей раз растворились в новом «я» и исчезнув навсегда, по крайне мере мне так хотелось. Вернувшись в свое логово, упал на кровать от упадка сил, во мне не осталось сил для того чтобы съесть то, ради чего ходил в магазин и лишь закрыв глаза, провалился в царство снов. После того события моя жизнь изменилась, все мои проблемы, которыми я болел на протяжении периода времени, исчезли я стал жить свободнее, заниматься тем, чем мне действительно хотелось и от чего получал удовольствие, мои мысли понемногу стали угасать о той девушке, которая тогда запала мне в душу, а то место на крыше забыто как страшный сон, будто со мной и не происходило череда событий, которая могла привести к трагедии или того хуже к печальному концу. Все очень быстро менялось в моей жизни, не осознавая что могло так кардинально изменить меня, тот случай в супермаркете запустивший новый меня, который казался мне бесспорно лучше прежнего, в те дни насколько я помнил, ощущал себя самым счастливым человеком, начав заводить новые знакомства, с людьми противоположного пола, в этот промежуток времени я был наполнен до краев уверенности в себе и в завтрашнем дне, я слепо верил что все будет хорошо, а неведение причины, не казалось для меня проблемой. С каким наслаждением я проживал эти дни, никогда мне казалась жизнь такой легкой и простой какой я сейчас ее ощущал, мне казалась жизнь тягостью, были моменты когда я не понимал людей, которые вкушают плоды жизни, ведь мне не предоставлялся шанс испробовать те же самые удовольствия, познать этот вкус свободы и только теперь понимал как жестоко обшибался в своих размышлениях о жизни буквально несколько месяцев назад, как заблуждался в своих высказываниях о ней, чуть ли не каждый из свои дней прожитых новой жизнью я задавался вопросом о том, каким образом мой внутренний мир неожиданно трансформировался в нынешнее состояние, никто, даже я сам не ожидал в себе таких масштабных изменений, которые постигли меня внезапно в час раздумий, теперь же я был рад этому перевоплощению, но насколько оно положительно повлияет на меня через некоторое время, мне неизвестно, единственное что стоит просто находится в ожидании момента, когда все встанет на свои места, именно поэтому я старался погрузиться в каждую минуту этой жизни, так как она может стать последней. Мне приходилось так жить, не сказать, что я не особо этого хотело или мне это было в тягость, просто меня ставило под сомнения неизвестность, в какую сторону качнутся весы судьбы я не знал, так что приходилось просто наблюдать за развитием событий, быть созерцателем, пытавшегося разгадать весь этот ребус жизнь, но каждый раз ответ ускользал, оставляя тебя ни с чем, тебе приходилось продолжать поиски в том же направлении, начиная каждый раз с самого начала. Дни шли, а мне приходилось созидать, ожидание что скоро все закончиться, не особо радовало меня, мне было непонятно в какую сторону может все измениться, сколько не думай, а точного ответа получить невозможно, тогда было решено наслаждаться этим временем, а потом будет что будет, забылись те дни, когда я был подвержен сомнениям и размышлениям, подавленность преследовала меня каждый день, теперь же эти слова выпали из моей жизни, как неиспользуемый элемент. Прошло примерно полгода или немного меньше, возвращаясь с очередной вечеринки, на которой оставил немалую часть энергии, уже еле передвигаясь, но с улыбкой на лице волоча свои ноги стремился дойти до дома, не было цели дойти как можно быстрее, в этот момент мне доводилось наслаждаться минутами, проведенными в шумной компании, вспоминая каждое мгновенье, проведенное с легкой улыбкой на лице, вспоминая мое пребывание на этом мероприятии. Увидев впереди лавочку, находящуюся неподалеку от дома, устремился к ней, усталость, которую сейчас ощущал в ногах, оказалась лучшей моей болью, которую мне доводилось ощущать. Облокотившись о немного влажную спинку, прикрыл глаза и слегка запрокинул голову назад, в голове мелькали образы, за которыми наблюдал своими глазами на протяжении всего вечера, не все конечно мне понравилось, но большинство людей мне запомнились, и мне хотелось еще не раз увидеть их в своей компании, а других просто вычеркнуть из своей жизни, как отработанный материал, от их вида мне становилось дурно, призрак меланхолии незаметно образовывался надо мной, уходить в это состояние мне совсем не хотелось, потому что были более чем известны последствия тех самых размышлений и ощущений, которые подстерегали меня в потаённый уголках внутри меня, ожидая хоть малейшего намека на то, чтобы высвободиться из своих оков и завладеть вновь моим телом, превратив его в гниющее существо без единственного шанса на просвет, это единственный страх, который оставался во мне и с каждым разом набирал силу чтобы в любую секунду ввести меня в прежнее состояние и тем самым одержать победу над моим новым я, к которому очень привык и не хотел менять его на свое прошлое, от которого меня выворачивало наизнанку, сейчас очень хотелось закурить одну сигарету, она могла стабилизировать эмоциональное состояние и сделав мне намного намного лучше, скользнув рукой по карманам, которые