Тут на него навалилась усталость галерного раба, и он строго напомнил:
- На повестке дня вопрос "Банкротство Пенсионного Фонда". Конкретные предложения будут?
- Чтобы пенсионные отчисления не приходилось в виде пенсий быдлам возвращать, время их дожития должно быть из времени досмертия ИС-КЛЮ-ЧЕ-НО! - предложил Штариков. И передал записочку:
А давайте, пенсионный возраст дурдонцев отныне будем регулярно повышать до уровня текущего возраста Вадима Вадимовича Путтипута.
"Хитёр-мотёр чертовски! Ну, Лысяо!" - мысленно похвалил его Путтипут.
И вздохнул про себя: "Осталось только присвоить Госстату имя этого... как его... Пончикова? Вспомнил! - Чичикова!"
Он убрал очередную карточку под колоду и зачитал следующую:
- Нашей агентурой в Париже получены сведения о Реставрации во Франции королевской власти, в связи с открытыми вчера новыми предсказаниями Нострадамуса. Слово для информации предоставляется начальнику переименованного КГБ товарищу Наскрёбышеву.
- Товарищ Верховный, товарищи министры! - генерал достал из синей кожаной папки лист с какой-то таблицей, вытянул руку вперёд и провёл бумагой перед носами собравшихся.
- Как стало известно из расшифровки тщательно скрываемых французами, неизвестных ранее катренов VII-й центурии Нострадамуса, дата конца пророчеств приходится на 2242-2243 год, "когда усталое Солнце завершит свои дни". Это, кстати, соответствует Еврейскому календарю, если верить которому, в 2240-м году - от Рождества Христова - истекут Шесть тысяч лет от Сотворения Мира Иеговой.
- Чепуху порят, Вадим Вадимыч! - заметил Штариков. - Конец света будет только в 2892 году. Так предсказал монах Авель, а он куда круче будет всяких французишек.
- Как бы ни было, Нострадамус полагает Второе пришествие Мессии на начало седьмого тысячелетия от Сотворения Мира. А это - непосредственно - сегодня-завтра! Нашей доблестной разведке удалось добыть вот эти данные...
Тут Наскрёбышев вновь потряс своей таблицей.
- Затмение 11 августа 1999 по Григорианскому календарю знаменует приход возродившегося французского короля! К 2020-му он одержит первые победы над арабами...
- А над запрещённой у нас "ИГИЛ"? - спросил министр Обороны Смердюков.
Наскрёбышев не отвлекаясь, продолжил:
- К 2025-му он уничтожит китайский флот. Затем завоюет Англию. К 2030-му завоюет Константинополь и будет избран президентом Соединенных Штатов... Гейропы!
- Не много ль на себя берут эти французы?! - взвизгнул министр Патриотизма Штариков.
- Кто такие французы, против армады наших танков?! - усмехнулся Смердюков. - Клопы!
"Э-эх! - заметил про себя Путтипут. - Вот, целый министр Обороны, а ни в танках, ни в клопах - ни уха, ни рыла! Клопа-то ить танком не раздавишь! Клоп-то, он ить плоский! Сразу видно: пока другие в танках горели, этот в мебельном на тахте продавщиц жарил..."
Путтипут вновь ощутил, как сильно устал. Чтобы взбодриться, ему захотелось потянуться, подвигаться, хрустнуть суставами, сплясать что-нибудь. Или спеть типа:
Глеб Же-глов и Во-ло-дя Ша-ра-пов
За столом за-си-де-лись не зря-а -
Глеб Же-глов и Во-ло-дя Ша-ра-пов
Ловят банду и гла-ва-ря... А-ТАС!
Тут он вспомнил про удивительной красоты астрологиню из шоу Клариссы Гузеевны. Приказать Наскрёбышеву надыбать на неё досье прямо сейчас было неудобно - в этот момент генерал выступал с докладом. Он решил дождаться, пока тот закончит.
Путтипута вдруг осенило, что он не просто устал, а что ему надоело быть галерным рабом. Ему неистово захотелось начать новую жизнь. И не с понедельника, когда он, накатавшийся вдоволь с заснеженных склонов, а потом, нахлеставшийся эвкалиптовым веничком в бане, вернётся со свитою слуг народа после уик-энда в Льмерк. Нет - захотелось начать скорее - прямо вот, с завтрашнего утра.
Пока начальник переименованного КГБ докладывал о кознях французов, с их идеологом Нострадамусом, Путтипут открыл ежедневник и вывел авторучкой:
"Распорядок дня на завтра, пятницу"
Захотелось чего-то особенного, и он написал:
6:00 - подъём.
Покумекав, что раньше 10:00 вставать он не любит, зачеркнул "6:00", и написал "7:59".
8:00 - разгон облаков...
Тут он поразмыслил и приписал: "...ответственные - градоначальники г. Сочисимы и г. Сочисаки".
