Весь борт закрыт мебелью. Я устанавливаю, что течет по стенке правого борта. Что там может быть!? Нет там никаких задвижек! Только борт! Значит.... Мысль начинает лихорадочно анализировать. Задвижки закрыты. Еще раз пробежался посмотрел. В танках воды нет с утра. Откуда? Вода с борта. При продаже главным достоинством был обновленный корпус. Эпоксидное противоосмосовое "пальто", новая краска. Но я-то не подымал яхту! Вот оно, что!
Прыгаю в динги и на берег. Мой брокер сидит на мое счастье в ресторане с друзьями французами и пьет вино. Отзываю говорю о проблеме. Говорю, что если через пол часа я не остановлю воду, нужно готовить кран для подъема яхты. Он начинает звонить выяснять, я возвращаюсь на яхту.
И так, вода в районе танка. Но он же сухой! И тут я решаю проверить. Можно представить мое выражение лица! Танк полный и через верх идет вода! Ну хорошо, думаю.
К танку две трубы подходят. Нет три. Сифон, подача и к насосу. Насос ножной. С забортной то водой как? В это время к яхте подъезжают пять динги. Французская коммуна сидела на берегу и пела песни под гитару. Жан Клод бросил кличь и весь народ дружно привалил ко мне на яхту. Я не очень их заметил, так как был весь в проблеме.
Ну хорошо, если в танке забортная вода, значит только из-за борта, говорит Жан Клод!
Я механически отвечаю - Железная логика! Но все же перекрыто! Мистика какая-то! Решаю перекрыть и подачу забортной воды к рукомойнику. Хотя он то тут причем!?
Получено добро на аварийный подъем яхты. Обычно это стоит 300 долл. Но аварийный 1000! Я в шоке. И тут мы замечаем, что вода существенно замедлилась в пребывании. Но как!? Все в шоке! Начинаем обсуждать и приходим к тому, что каким-то образом труба подачи забортной воды к мойке связанна с питьевым танком. Маразм конечно, но вода почти остановилась. Ну теперь все перекрыто.
Вода из танка по-прежнему поступает в яхту! Ну тут уже все начали говорить о пробоине. Я в это не верил, но вода понемногу, но выливается из горловины танка.
Решили буксировать к причалу ресторана.
Две динги стали по бортам и медленно, но уверенно пришвартовали яхту к причалу.
Оливер со своей яхты принес еще одну помпу.
Ок, я отсылаю народ спать, а сам начинаю расследование. Оливер говорит, что его молодая жена ворчит, но он не уйдет, пока вода не остановится. Проверяем танк левого борта. Так же полный! Ну они все соединены! Ясно, но почему вода идет из горловины?
И только тут я понял. Танк в форпике стоит выше двух салонных. Закон Паскаля заставляет соединяющиеся сосуды...
Вопрос, как попала вода в танки пока не решен, но вода остановилась. Сидим в кокпите с Оливером и подытоживаем случившееся.
Несомненно, схема смонтирована идиотом. Я тут многое переделываю
А урок состоит в том, что, приняв яхту,
изучи все до винтика! Ну в буквальном смысле! Так в общем то и было на всех моих яхтах. Здесь еще не успел. Яхта тут не простая.
Не только изучить, но и зарисовать схему! Когда на яхте суета, то не всегда голова будет работать правильно! На схеме должны быть все шланги, соединения, задвижки. Так же, как и на электрической схеме.
И еще. Нужен топор. Большой и тяжелый. Крушить мебель если что... Добраться не всегда получится до точки пробоины. И как? Нужно ломать, ничего не поделаешь.
Вот такой урок я взял. Принял яхту, пока не прощупаешь не выходи. Ну в общем то я это и делаю.
Но за то мы сдружились с коммуной еще больше. А с Оливером теперь друзья.
А ведь утром меня звали с собою на три дня женщины коммуны. Они поехали на пирамиды и было очень бы интересно съездить. Но очевидно удержал меня Господь.
Еще один вывод. Не оставлять яхту ни под каким предлогом.
МЕХАНИК КАРЛОС. ИЛИ ЖИЗНЬ С КАРЛОСОМ СТАНОВИТЬСЯ ВЕСЕЛЕЕ.