находились на моем одежде, но не один из них не знаменовал глухого удара о картонную коробку, скорее всего я вытащил ее когда находился в компании и забыл забрать, теперь легкая обида образовалась во мне на этих людей, которые совершили этот поступок, сейчас бы одна сигарета спасла мою душу, но этому не быть, придётся своими силами делать все возможное, чтобы не вернуться туда, где я могу остаться навсегда. Открыв глаза, передо мной показалось небо, успокаивающее небо, сейчас куда более положительно действующее на мое самочувствие, я пытался не уводить взгляд от полета облаков, некоторое время я не мог понять, что происходит, но спустя несколько минут в моей голове стали образовываться далекие образы прошлого, которые тревожили меня последнее время все чаще. Все это время я был не исцелен, а лишь получил на временную пилюлю, которая в любое время может закончиться, дав небольшой повод или намек, который мог лишить меня этих спокойных минут блужданий в беззаботном мире. Голова немного побаливала от выпитого за вечер алкоголя, что я пил мог вспомнить только в самом начале, а через час я уже не вдавался в подробности того, что находится в моем стакане, что сжигает мои внутренности ради наслаждения, я просто вливал в себя жидкость, пока мой мочевой пузырь не отдавал сигнал, чтобы опустошить эту смесь, находящуюся внутри меня и так каждый раз до самого утра, пока я и еще парочку молодых людей не остались в помещении, пропитанным сигаретами, мерзким запахом дешёвого алкоголя, перегара, мне было все равно, ведь я сам пропитался этим за весь вечер и какой либо разницы уже не ощущал, а те парни и одна девушка казалось выпьют еще немного и из выйдет все содержимое своего желудка на противный пол, устланный использованными стаканчиками, едой, разлитым алкоголем, презервативами, тогда я сжалился над ними, вызвав им такси спросив их адреса, вменяемо говорить мог лишь один из них это я, спрашивая каждого из них, в ответ выходило из их рта нечто похожее на неразборчивые человеческие слова, когда я не знал что делать для допроса остался один парень, все таки подойдя к нему решив спросить, так сказать попытать удачу в последний раз, вдруг все таки он был более устойчив к алкоголю или просто меньше выпил чем его друзья, он не без труда, но смог сказать адрес где он живет, затем спросил не знает где живут те трое, показав на них которые держались на ногах лишь благодаря спине своего партера, он уверенно кивнул головой и сказал что знает их, ведь он вместе живет с ними в одном общежитии, про себя я подумал что одна проблема более менее решена, вызвав такси, стал более или менее приводить в чувства этих зеленых студентов, пока ещё не умеющих совсем пить, все парни более или менее пришли в норму, но вот девушка очень сильно перепила и нормально передвигаться ближайшие пять шесть часов не сможет. Попросив ребят, чтобы они взяли ее на руки и доставили в целости и сохранности в ее комнату, они немного поколебавшись согласились, пригрозив им, если они этого не сделают или с ней что-нибудь произойдет, я их найду так как знаю их адрес общежития и им уже не поздоровиться, они немного перепугались и когда пришло такси, бережно взяли девушки на руки и дружно понесли в машину, помахав мне из запотевшего окна руками, скрылись вдали утренней дороги. Улыбнувшись, я пошел по дороге не совсем понимая куда иду, просто захотелось пройтись в этот вечер после последних событий, как назло алкоголь меня сегодня не брал и оказавшись совсем трезвым еде передвигал ногами, после бурной ночи пошел вдоль освещенной дороги. И вот теперь сижу на лавке, идя не меньше пол часа решил отдохнуть, осмотревшись вокруг себя, меня посетило ощущение того что возле этого самого дома я не раз находился, хорошенько осмотревшись, мои зрачки расширились от удивления, не спрашивайте как я это узнал не смотря на себя со стороны, просто в тот момент почувствовал что мои глаза округлились, а зрачки расширили до максимальных размеров, со стороны скорее всего казалось что со мной что-то произойдет, но нет, я просто находился в оцепенении, даже небольшое присутствие алкоголя улетучилось из моего организма, в этот момент я вернулся в тот самый момент, когда последний раз находился неподалеку, точнее не прямо здесь, я немного выше этого места, Взглянув еще раз вверх, мгновенно вся картинка прошлого предстала передо мной, я не мог ничего поделать с собой, все само началось само собой. Все события того темного времени прокрутились передо мной, не знаю сколько времени заняло это в реальной жизни, но перед моими глазами прошло несколько месяцев, открыв глаза я оставался все там же, взглянув на часы прошло буквально несколько минут, не может быть подумал я про себя, меня распирало любопытство подняться наверх и побыть там еще раз как я это делал на протяжении долгого времени, сейчас я все вспомнил до последней минуты проведенной наедине с собой, все мое радостное настроение понемногу улетучивалось, исчезая на глазах. Я последовал на крышу, проходя лестницу за лестницей до самой двери, толкнув металлическую дверь чердака, она оказалась не запертой, как и пол года назад, ступив наверх стал