13. Пыточная
- Прогулка окончена! В корпус - МАРШ!
Едва мы оказываемся на лестнице, собираясь подняться на наш этаж, аллироги хватают Трёхфаллого, Пучеглазого, Курочку Рябу, товарища Нинеля и меня, заламывают нам верхние конечности и куда-то волокут.
- КУД-КУДАХ ТАХ-ТАХ?! - вопит Курочка, цепляясь за мою голову: - КУД-КУДА?!
- В пыточную, - со знанием дела, сообщает товарищ Нинель.
"Om Mani Padme Hum!" - вспоминаю я слова великой мантры и произношу про себя, чтоб себя успокоить.
- О! - восклицает Пучеглазый и нервно трёт себе переносицу согнутым указательным пальцем. - Ом Мани Падме Хум - сильнейшая мантра! Я тоже знаю...
"Как он услышал?!" - удивляюсь, глядя в его мертвенно-серое, оловянного цвета лицо. У него голубые глаза. Его светлые волосы гладко зачёсаны назад и хвостиками опускаются низко на воротник гуманоидариумной пижамы.
Нас заталкивают в типа-предбанник и загоняют на скамейку у стены. А Пучеглазого первым подволакивают к старшему аллирогу и привязывают к креслу.
Курочка пугается и, хлопая крыльями, прячется мне в правое ухо. Где-то внутри она начинает не то вить гнездо, не то строить курятник. Чтобы её успокоить, я принимаю стойку на голове - раджа-асану, Курочка перестаёт копошиться и вылезает наружу.
- Фамилия? - спрашивает Пучеглазого аллирог в штатском.
- У меня фамилия очень короткая и начинается на букву "Хэ". А когда что-нибудь на букву "хэ" - ничего хорошего не жди... Можно, я её не скажу?
- Всё скажешь. И не такие тут соловьями пели. И ты запоёшь!
Самка-аллирог в белом балахоне, обращаясь к старшему, кивает на Пучеглазого:
- Укольчик?!
- Ладно, ладно! - машет руками Пучеглазый. - Моя фамилия на букву "Хэ", а вторая буква "А". Получилось - "ХА"...
- Как зовут? - спрашивает Пучеглазого аллирог, и со странной интонацией зачем-то повторяет: - Зову-ут?!
- Дандан, - отвечает Пучеглазый и добавляет: - А ещё Шардам. Дандан-Шардам, Дандан-Шардам... Но можно просто "Даня"...
Дандан выкатывает свои итак выпученные глаза на самку-аллирога:
- А вас как зовут?
Она улыбается и молчит.
Курочка шепотом сообщает мне в ухо своё наблюдение:
- Поо-поо... почти поо-половина аллирогов, надзирающих за нами в гуманоидариуме,- самки!
И затихает. А я чувствую, как мне хорошо стоять на голове, и тяну, и растягиваю это наслаждение.
Тогда Дандан спрашивает самку-аллирога:
- Девушка, вы в Бога верите?
- Да.
- Давайте, ради Бога, познакомимся!
- Ада, - называет своё имя самка-аллирог.
Старший аллирог недовольно глядит на Аду и грозно спрашивает Дандана:
- РОДИТЕЛИ? СВЕДЕНИЯ О РОДИТЕЛЯХ!
- Я оказался недоноском и родился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать обратно, откуда я только что вылез. Меня всё же запихали, но, правда, потом выяснилось, запихать-то запихали, да второпях не туда. Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор дал родительнице хорошую порцию пургена...
- МОЛЧА-А-АТЬ!!! - орёт старший аллирог.
Пучеглазый Даня дружелюбно упирает в него взгляд и спрашивает:
- А как ваша фамилия?
- Доктор Лектор.
Даня нервно передёргивается:
- Простите?!
- Ганнибал Лектор, - отвечает доктор.
- А-а-а! - нервно качает головой Дандан-Шардам. - Так вы тот Ганнибал, который канниба-а-ал? НЕ ЕШЬТЕ МЕНЯ-А! Я ВАМ ПЕСЕНКУ СПОЮ-У!
И запевает:
Попал в ловушку гуманоид
С дубиной и мешко-ом...
- Ганнибал Кондратьич, -- спрашивает шефа Ада, кивая на ампулы и шприцы: -- кубик правдамицина?
Но доктор Лектор только отмахивается от певца, и велит мордастым аллирогам выволочь его в предбанник.
- Следующий!
Подтаскивают Трёхфаллого.
- Ну-с, а нас как зовут? - спрашивает доктор Лектор и зачем-то повторяет: - Зову-у-ут?!
- Я - Ген Любви! Я Дженекс! - отвечает Трёхфаллый, покачивает всеми украшениями лба, дёргает коленкой и тихо, будто сам себе, сообщает: - Яйцетрясение тревожное...
