Не просто так гордыня стоит первой в списке смертных грехов. С неё начинается список падения в бездну страданий. Приняв себя в тёмных красках своей души, мы не даём возможности «выпячиваться» нашим недостаткам и управлять нашей жизнью. Перестаём испытывать чувства сожаления, вины и обиды. Не даём им затягивать нас в бездну страдания и слёз.
Стать кроткой для меня – очиститься и освободиться от груза прошлого, принять и полюбить себя, простить и дать возможность свету моей души вырваться наружу, осветить им мой путь и путь моих близких. Принять и понять свои поступки, свои ошибки, осознать целостность своей души и её ценность. Ценность моего опыта. И только тогда научиться видеть ценность каждого человека. Мне просто необходимо стать кроткой. Научиться очищать своё сознание и душу, созерцать Пространство, слушать Вселенную, видеть Бога в каждом человеке!..
Нет ничего важней для человека, чем знать своё предназначение, видеть свою мечту. И если по какой-то причине у вас в душе появилось сомнение: а всё ли я делаю так, как нужно? – не пугайтесь. Прислушайтесь к себе. Загляните в себя и спросите, насколько вы счастливы. Поговорите с собой, Вселенной, Создателем, и Вы обязательно получите ответ. Только слушайте, очень внимательно и терпеливо слушайте…
Да, легко сказать и написать. Когда-то мне рассказали о знаках, посылаемых нам, которые мы не видим и не слышим, потому как разучились слушать и видеть. Мы так привыкли быть рабами своих привычек, обстоятельств и даже желаний других людей. Да, это не описка. Рабство давно уже перестало существовать в привычном для нас понимании. Мы становимся рабами, делая кого-то богаче, когда покупаем ненужные лекарства в аптеке, еду и одежду в магазине, средства для похудения и омоложения. Просто мы забыли, что все ресурсы: здоровья, молодости и красоты находятся внутри нас. Мы перестали любить. Любить себя, любить жизнь и окружающий нас мир. Забыли, что этот мир создан для нас и нами самими. Он – наш помощник, а не враг. Теперь я это знаю. Я слышу и вижу. Но тогда я отгоняла от себя свои видения, чувства и предчувствия. Я не хотела видеть и слышать знаки, окружила себя иллюзией. И страдала. Радость была для меня недоступной роскошью. Только редкое веселье я могла себе позволить. Страдание, слёзы и боль стали моими постоянными спутниками…
Мы хоронили папу в ноябре. Снега было на удивление мало, земля ещё не успела промёрзнуть, шёл дождь со снегом. Он скорее не шёл, а плакал. Я смотрела на окно папиного кабинета, наблюдала за плачем природы и каждой своей клеточкой чувствовала присутствие папы. Чувствовала его растерянность и страх, непреодолимое желание помочь, облегчить наши страдания и его бессилие. Я испытывала те же чувства. Душа сжалась от внутреннего холода, тело пронзала мелкая дрожь. Я молилась. Молилась только о терпении и силе, чтобы быть достойной своего отца. Он был красивым и очень «живым». Улыбался уголками губ и, казалось, что вот-вот он встанет и превратит этот кошмар в весёлую шутку. Он так любил шутить! И делал это так красиво и элегантно. Только Он мог так дарить цветы и подарки. Только Ему сейчас несут огромные венки и нескончаемые цветы в последний раз. Даже небо плакало и умывалось слезами. А я не могла, не смела проронить ни слезинки. В моей душе зарождалось обжигающее и убивающее чувство вины. В ночь после похорон резко ударил мороз. Утром цветы застыли и покрылись тонкой корочкой льда. Они стояли, как живые, как будто их только что срезали для папы в последний раз. Они были прекрасны в своём траурном блеске. Когда мы всей своей семьёй стояли у папиной могилы, над нами пролетел огромный чёрный ворон и сел на ближайшую сосну. Он так и остался наблюдать. Неподалёку от нас гуляла чёрная собака. Наше появление её нисколько не напугало и не удивило, она села в ожидании. Всё происходящее вокруг было очень похоже на какой-то особый ритуал. И все: люди, вороны, собаки, сосновый бор, оберегающий покой усопших, понимали, что сейчас происходит, что творится в душах присутствующих. Все молчали и слушали тишину…