осматриваться вокруг, вспоминая каждый уголок этого место, моего убежища и тут мой взгляд остановился, в мой голове повернулось все вверх дном, на том самом месте, где находилось мое место сидела девушка, ее силуэт от фонаря на крыше падал на поверхность, отражая ее образ увеличенный в несколько раз, находящийся немного поодаль владельца, делая вид что не имеет никакого отношения к ней, незаметно двигаясь, делая попытки вырваться из плена, но никакой из способов не мог избавить ее от этого, это было невозможно. Со спины я заметил что ее волосы отросли почти по пояс, в последний раз когда мы виделись, они еле доходили до плеч, весело играемые ветром, но теперь они как привязанные к телу, плотно прилегали к ее одежде, кстати ее одежда ни разу не изменилась и если вспомнить все наши с ней встречи, то ни единого раза она не меняла свои традиции, не меняя стандартной одежды, возможно у нее несколько комплектов одной и той же вещи или кроме попросту у нее больше ничего нет, но факт оставался фактом, что касается одежды у нее ничего не изменилось, возможно она даже консервативна в этом. Делая мелкие шаги, я приближался к ней как можно незаметнее, прилагая все усилия, чтобы не выдать свое присутствие. Еще несколько шагов и я смогу сесть рядом с ней и проверить не мираж ли это, не перепил ли я лишнего, что теперь мог жалею из-за этого, оставались считанные секунды, чтобы развеять облако таинственности, неожиданно нависшее сейчас над нами. Наступил тот момент, когда мне пришлось усесться на колени и в ожидании неизвестности, не решаясь повернуть в глаза истинности, мне было немного страшно увидеть ее спустя столько времени и ее ли увидеть именно ее, вот в чем вопрос. Собравшись духом, взяв все свои силы в кулак находящийся выше живота, со звуком выдохнул, воздух из рта был под хвачен ветром тут же унесен далеко от меня, это был своеобразный сигнал для меня, чтобы все таки начать действовать, я не терять время, как это я делал последний год, если честно все это время мне приходилось скрывать от себя эту проблему, под слоем фальшивой радости, развлечений, общения, выпивки, курения, девушек, смеха и всего что можно было заменить словом проблема, уныние, тревога, грусть, несчастье, все эти синонимы легко затаились внутри, не излечились как я считал, а просто выжидали подходящего момента. Моя проблема всегда оставалась при мне, никуда не деваясь, она как бомба замедленного действия тикала внутри меня, ожидая отмашки, мне пришлось заглушить мирскими удовольствиями свои внутренние дыры, которые сочились, но долго эти временные заглушки не могли сдерживать всю ту мощь, негатив засевшую и распространившуюся внутри меня. После этих мыслей, моя голова сама невольно повернулась в ее сторону, какое облегчение постиг в тот момент, когда ее образ снова попался мне на глаза. Что она делала все это время? Где была? Избавилась ли она от своих проблем? эти и многие другие вопросы один за одним крутились в моей голове, как фейерверки, один другого обгоняя по красоте, но так же быстро исчезая, из них я пытаясь выбрать самый важный из длинного списка, но ни один не удостоился того, чтобы я озвучил его вслух прямо сейчас, ни один на мой взгляд не обладал таким свойством, чтобы как то повлиять на предстоящий диалог, ожидавший своего момента, не меньше чем мы нашей встречи. Ее глаза ничего не выражавшие, смотрели как и я мгновением раннее, в сторону города, ее лицо не выражало никакой эмоции, ни единого мускула на ее поверхности не дрогнуло, когда я уставил взор на нее, возникло ощущение что передо мной кукла человека, которое все больше врезалось в моей голове, мне оказалось немного не по себе от такой мысли, но для куклы она была слишком живая, нет не внешне, внешне эта живая сила билась через край, но внутри ее был барьер, который был преградой для этой стихийной силы сидевшей внутри нее. Она пылала этой силой, казалось она сгорит в своей же огне, но нет этого не происходило, в этой девушке слишком много энергии, чтобы вот так просто надломить ее, она итак долгое время не может вырваться из этой западни, но сила воли главенствует в ней все время. Я наблюдал за ней уже несколько минут, но она еще ни разу не подала никаких признаков жизни, будто она находится в каком то другом мире, а здесь просто ее оболочка, не сдержавшись, протянул к ней свою руку, поглаживая тыльной стороной кисти ее щеку, она оказалась довольно таки теплая и мягкая, закрыв глаза ощутил буйство своей фантазии, неожиданный звук, похожий на голос испугал меня, что мне пришлось немного подпрыгнуть и встать на ноги, непроизвольно выкрикнув что-то. Мои округленные глаза смотрели на нее, ее улыбка расплылась на лице, возникло ощущение, что она все это время подозревала о моем присутствии, но никаких признаков не подавала, но для чего она это делала, я не понимал, может она просто хотела надо мной пошутить, ее улыбка переросла в заливистый смех, который заразительно действовал на меня, я так же как и она изначально расплылся в улыбке, а затем закатывался со смеху, упав на бетонную крышу дома, катаясь по ней от смеха, нечаянно наши тела столкнулись друг с другом, в этот момент