В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и тихо сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Вы женаты, Семен Маркович?

– Разведен.

– И сильно развели?

– Трусы таки оставили…

– В этом году погода летописная.

– Это как?

– Лето – писец!

В этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других. В этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

– В Японии за пять минут поймали сто воров.

– В Америке за пять минут поймали двести воров.

– В России за пять минут кто-то спер робота.

Гей у врача:

– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

– Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

– Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаиваете и все залпом выпиваете.

– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала, спрашивает:

– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

– А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

– Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос.

– Пап, а где козел???

ГИБДДшник останавливает машину, проверил документы:

– Багажник откройте… Это что такое?!

– Это? Труп…

– Сам вижу, что труп… Аптечка где?!

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указали, куда делать ударение.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги – болит горло, промочишь горло – ноги не идут.

Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

Госдума готовит законопроект о снижении возраста уголовной ответственности до двенадцати лет.

Видимо, следуя принципу «Раньше сядешь – раньше выйдешь».

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

– Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

– А что такое?

– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

– Вах зарэжу, это мой дочь!

– Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

– Давай я приеду, и мы поговорим.

– Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

– Давно ваш спиногрыз начал вы%бываться?

– Доктор, а вы точно детский психолог?

– Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?

– Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает «молнию. Но это не дает ожидаемого результата.

Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.

– Как вы смеете? – возмущается дама.

– Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

2012 год. На допросе.

Следователь:

– Вы знали убитого?!

Подозреваемый:

– Нет!!!

Следователь:

– Тогда почему он был у вас в друзьях в соцсети «Вконтакте»?

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.

– Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?

– Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.

– Каким образом?

– Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике…

2007 год – боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.

2017 год – боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.

«28 марта 2017.

В России раньше срока началось массовое нашествие клещей.

Лепите снежки осторожней! Оттуда может выпрыгнуть клещ!»

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

– А выпьем, кум, за китайских педерастов!

– ????!!!

– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука на своем огороде. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.

– Да, Серега, стареем, брат.

Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?

– Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.

Два приятеля. Один другому:

– Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?

Второй:

– Зажим для денег у меня уже есть – вот познакомься: моя жена Юля.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.

Психи:

– Дергай сильнее.

Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.

Медсестра, задумчиво:

– Наверное закрыто.

Психи:

– Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:

– Разве это варьете?

– Да, скорей бы на работу…

– Два Рома!

– Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

– Рома! Два-а-а-а!

Две санитарки разговаривают в роддоме:

– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

– Нет, это их отец в коридоре!