- А по батюшке? Родителя и родительницу, как зовут?
- Батюшку - Фрикко, а матушку - Дрыкко. У Фрикко три фаллоса и три сердца. А у Дрыкко ни одного сердца, зато три вагины...
- Значит, вы - Дженекс Фриккович? - спрашивает доктор Лектор.
- Зачем вы спрашиваете?! Вы сами всё знаете! ВЕРНИТЕ МЕНЯ НА МОЮ ПЛАНЕТУ! - и Трёхфаллый вопит: - А-А-А!
- Непременно, непременно вернём, - соглашается доктор Лектор. - Только сначала сделаем "укольчик правды".
И, оскаля зубы, командует:
- Буйному - ИНЪЕКЦИЮ!
Пока аллироги стаскивают с Трёхфаллого штаны, и Ада вкатывает ему из шприца дозу правдамицина, я рассматриваю на стенах предбанника портреты седобородых дядек в старомодных сюртуках. Дядьки мне показывают языки и всячески подмигивают. И я тоже, из вежливости, подмигиваю им в ответ. Судя по надписям под портретами, мне подмигивают и дразнятся Карл Юнг, Зигмунд Фрейд, а ещё Сербский, Кащенко, Ганнушкин...
- ХОО! - кайфует от укола Трёхфаллый. - Штырит круче кокаина!
- ИМЯ?! - спрашивает Трёхфаллого старший аллирог.
- Алехандро, - кокетливо пожимая плечиком, отвечает Трёхфаллый. И, продолжая дёргать плечиком, напевает: - Alehandro, Alehandro...
- Правду говори! Не вздумай врать!
- Алихам...
- Запишем: "Алихам"...
- Не, ну, Алик я, короче. В школе Алексашкой звали... Сашка. Шурик.
- Фамилия?
- Бисеков.
- Запишем: "Алихам Бисеков". Место работы?
- Планета Факконис в двадцать четвёртом измерении...
- Ещё укольчик?! - предлагает доктор Лектор.
- Нет! Нет! Больно!
- МЕСТО РАБОТЫ?! МАТЬ ТВОЮ... арестовали... - потеряв терпение, вопрошает доктор.
- Ну... разные, там, бордели Кипра.
- ??!
- Вы же просили правду. Вот! По-правде, я - бордельный мальчик.
- Давай, точнее! Должность?!
- ...уесос, - признаётся Алик-Алихам.
Аллироги переглядываются. Доктор Лектор кивает Аде:
- Ну... так и запишите.
- Трудовой стаж? - спрашивает Лектор.
- И года поработать нам не дали. Нас с Дзариком своя же мафия сдала за то, что мы браткам налоги не платили. И киприоты депортировали нас обратно на родной Дурдонис.
- Дзарик, это, кто?
- Моя жена, Дзарема. Вообще, по жизни-то она, конечно, Люда-да-да-да-ужь-жь-жь-жь-жь...
На Трёхфаллого накатывает очередная пятиминутка:
- ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ЯРОСТНОЕ! ЯЙЦЕТРЯСЕНИЕ ПОБЕДОНОСНОЕ!!
Младшие аллироги хватают его, но он сопротивляется и, грозно хрипит:
- У ФРИККО ТРРРИ Х-Х-ХУ...
Ему пытаются заткнуть пасть бильярдным шаром на широкой тесьме. Выталкивая языком шар-затычку, Трёхфаллый обещает:
- ...И У МЕНЯ ТРРРИ! МЫ ВСЕХ ВЫ...!!!
Шар в зубах ему заклеивают пластырем и прибинтовывают вокруг башки.
- Ещё инъекцию Буйному! - приказывает старший аллирог. А кивнув на Даню, распоряжается: - Этого смирного - в палату!
Подходит ко мне и спрашивает:
- Зачем это вы вверх ногами?
За меня ему отвечает Курочка:
- Поо-по теории относительности, это вы, док, сейчас вверх тормашками!
Тогда доктор обращается к Курочке, передразнивая её:
- Ты ктоо-кто-кто? Откууд-куда?
Аллироги её хватают, но она сопротивляется и вопит:
- НЕ ПОО-ПОО... НЕ ПОЙДУ НА ИИСПОВЕДЬ,
ДУРОЙ СЕБЯ ВЫЫСТАВИТЬ!
Когда её, квохчущую и колотящую крылышками, подволакивают к доктору, она принимается поздравлять его:
- С прааздникоо-ком вас, док!
- С каким?!
- Трифона-гуслиста и Харлампия-бандуриста - голландских чудотворцев.
- Что это за праздник?!
- А ктоо-кто с ангелами ликуу-кует, тому, док, завсегда праздник!
- Так, давайте, по существу! На что жалуетесь?!
- Ой, док! Прихожу к себе домой,