наши взгляды непроизвольно соприкоснулись, смех затих, улыбки потихоньку сходила с лиц, теперь мы были серьезнее чем прежде, вся эта мимолетная радостная обстановка улетучилась, как туча пролетавшая мимо в безоблачный день, она спросила где я так долго пропадал, в ответ я лишь смотрел на нее и пытался прочитать в ее взгляде, в ее мимике, возможно она невольно улыбнется или сделает хоть что-нибудь, но она была как камень, никаких подсказок дарить она не собиралась, просто терпеливо выжидая следующего моего шага. Единственный вопрос, который я смог вымолвить так куда она пропала после нашего разговора, озвучив вопрос над нами повисла пауза, в ее глазах читалось то, что она не особо хочет говорить об этом, но как бы сложно не было, ей пришлось начать рассказ. Наш последний разговор, тихо начала она, я сказала что нам с тобой не нужно какое то время не видеться, потому что на тот момент мое внутреннее состояние было крайне шатким и не стабильным с точки зрения психологии, в тот момент мои нервы были натянуты до такой степени, что в любой момент я могла выплеснуть весь гнев, который скопился во мне, мои действия могли бы показаться тебе довольно таки странными, я могла совершить любой действие, которое бы повелело выполнить мое больное сознание вплоть до самоистязания или самоубийства, мои глаза немного округлились от услышанного, она посмотрела на меня, предупредив что до этого по крайней мере не дошло, все закончилось лишь душевными муками, телесно я никак себя не истязала, клянусь, ее слова в тот момент были серьёзными, а взгляд не лукавил, так что мне пришлось поверить ей на все что процентов, тем самым мне немного удалось расслабиться, но совсем на чуть-чуть, потому что ее рассказ еще не заканчивался, возможно она припасла для меня кое что по хуже. Ее руки стали еле заметно трястись, но от моего взгляда это не утаилось, обхватив ее своими ладонями, стал растирать ее руки, они оказались холодными, чем то напоминающие руки мертвеца, моими усилиями кровообращение в руках восстановилось я чувствовал тепло ее рук, мог чувствовать пульс на ее запястье и пульсирующую дрожь рук, в ответ она ничего не сказала, но ощущение что она немного успокоилась передалось через ее руки, вдохнув свежий вечерний воздух, она продолжила свой рассказ. Тогда только начинались самые страшные дни, о которых мне еще придётся узнать, на тот момент ты не смог меня никогда понять, как бы сильно не старался, ведь даже я не могла ничего с собой поделать, никакие адекватные мысли не шли в мою голову, я была зациклена лишь на одном и том же, запрограммированная впала в цикл, из которого не знала выхода. Я рассказала тогда о себе всю правду, ничего не пытаясь утаить, лишь в одном мне пришлось тебя обмануть, на этой фразе мне пришлось сосредоточиться, чтобы уловить все что она сейчас скажет, потому что она не станет вновь все повторять, так затаив дыхание я стал слушать, даже мое сердце стало разгонять кровь по всему организму немного тише, чем обычно, мне стало не по себе, но так наверно оно и должно происходить, чтобы слышать самые важные слова в свое жизни нужно: затаить дыхание, угомонив на немного сердце, отключить голову от ненужных мыслей, не двигаться, чтобы можно было уловить все происходящее вокруг, как летит комар сзади тебя, кто-то забыл закрыть окно и оттуда доносятся крики двух сорящихся людей, далеко кричит птица, внизу на дороге не жалея покрышек, нарезают круги на кольце гонщики. Единственное в чем солгала повторила она, точнее не солгала, а просто растерялась и не хотела быть обузой кому либо в этот момент, хотела сама во всем разобраться, я терпеливо ожидал внимая каждое слово, в общем говорит она, я сказала что сама смогу справиться с этой проблемой, но внутри души, я точно знала что мне попросту не хватит сил, чтобы в одиночку решить проблему, это я точно осознавала тогда, когда произносила тебе всю эту ложь, а потом спускаясь по лестнице ревела, вся моя футболка была пропитана слезами, на каком-то этаже я села возле лифта и стала просто рыдать не переставая, хорошо что это был поздний час и никто из людей не мог видеть моей слабости, стараясь угомонить все это в себе, не рассказывая никому свое горе, не хотелось стать обузой и обязанной чем-то. Вся в слезах я направилась домой, упав на кровать продолжая лить слезы, но только спустя несколько часов поняла какую глупость совершила, ведь ты протянул мне руку помощи, в тот самый момент когда мне было плохо, только тогда поняла находясь вся в слезах, уткнувшись в подушку, то что мне не справиться одной, ведь я всего лишь девушка, а строю из себя бог знает кого, в тот момент, я все осознала, но была на взводе, прошло несколько часов после того как я вернулась домой, но меня это не остановило, вскочив с кровати, одев быстро обувь, остальное было на мне, так что мои сборы оказались не такими уж долгими, преодолевая ступеньку за ступенькой думала что все расскажу тебе, кода снова увижу тебя, признаюсь в том что наврала тебе, но когда я стояла на поверхности крыши, уткнувшись взглядом в место на котором ты сидел, теперь там была пустота, подойдя ближе провела рукой по поверхности