Другой вариант это ф@нотропил, частое употребление которого вскоре вызывает сонливость, раздражительностью, а так же излишнюю беспричинную агрессию. Да и закидывать их нужно сразу по пол "матраса". Поэтому, лучше пойти в ближайшую аптеку и купить по поддельному рецепту пикаминол или ф@нибут, содержащие гамма-аминомасляную кислоту, которые к тому же снимают головную боль и помогают при похмелье.
Когда у тебя начинается легкая ломка, то ты ещё пытаешься закидывать целые пластины гл@цина, вперемешку с н@вопасситом, запивая всё это крепким алкоголем, но это полная херня. Это всё равно, что бежать мыть член, после незащищенного секса с трипперной шлюхой на заблеванном полу кухни какой-нибудь блатхаты. Чтобы хоть чуть оттянуть приближение приступов настоящей ломки, нужно принять, как минимум, пол пачки ди@зепама.
Заходишь в ближайший магазин, ища мутным взглядом прилавок с энергетиками. Набираешь, на оставшиеся деньги, подмышку несколько банок Burna, ещё одну банку Adrenalin Ruhs берёшь в руку и идёшь на кассу. Все идут, а ты канаешь.
Судорожно вставляешь свою засаленную карточку в приёмник для оплаты своей покупки. В голове завидуя людям, которые расплачиваются просто приложив к аппарату свой iPhone. Тыкаешься карточкой, попав раза с десятого, и то не той стороной. Вспомнить бы ещё свой пин-код.
Все вокруг кажется немного приглушённым и отдалённым, будто отплывает назад, кружится вокруг тебя, а до тебя доносится только эхо. Кассирша несколько раз подряд повторяет акции дня в их магазине, предлагает пакет, но всё воспринимается так, будто вот-вот по уголкам её рта начнут пузыриться шарики воздуха, словно мы в подводном мире Спанч Боба, а всё это из-за того что восприятие сильно плывёт и очень сложно на чём-то сосредоточится. Оплатил покупку.
Идёшь к выходу из супермаркета, дёргая дверь одновременно с довольно-таки хорошенькой брюнеткой, пытающейся войти с улицы, которую аж пошатнуло от неожиданности. Может быть даже не от рывка, а от самого факта, что её такую разпи@датую не пустили вперёд. Вопиющий случай. Ох уж эти, слишком самоуверенные, дамочки, мнящие себя королевами.
- Вообще-то, мог бы и пропустить девушку.
Вот так всегда, вроде бы и готов приветливо улыбнуться симпатичной девушке, а она берет и рушит твой воздушный замок всего одной короткой фразой. И уже, стоя на руинах, остаётся лишь ответить тем же.
- Вообще-то, сперва выпускают из магазина, а не прутся напролом, как тупые овцы.
Ещё несколько минут эта, действительно хорошенькая брюнетка в плотно прилегающих джинсах, размахивает руками за твоей спиной, подробно описывая твою родословную состоящую из маргиналов, ДЦПшников и деградантов, а так же твои антирекорды и промахи в постели. Каждая истеричка, с синдромом богини, считает, что раздвигать ноги это великое искусство. Да, это искусство у которого есть поклонники, но стоит сорвать разок этот цветок, и она больше не искусница, как бы мастерски она не вела себя в постели.
Учеными разных стран давно доказано, что не существует зависимости от наркотика, как таковой, существует лишь своеобразная тяга к саморазрушению, заложенная в кору головного мозга. Сперва принимаешь различные вещества и препараты, чтобы погрузиться в мир новых ощущений, а после принимаешь их же, чтобы хоть немного унять мучения от ломки. Разбавляешь кровь всякой химией, чтобы не сдохнуть. Организм хочет повторить это путешествие по мосту в Терабитию, но получает лишь шанс спокойно прожить ещё несколько часов.
Открываешь первую банку энергетика прямо на крыльце супермаркета. Вокруг тает вчерашний снег, которому все радовались прошлым вечером, а сегодня проклинают эту грязь и слякоть.
Живительный напиток. Газированный яд с добавлением сахара и гуараны. Разгоняем сердце, чтобы оно потом быстрее остановилось.