9:00 - 10:00 - подвиг...
Поразмыслив хорошенько, дописал: "...отв. - министр форс-мажорных обстоятельств Д.У. Тайган".
16:00 - война с Францией.
"- Почему с Францией?! - спросил Путтипута незнакомый внутренний голос, непривычно басистый, брутальный. - Ведь больше всех англичанка гадит!
"- Ттеперь п-про англичанку ддаже ффото-ффакт имеется!" - поддержал первого другой внутренний голос, который был моложе, и подзаикивался немного симпатично.
Путтипут удивился и ответил обоим:
"- Потому с Францией, что запрещает на настойке из клопов печатать латинскими буквами "Cognac"!"
И, на всякий случай, поинтересовался:
"- А кто говорит со мной?!"
"- Это мы - Глеб Жеглов..."
"- ...и В-володя Ш-шарапов".
Путтипут сначала не поверил. А поверил лишь, когда услышал:
"- Это я говорю, Твоё Переутомление"
Это был третий - хриплый, сиплый, глухой голос горбатого главаря, которого Жеглов с Шараповым, как раз, и ловили.
Путтипут отодвинул ежедневник, потёр глаза, с усилием вернулся к текущему моменту, и когда генерал Наскрёбышев закончил, спросил министров:
- Вопросы есть?
Руку поднял Штариков.
- Вот, вы докладывали, "Нострадамус", "Второе Пришествие"... Я в детстве, ждал пришествия Деда Мороза - не дождался. Можно про "Пришествие" поподробнее?
Начальник переименованного КГБ доложил:
- Бельгия хранит сосуд с кровью Йешу ха-Ноцри, известного, также, как Джизас Крайст, он же Жезю-Крист, он же Ййзус Крыстос, он же Хэсус Кристо, он же Ешуа Машиах, он же Эль Маси Хайеси, он же Йесу Тиду, он же Йесу Кирисутто, он же Хазрети Иса, он же Иисус Христос.
- А зачем бельгийцам его кровь? - спросил Смердюков.
- Для генной инженерии! - догадался Штариков. - Для организации Второго Пришествия!
- И чё будет?! - спросил Смердюков, грызнув ноготь.
Наскрёбышев ткнул пальцем в документ и зачитал:
- Мефодий Патарский в "Слове о царстве народов и последних временах" предрекает: "И снимет тогда царь Римский венец свой и возложит его на Крест, и прострет руци своя к небесем и вручит царствие свое Богу и Отцу"...
Смердюков в недоумении вытарищил глаза и выплюнул ноготь:
- Это, чиво значит?!
- А то, - ответил Наскрёбышев, - что императорская корона может перемещаться из одной страны в другую, пока последний монарх, после Второго Пришествия, не вернет ее Господу. Ведь монархи - всего лишь наместники Бога в Его отсутствие. А с Его Пришествием всякая нужда в светской власти отпадает. Ибо Четвёртому Риму не бывать, а Третий - это ...
И все поглядели на Путтипута. Поглядели, как глядят на хромую утку. И тотчас каждый постарался быстрее отвести взгляд, а ему стало на миг страшно видеть вокруг себя прячущиеся под масками лживые глаза. Недобрая думка мерекнула в его котелке: "Не дождётесь! Я ещё побью рекорд товарища Сталина! А вот каждого из вас скоро заменит аллирог из моей охраны или канцелярская крыса из второго эшелона". Следующая думка вернула его к Мессии: "Выходит... если Христа воссоздадут из пробирки, это будет хуже, чем... чем если всю планету Дурдонис завоюют космические хачики!"
Подобный сценарий будущего никак его не устраивал. И даже прямо противоречил его намерению стать бессменным и бессмертным Властителем Вселенной. Ведь в рейтинге Forbs он, Путтипут, по могуществу, был уже Третьим! Всего-то, оставалось обойти императора жёлтой звезды Сунь-Хунь-Чай, а за ним - президента Соединённых Штатов Андромеды. Правда, по версии того же Forbs, в мировом рейтинге популярности, Путтипут стоял ещё ниже - на 6-м месте, уступая китайскому клоуну Джеки Чану, а за ним ещё четырём полуклоунам. Отсюда у Путтипута была высокая мечта жизни - догнать и перегнать Джеки Чана. И от этого у него по ночам закипал котелок: что бы такого-этакого сотворить, чтобы клоуна Чана перегнать?! Полетать верхом на цапле? То ли войти в чрево кита? То ли сунуть голову в пасть акулы? А тут - на тебе! Какой-то Йешу, со своим Вторым Пришествием! Хрень! ХРЕНЬ!! Все олигаторы, со всеми бабками - ввот они где - в кулаке правой! Все телеаналы - ввот они - в кулаке левой! Осталось только - как грёбаный Нострадамус предрёк - учёных знахарей казённым золотом осыпать, стать бессмертным и бессменным...