бетона, она была немного теплой, что могло значить что ты совсем недавно ушел, так как сейчас дул ветер, тепло которое ты оставил должно легко исчезнуть, но нет, оно осталось до моего прихода, так же как осталась и моя надежда встретить тебя еще раз в этот вечер. Как можно быстрее я побежала вниз, чтобы заполучить шанс встретить тебя по дороге вновь, настолько сильно я хотела с тобой встретиться, что задумавшись зацепилась носком туфли, потеряв равновесие упала на лестничной площадке, первое время ничего не понимая и не ощущая смотрела в одну точку в темноте, через несколько минут меня пронзила сильная боль, которая вырвалась из меня в виде крика, чтобы никого не разбудить и как и прежде не быть ни для кого обузой, я закусила во рту футболку, аккуратно ступив на здоровую ногу. Еле как дойдя до свое квартиры вошла внутрь, а затем просто ползла по полу до ванной, осмотрев ногу поняла что у меня вывих и ближайшие несколько недель буду выходить из квартиры только по крайней необходимости, то есть купить еды, нога сильно опухла приобретая постепенно фиолетовый цвет, сунув ее под кран включив поток холодной водой, мой очередной крик раздался по всей квартире, руки сжимали со все силы полотенце, хоть это оказалось и больно, но через некоторое время боль стала униматься, смотря на свою ногу сквозь воду, задавалась вопросом почему это случилось со мной когда мне она была так нужна, ведь это могло произойти, когда я никого не собиралась искать, но нет, все должно было произойти именно в этот момент, от безысходности я ударила воду, а затем вытащив из ванны ногу, перемотала полотенцем крепко связав, как и предвиделось несколько недель мне пришлось пролежать в своей постели, не имея никакой возможности для передвижения, все это время я желала встать с кровати и рассказать всю правду что думаю о тебе, но как назло перебинтованная нога и дикая боль в нижней части стопы, не давала мне выполнить свой замысел, каждый вечер моля чтобы это оказался последний день в этой кровати, настроившись, уверенно ступая на больную ногу, корчась снова валилась на кровать и в гневе колотила руками по белоснежной простыни, лежавшей подо мной. Каждый день она делала попытку, совершая усилие над собой, но раз за разом разочаровывалась, обвиняя себя во всем что с ней произошло. День за днем взбирался на крышу здания, находясь там очень долгое время до самого вечерам в ожидании чуда, но это чудо никак не появлялось, как сильно мне этого не хотелось внутри, внешне я не подавал никаких признаков того, в каком сейчас состоянии сейчас находился, ведь это было известно только мне и моему внутреннему миру, который с отвагой сопротивлялся, подавляя мой гнев. Так день за днем у нас шла война со своим внутренним, по-моему, самая ожесточенная война в жизни каждого человека, который хоть на мгновенье хотел или пытался разобраться в себе, поменять в себе хоть немного, изменить себя к лучшему, а возможно и к плохому сам не подозревая об этом. Каждый задает себе вопросы, но ни каждый раз может найти подходящий ответ, который мог быть ключом, к конечному итогу, ведь такого человека можно было считать идеальным, он знал все о себе и ему не приходиться находиться в противостоянии со своим внутренним, который так и норовит каждый раз изменить в себе что-нибудь, на какую часть весов сдвинется судьба он узнает только спустя какое то время, когда ему уже будет ясна вся ситуация в конечном итоге, а повлиять на нее он уже будет не в состоянии. Сколько мыслей промелькнуло в наших головах, что в ее что в моей, но в каждом из нас прорастало чувство безысходности, у нее из а того что она не может встать с кровати и рассказать мне что она совсем то хотела мне сказать, попытаться донести всю правду, а не мог ее найти, просто не зная где она находится, так как она не хотела говорить, так как считал уединение лучшим врачом, как же она сейчас ошибалась, лежа на кровати, пыталась разобрать все по полочкам в своей голове, но каждый раз выстраивая длинную цепочку из книг, одна из них незаметно падала, тем самым создавая цепную реакцию, приведшею к тому что все книги оказывались в горизонтальном положении и нужно было начинать все свои действия с начала, каждый раз восстанавливая свою мысль. Так прошло несколько недель ступать на ногу ей стало гораздо легче, каждый новый день она могла пройти все больше шагов, чем вчера, понимая что рано или поздно она сможет выйти из своего заточения, каждый день она сочиняла для меня все новую и новую историю, которую хотела поведать, но каждый раз ей казалось что все что она сочиняет полная чепуха и ей приходилось практически заново перерабатывать историю, но у нее было масса времени на это дело и она с удовольствием его тратила на это без каких либо колебаний, я же приходил на крышу все реже, пропуская по несколько дней подряд, внутри меня оставалась надежда, что смогу вновь ее увидеть в живую, и я ждал ее, продолжая хоть изредка, но приходить на это место, когда моя вера оживала во мне. В один из дней она ступила на пол и не поверила своим ощущениям, ущипнув себя за руку поняла что это не сон, не рассчитав силу, ущипнула себя вновь немного