Первый раз в своей жизни мне захотелось принять Пост. Великий Пост. Меня многие отговаривали, приводили, как им казалось, веские аргументы того, что мне необходимо отказаться от этой затеи. Как внезапно выяснилось, вокруг меня огромное количество специалистов в этой области, ни разу не попробовавших соблюдать Пост, но точно знающих, что я это делаю совершенно неправильно. Они говорили, что мой Пост – вовсе не Пост, а какая-то диета. Но я была непреклонна! Я точно знала, что делала. И мне было плевать, что об этом думают другие. Главной моей целью было очистится, вымолить прощение у папы и признать свои ошибки. В то время ошибки были больше похожи на клеймо с горьким чувством вины и привкусом полной безысходности. Сначала я очень боялась его появления и присутствия, боялась, что папа будет меня ругать и наказывать, что я что-то сделала не так. Но он не приходил. Не приходил до тех пор, пока я сама не захотела его увидеть или услышать. Я стала очень остро чувствовать его отсутствие. И эту пустоту некому было заполнить. Слишком много места мой папочка занимал в моём сердце, в моей жизни. Я осознала своё предательство и то, как глубоко оно ранило его больное сердце. Поняла, как необходима была ему моя поддержка, что никогда нельзя отворачиваться от близкого человека, когда он падает в глубокую пропасть хмельной обиды, откуда один выход – смерть. Я должна была быть рядом, и каждую минуту своей очень занятой бытовухой жизни говорить ему о своей любви, о том, как мой папочка нужен мне. Такой, именно такой беспомощный и уставший. Такой родной и любимый, мудрый и тёплый… Мой ПАПА…
Когда кажется, что ничего вокруг не происходит, не сомневайтесь – вам действительно кажется. Пришло время проверок. Пространство начинает тебя спрашивать: «Ты уверен, что это твой выбор?» Упорству Всевышнего можно только позавидовать. Если в твоей душе Он заметил хоть крошечную капельку сомнения, тебя начинают спрашивать до тех пор, пока эта капелька не растворится в полной и безоговорочной уверенности.
Меня учат. Учат каждый день. Через людей и животных, через сны и средства массовой информации (как ни странно). Главное – услышать и понять, в чём заключается урок. Я слышу и вижу. Я уже стала свободной, отказалась от рабства. Но получить свободу не так просто. Нужно упорство и добродетельная вредность, которыми Господь меня щедро наградил. Моя природная стервозность, правдоискательство, неумение быть гибкой, хитрой и изворотливой, помогли мне вырваться из рабского плена иллюзий. Не всегда недостатки характера таковыми являются. Наша индивидуальность – самый ценный подарок свыше. Переделки проходят долго и болезненно. Тебя постоянно проверяют в твоём выборе…
Сегодня мне приснился сон. Вещий сон. Собственно говоря, все мои сны, как оказалось, являются вещими и предупреждающими. Раньше я мучилась от поступающей во сне информации, от отсутствия возможности её расшифровать или передать. В нас собран целый букет стереотипов, и я не являюсь исключением. Одним из них является стеснение перед другим человеком. А мне просто необходимо было рассказать о предстоящих событиях в его жизни. НЕОБХОДИМО. Поскольку, если я по каким бы то ни было причинам, этого не сделаю, то обязательно заболею. Простуда, слабость, недомогание, да что угодно! Главное – обязательно передать, предупредить, предостеречь. Не можешь передать информацию получателю – освободись от гордыни, стыда, сомнения и всех остальных препятствий. Меня всегда напрягал вопрос: зачем мне эта информация, если я ничего не могу изменить? На моей первой исповеди Батюшка ответил мне, что не в наших силах что-то изменить, что не нужно вмешиваться в Божий Промысел. Но теперь я точно знаю, что не нужно МЕШАТЬ Божьему Промыслу. Ведь ничего просто так в этой жизни не бывает! И если Сам Господь решил через меня предупредить человека о предстоящей опасности, значит, Он даёт ему шанс изменить свою жизнь, значит, можно изменить ход событий. Моё дело – передать послание. Дело человека – сделать выбор, как ему поступить с этим посланием. Воспользоваться или проигнорировать.