После встречи с девушкой, в голове начинает крутиться полубредовая цепочка мыслей. Как ни странно, но в современном мире, большенство красивых и умных фраз мы берём не из книг, а из пабликов в социальных сетях. Секрет прост, берём какую-нибудь фразу, которая складно звучит, и подписываем именем какого-либо известного исторического лица, особенно хорошо, если он умер сотни лет назад и его потомки не смогут предъявить иск.
"Нормальным мужчинам чужой ребёнок в радость, а дуракам и свои в тягость".
Громкая и яркая цитата из какой-то группы, придуманая одной из сотен тысяч матерей-одиночек, считавшнй себя настолько п@здатой и колотившей так яро понты, пока не лопнуло терпение у её парня/ мужа/сожителя/ ухажёра и он не бросил её. Кому оно нужно это мозго@бство?
Вторая банка энергетика, с шипением, открывается.
"Не важно кто у неё был до меня, важно, что после меня никого не будет".
Очередная цитата очередной шлюхи из очередной социальной сети, очередной раз пытающаяся воздействовать на мужскую психологию. Все эти цитаты и фразы "великих людей", даже, если и принадлежат этим "великим" людям, то в теории это все гораздо проще, чем на практике.
Да и с х@яли не важно? Фразу придумала одна из потасканных шкур, дававшая в своё время каждому второму, а потом пытающаяась найти своё @баное женское счастье. Каждая хочет видеть настоящего мужчину рядом, конечно бл@ть, а будь ты настоящей женщиной, а не просто "давалкой".
На всех плакатах/ постерах/обложках/ календарях красуются девушки: либо актрисы, либо певицы, спортсменки, модели, светские львицы, гламурные бл@ди, но не одной простой рабочей.
Пара плакатов в метро - требуются девушки-кассирши со знанием английского и на этом всё. И то не факт, что там фото простой кассирши, днями зачисляющей деньги на "тройку".
Как только девочка начинает осознавать свою сексуальность, сразу же инстинктивно стремится найти себе такую партию, где её будут хорошенько трахать, катать по песочным пляжам, давать бессчётно деньги и покупать то, что они хотят и при этом она, непременно, должна быть обьектом любования и восхищения. Но все же, согласитесь, видеть за рулём крутой иномарки хорошенькую блондиночку, гораздо приятнее, чем бородатого южанина.
Иногда кажется, что с этими энергетиками что-то не так. Пока выпил две банки Burna, успел прогнать столько мыслей через свой больной мозг, килобайты информации. Килобайты бесполезной пустой информации. Тоже самое, что во всех бл@дских пабликах. Ещё по поводу пабликов.
Недавно увидел картинку в соц.сети, там типа пишут, - "Люди с седьмым айфоном, что вы делаете в общественном транспорте?"
Сука, вы что совсем тупые? Люди с седьмым айфоном делают в общественном транспорте тоже самое, что и люди без телефона вообще, едут.
Что важнее постоянно носить с собой презерватив или фольгу? Если презерватива нет, то хрен с ним, ну не по трахался и пришел домой, пережить можно, а вот если фольги нет в нужный момент, то это абзац.
Шаркаешь домой, по дороге допивая третью банку энергетика.
* * *
Аккуратно завернув в грязную, промасленную, тряпку газовую реплику боевого пистолета Макарова, положил свёрток в рюкзак. Тряпка в масле, чтобы пистолет блестел и выглядел максимально боевым. Магазин полностью заряженный сталемедными шарами, новый СО баллончик активирован - готов к ряду неожиданностей. Вдруг что-то пойдёт не так. Как гласит очень древняя латинская поговорка, приписанная кому-то из военачальников: хочешь мира - готовься к войне. Помимо пистолета, в рюкзаке у меня лежит практически новый респиратор и перцовый баллончик.
Моя задача на сегодняшний вечер - это приехать по нужному адресу в нужное время и дождаться нужного человека. Как только он появится, нужно будет забрать нужный свёрток и доставить его другому нужному адресату. Самое сложное во всей этой делюге: не попасться в руки полиции, иначе можно загреметь лет на двадцать в места не столь отдалённые и не столь желанные, или же просто не дожить до первого допроса. Если ты видел и знаешь слишком много, то проколовшись ты становишься потенциально опасным, и тебя проще ликвидировать, чем надеяться на твою крепость и выдержку на допросах.