сильнее чем нужно, крикнув от боли, ее нога больше не болела, боль прошла, рассказ который она разрабатывала днями и ночами был почти готов, теперь она была только в ожидании ночи, чтобы поскорее залезть на крышу и высказать все что она хочет, но как назло в тот самый день, когда она стала полностью здорова, моя вера в покинула меня, мне больше не хотелось приходить туда, показавшись мне это бесполезным занятием, ведь это время я мог провести в компании людей или сделать полезное для себя, но никак не просиживать штаны на этой крыше, в этот самый момент наши судьбы поменяли направления, мы пошли каждый своей дорогой, но эти дороги еще должны были сплестись воедино, спустя некоторое время. Теперь она заменила меня на крыше, теперь посещая это место каждый вечер, проговаривая слово за словом про себя весь текст, ради того чтобы все высказать ничего не забыть и не, решительности ей было не занимать, она твердо решила посещать эту крышу до того самого момента, пока лично не встретится со мной, никакая погода не могла помешать ее настрою, она все равно приходила, просто подстраиваясь под погоду, одевая подходящую одежду, но пропустить хоть один вечер ей мешала совесть, которая всюду преследовала ее, она ничего не могла поделать с собой, лишь доверившись своей интуиции, ожидала меня. Откуда у нее был такой запас терпения, чтобы в течении долгих месяцев приходить в одно и то же место, в одно и то же время, тратить его напрасно и уходить каждый день ни с чем, в надежде что завтра будет новый день и возможно ей повезет. Но мне в свою очередь не приходило в голову о ее вечерних ожиданиях, я просто забыл о ней как о несуществующем человеке, будто нашей с ней встречи не существовало, я был отвлечен от всего важного, занимаясь лишь тем, что притупить свою память, воспоминания, которые должны были вырываться наружу, мне пришлось затолкал глубоко внутрь себя, специально держа внутри себя как в тюрьме, чтобы никакие намеки на их присутствие не могли меня пробудить. Дни шли, а я даже не старался хоть каким либо образом вспомнить прошлое, настоящее меня несло сумасшедшей скоростью в будущее, без каких либо опасений я двигался по течению, как можно больше целенаправленно искал общения с людьми, принимал любые приглашения, для того чтобы выпить с любой компанией, спросите где я знакомился с такими компаниями, ответ довольно прост, на тех же вечеринках, на которые меня приглашали пытался завязать знакомство, алкоголь и веселый нрав делали из меня самым лучшим собеседником, я непрерывно мог смешить и увлекать разговорами людей завораживая их свои обаянием, которое могло пленить кого угодно, стоило мне лишь приложить немного усилия, а в связке с алкоголем мог сделать любую вещь на публике, окруженная мною толпа всегда была довольна чтобы я не делал. Мне нравилось проводить свое время таким образом, я чувствовал себя в этой среде как рыба в воде не думая о то м что могу кому либо не понравиться, я был на все сто процентов уверен что появившись на любой вечеринке, буду находиться в центре внимания и кто-то из восхищенных зрителей пригласит меня в следующий раз, ведь я мог в случае чего разбавить любой вечер, каким скучным он не казался, чтобы пригласить меня к себе выстраивалась огромная очередь людей и тут уже выбирал я, какими критериями спросите я пользовался, ответ прост, это было происходило чисто интуитивно, ведь мне было практически все равно, единственное что меня беспокоило, так это как не остаться без веселья на вечер, и практически всегда моя интуиция приводила меня в нужное место в нужное время, всегда я был эпицентром событий и развлечений, естественно для меня такие встречи проходили бесплатно, ведь если я был приглашен куда либо, моим единственным условием было что я не буду платить ни за что и те кто приглашали, с радостью соглашались, так как это было лишь пустяком, мое появление у них было значимее этого мелкого условия. Если мне приходилось оставаться в одиночестве и по каким либо причине меня не позвали на вечеринку или я сам отказался, то у меня наступало не самое лучшее время, что со мной творилось в этот момент, знаю только я сам, ведь я переживал эти моменты в одиночку, не самым лучшим образом будет посвящать в подробности этих минут, насколько тяжкими мне казались те моменты, бывало в голову приходили мысли о том чтобы совершить с собой что-нибудь, благо я не поддался на провокацию этих мыслей и перенес все это безболезненно, можно сказать перенес еще потому, что был наедине с собой только несколько часов, если бы для меня было уготовлено куда больше времени – это оказался мой последний день. Со временем ощущение радости и удовольствие посещения этих сомнительных мероприятий стало внезапно пропадать, раз за разом делая одно и то же, выполняя одни и те же действия, общаясь с однотипными людьми, ставило меня в очень неприятное положение, тогда я просто напивался, чтобы не видеть всего этого, позже я становился уже не любимцем публики, а отвращением вечера, стал подходить к группам людей и пытался каким то образом задеть их, а если они настойчиво игнорировали меня, то мне ничего не оставалось, как нагло