∙ 22 ноя, 2013 в 2:24
Карлос с сыном Иесусом, как я уже писал, заменили сальниковую набивку. При тесте на реверсе услышал Карлос шум в трансмиссии и говорит, давай мол я тебе отремонтирую трансмиссию! Сын мол Иесус сделает.. Я обрадованный, что дело движется, согласился. Цена диагностики все лишь 50 долл. Сколько спрашиваю ждать? Три дня отвечает. Ну это не срок! Оф кос, говорю.
Иесус демонтирует трансмиссию и забирает домой.
Проходит три дня.... Ну вы уже поняли, да? Спрашиваю, как там моя трансмиссия? Отвечает традиционно. Но проблем! Маньяна!
Проходит маньяна и еще одна. Встречаю Карлоса. Спрашиваю - как моя трансмишен? А! он вспоминает, да говорит, нормально! Как спрашиваю нормально!? Маньяна говорит!
Проходит десять дней! Не смеяться! Все по-честному. Карлос клянется, что маньяна и уже последняя!
И что же вы думаете!? Сегодня утром появляется на пирсе Иесус, сын Карлоса и у него ног лежит моя трансмишен. Слава Всевышнему!
Час дела и мы провели тест. Все работает. Но я поскользнулся на мелком! Поленился подымать якорь и делать тест в условиях эксплуатации.
Сколько говорю стоил ремонт. 470 долл, отвечает! Как!? Ну мы поменяли там кое-что! Я так и сел на банку! Так как же мол уговор? Ну в общем пришлось уплатить 400 долл, но за то трансмиссия как новая! Я доволен. Иисус уезжает, а я решаю поднять якорь и пойти заправиться водой. Она тут выдается бесплатно. Правда пить ее нельзя. Только для мойки и душа.
Подымаю якорь, включаю передачу.... Яхта стоит на месте. Еле-еле движется, но выполнить поворот, практически невозможно. Нет хода!
Ну.... трам тара рам! Бросаю якорь, одеваю маску, беру нож и прыгаю за борт! Нет, пропеллер чист! Ах ты Иисус и отец твой Карлос!!! Еду на берег к телефону. Карлос, говорю, проблема! Что за проблема спрашивает? И тут же говорит - нет у нас никаких проблем! Я ему объясняю ситуацию. Он терпеливо выслушивает и как-то оптимистично говорит в трубку. - Май френд, но проблем! Маньяна!
Когда меня когда ни будь, кто ни будь спросит, что в Гватемале и вообще на Карибах самое страшное, я буду знать, что им ответить
∙ 4
#13 Velli - vell
Яхтенный капитан
∙
∙ Капитан
∙
∙ 2 751 сообщений
∙ 0 баллов предупреждения
∙ Из:УкраинаUS
Отправлено 16 Январь 2015 - 15:31
МИНИ ИСТОРИЯ
∙ 25 дек, 2013 в 0:27
Дождь льет как из ведра. А ведро огромное, бездонное! Работать под таким дождем не хочется, и я решил пойти к французам на их катамаран. Интересные мужики. Путешествуют вдвоем. Оба владельцы мясных магазинов. Конкуренты. Но у них не как у нас. Они дружат. Один из них говорит английским на уровне моем. Второй вообще не говорит, только по французски. Они пьют пиво, я пью чай. Сидим болтаем обо всем и о ничем. Наш уровень общения позволяет говорить на темы политики, женщин и конечно же о море и парусах.
Женщин мы обсудили быстро. Зная слово " бетте" мы провели сравнительный анализ французских женщин, украинских и гватемальских. А также прошлись по местам "боевых сражений" Антил, Панамы, Кубы и пр. и пришли к заключению, что все чики через "шот тайм" становятся "биичь" и лучше путешествовать одному или вдвоем мужикам. Это мнение французов. Я им заявил, что это неправда, и что все женщины прекрасны!
На что Жан Поль сказал мне, - тебе пора сходить в "Лас Вегас." Это у нас бар с таким названием. Там говорит есть девушка Габриэллой зовут. Познакомишься и все будет хорошо! Мы, говорит по два раза в неделю регулярно ходим в бар! Потом перешли на политику. Тут проще. Зная слово "гоат" можно сравнивать президентов. А так как они все "гоат" то и сравнивать нечего. Об Украинском Майдане они не знают, но сказали, что в Европе уже поляков больше, чем хотелось бы! А Украина... Но в Океане место для всех имеется, не тесно. Вот о парусах самый объемный разговор. Тут пошли в ход такие слова как " стронг винд", "бик вейв", и "диз факин кост гард" Мы поделились тактикой разговора с костгардовцами, обсудили факин таун Колон и найс плейс Панама Сити!