влезть к ним, изобретая каждый раз мерзкие способы. Теперь я не мог найти никакого убежища, что на вечеринке, что в одиночестве мне было одинаково плохо и не комфортно, туда я ходил лишь для того чтобы как можно больше употребить спиртного, неважно какого качества, единственная цель была напиться, что гарантировало мне отказаться от способности думать на продолжительное время, без этой способности я не мог погружаться в свои мысли, просто уставив свой взгляд в одну точку пространства и смотреть на нее часами, лишь потягивая алкоголь и иногда, если меня попросят повеселить компанию. Со временем моя способность увлекать людей своими разговорами иссякла на глазах, в последствии даже не мог связать и пару слов, не то чтобы кого-нибудь увлечь разговором, стал забывать где нахожусь и какой сегодня день, стоило мне уставиться на точку, мгновенно погружался в безопасный режим от своих мыслей и окружающей среды, до одного и другого мне не было никакого дела. Мне удавалось некоторое время попадать в таком состоянии на вечеринки, но спустя время, приглашающие не могли вспомнить прежнего меня, которым я был, заводилой вечера, теперь меня чаще можно было увидеть созерцающего на любой предмет, самым частым предметом для моего вожделения была посуда, из которой употреблял алкоголь, перебирая в руке стакан смотрел сквозь него на алкоголь, как он менялся под моими движениями, а изменение положения сосуда относительно света, меняло его цвет, таким образом я мог провести весь вечер, лишь меняя напитки, когда один цвет мне надоедал, я выбирал другой смотря на него некоторое время, я пытался угадать его вкус, и когда был точно уверен, просто делал глоток и соглашался, кто наблюдал за моими действиями, немного не понимали что со мной происходит и для чего же все это делаю, а когда ко мне подходили интересуясь, я или молчал, сосредоточенный на преломлении света или пытался угадать вкус, но иногда удостаивал интересующегося меня ответом, которой состоял из нескольких скудных фраз, дальше наш диалог не развивался, тот кто задавал вопрос незаметно для меня уходил, а я продолжал находится в этом состоянии до самого оконца вечера. Ну это еще не самое главное, последнее время у меня не получалось напиться, сколько бы я не вливал себя алкоголя мне было все равно, никакого эффекта он не приносил, никаких последствий от него не предвещало, по правде сказать была одна проблема, так это головная боль после вечера, переходящее в утро, в связи с этим мое созерцание превратилось в пустоту, весь эффект, который приносил алкоголь исчез, это способствовало тому что я стал время от времени впадать в ту самую бездонную черную дыру, называемой пропастью. Меня все реже стали приглашать к себе, потому что я полностью отрекся от мира, заключив себя в невидимую оболочку, перестав с кем либо общаться на вечеринках, а это была моя фишка и за счет я был так востребован в свое время, но теперь вся эта репутация разбилась вдребезги, тот парень, который был душой компании исчез безвозвратно, именно так охарактеризовали меня на вечеринках люди, а я пытался им объяснить, то что у меня сейчас непростой период в жизни только из жалости старались пригласить хоть куда-нибудь, но и это оправдание не могло так долго служить моим прикрытием, это я знал наверняка, поэтому был всегда готов к тому, то что меня оставят просто наедине с собой навсегда. Понимая то что рядом со мной нет того самого человека, который мог бы понять меня в этот момент, разобраться во мне, в своем внутреннем мире, который подвергся немалым изменениям, что таилось внутри меня, мне было неизвестно самому, что пыталось руководить мною, оставалось для меня тайной, всякий раз когда я пытался задать вопрос сам себе, он тонул в черноте внутреннего я. Мое общение с внешним миром приравнивалось к нулю, мне стал неинтересен весь этот мир, люди, которые заполонили его, были совсем банальными, их желания были непонятны мне, а действия иногда заставляли задавать вопрос зачем ты это делаешь, как можно дальше старался отстраниться от этой чуждой для меня жизни, не имеющий никакого смысла. И вот я наконец оказался на своей последней вечеринке, когда произошли все эти события, мне пришлось расхлебывать и решать ситуацию в одиночку, как всегда напившись ничего не почувствовал и после этого меня понесло к этому самому дому, к той самой крыше, память сразу освежилась, стоило только увидеть его, и теперь лежа на холодной крыше смотрел ей в глаза пытаясь рассмотреть ее прошлое. Она же, глядя на меня прокручивала аналогичные мысли в голове, мои глаза были открыты для нее, и она смотрела в них с надеждой в будущее. Она так и приходила сюда из дня в день, здесь она немного отвлекалась от проблем, как и я она чувствовала тут себя наиболее комфортно и все, о чем она здесь думала, не касалось ее проблем, которые пожирали ее изнутри. Здесь все было замечательно, но когда она возвращалась домой, то начинался сущий ад в четырёх стенах своей квартиры, там было ей настолько тяжело, что после непродолжительного пребывания там, ее посещали продолжительные головные боли, от которых никак нельзя было избавиться ничем, кроме как просто уйти оттуда куда глядят глаза. Единственным ее убежищем была крыша и к ней она прибегала только вечером, так как в это время мог прийти я, поэтому она убивала двух зайцев одним приходом, но где ей проводить целый день, вот это казалось самой большой проблемой для нее. Ходить на вечеринки, как и я ей не хотелось, да и не такого она склада человек, чтобы часы напролёт веселить людей или заливаться алкоголем. Первую половину дня она посвящала работе, она была обыкновенным библиотекарем, который почти весь рабочий день не видит людей, они на просто перестали читать книги, в этой информационный век они перестали нуждаться в знаниях, что было ей на руку, она проводила все время в своем распоряжении и в большинстве случаев читала книги, а когда уставала, то выходила на улицу и наблюдала за течением жизни, созерцая происходящее на лавке возле работы. За день могло прийти два или три человека от силы и этих людей она обслуживала с большим уважением, еще пару десятков лет и сюда никто не будет соваться, библиотеку закроют, ее уволят, а книги скорее всего сожгут как ненужный мусор, вот такая печальная картинка вырисовывалась в ее голове при созерцании современного мира. Она была по большей мере довольна этой работой, книги как никак могли вдохновить ее на новые мысли, находясь там, она была во власти знаний, которые окружали ее все время, она как можно больше посвящала свое рабочее время чтению различной литературы, которой ей казалось интересной, но иногда она пыталась познать темы, в которых попусту совсем не разбиралась, иногда это приносило свои плоды и она с достоинством закрывала книгу, ощущая внутри себя удовлетворённой, а иногда некоторые темы были ей не под силу, ведь не все человеку должно быть интересно и не все он в состоянии понять, но она не сдавалась, она осознавала что может познать этот гранит науки, но чтобы полностью не разочароваться, то как можно чаще выходила на улицу, проветривая голову, иногда она брала из выдвижного шкафчика в столе пару сигарет, у нее всегда валялась там пачка, для того чтобы снять усталость и разобраться во всем с помощью этих маленьких убийц, она была довольно дисциплинированной и у нее не было никаких вредных привычек кроме этой, от нее она не могла никак отказаться, так как они слишком сильно помогали ей поразмыслить над сложной для восприятий книгой, которая никак не хотела доносить до нее информацию, именно тогда они стимулировали ее к сосредоточенности, а вследствие к легкому восприятию. Подкуривая сигареты и наполняя легкие смертельным дымом, она наслаждалась этим процессом ощущая внутри себя облако знаний, которое старалось помочь ей, затем она медленно через нос выпускала дым, сам процесс курения был для нее неким ритуалом пробуждающее понимания непонятной информации, не сказать чтобы по велению палочки в ее голову попала вся нужна информация, но процесс обучения шел куда успешнее, после этих ее обычных для человека действий, спросите как она стала курить, ведь если подумать, то такая девушка с нормальным образом жизни, вдруг курит, да и еще ловит от этого удовольствие, конечно попробовала она эту гадость совсем случайно и так же незаметно пристрастилась к ней, был случай когда она уже не меньше недели сидела над одной из книг, уж точно не помню по какой тематике, но видимо ее познание в этом деле было настолько безуспешно, что ей приходилось как можно чаще выходить на улицу, в надежде уловить суть проблемы, но раз за разом, ей сопутствовала не удача, вновь выйдя на улицу она вставала напротив дороги и старалась смотреть вслед машинам, следом за ней из библиотеки вышел посетитель и как это обычно бывает закурил, она увидела как он очень элегантно вытащил одну сигарету из полупустой пачки, затем достал из внутреннего кармана, ручной работы серебряную зажигалку, закурив, он медленно втянул в себя дым и через рот выпустил облако дыма, это облако подхваченное легким ветром донеслось до нее, после чего она стала принюхиваться, на первый взгляд она должна отвергнуть это вредное занятие, но этот аромат сигарет заинтересовал ее, она вдыхала этот дым вновь т вновь, закрыв глаза в ее голове стали прокручиваться те же самые мысли о книге, но уже она смотрела на них с другого ракурса, работа мозга в этот момент изменилась, открыв глаза, парень, который недавно курил уже тушил сигарету о стену, а бычок кинул в урну и собирался уходить, но тут не удержавшись вступила она попросив прощения у него, спросила не мог бы он угостить ее несколькими сигаретами, так как ее закончились, он улыбнувшись, любезно притянул несколько сигарет, одну она спрятала в карман блузки, а вторую понюхав, сжала губами, парень с улыбкой на лице, вновь продемонстрировал свою серебряную зажигалку, на сей раз ей удалось рассмотреть что же там изображено, это оказался орел с хищным взглядом смотревший на нее, она затянулась и подержав несколько секунд дым в своих лёгких, почувствовала неожиданную расслабленность в мышцах, а затем уловила концентрацию в голове, парень вновь улыбнулся и уже хотел уходить, но она вновь его остановила, любезно поинтересовавшись что это за марка сигарет, он сначала удивился, но