Кстати, отличная идея — предложить издателю, помимо самой книги, наладить выпуск самых удачных глав (например, «Свидание» и т. д.) в виде отдельных книжечек, чтобы женщины всегда могли держать их под рукой.

А теперь перейдем к советам в сфере профессиональной деятельности.

Глава вторая. ДЕЛОВОЕ СВИДАНИЕ

Когда идешь на собеседование с работодателем, очень важно помнить, что он тебя еще не видел, а только читал твое резюме, разумеется, если ты не модель или что-нибудь в этом роде, правда, если ты модель, ты этого читать не будешь, потому что: а) модели не уверенными в себе не бывают (это факт); б) перечитай пункт а) и запомни. Учитывая это, убедись в том, что ты одета, как деловая леди, выглядишь элегантно, а главное, не кажешься толстой. Последнего достичь нелегко, во всяком случае, либо купи корсет, либо надень через плечо большую сумку (подробнее см. ниже).

Предположим, собеседование прошло удачно… ну, не знаю… будем считать, что удачно; следующий этап, который должен быть запланирован, это как выйти из комнаты. Вероятно, ты, как и я, ужасно боишься, что, когда повернешься и направишься к выходу, все увидят, какой у тебя большой зад, ведь тебя могут даже не взять за это на работу. Спокойно, мы все думаем, что перспектива найти работу зависит от размера зада… А ты не бойся, а рассуди разумно и трезво: правда ли, что кто-то может не взять тебя на работу из-за твоего толстого зада?

Увы, это может случиться. Однако ничего страшного, я хорошо знаю, как решить этот вопрос, и поделюсь с тобой своим секретом. Помнишь про большую сумку? Вставая со стула, чтобы уйти, и пожимая на прощание руку работодателю, грациозно и осторожно двигай плечами, чтобы сумка болталась возле тебя и мешала разглядеть величину твоего зада. Тогда все заметят лишь твою сумку, а не здоровенную задницу. Помни: еще ни одной женщине не отказали от места из-за того, что у нее слишком большая сумка.

Если у тебя нет большой сумки (я считаю, что это очень важная деталь экипировки, которую можно использовать с той же целью в самых разных случаях), есть другой выход, хотя должна предупредить читателей, что он не самый надежный.

Когда беседа окончена, встань и постарайся невзначай привлечь внимание к чему-нибудь интересному за окном — к облаку странной формы, крану, стае птиц, — к чему-нибудь, что отвлечет от тебя внимание работодателей. И пока их внимание отвлечено, быстро беги к двери и с этой надежной позиции (твой зад уже за дверью в коридоре) скажи «до свидания». Если в комнате нет окон, привлеки внимание к чему-нибудь на письменном столе, например, к пресс-папье, ножу для разрезания бумаг или старым маркам.

Вот тебе два, правда не стопроцентных, способа получить желаемую работу.

Конец второй главы

Думается, глава вторая тоже получилась удачной и полезной, но меня беспокоит, что я всему свету растрезвоню про свой большой зад, а если будет презентация книги, там все будут на него пялиться, а ведь вряд ли я смогу простоять все время, прижавшись к стене пятой точкой. Ах, есть идея! Сделаю вид, будто сломала ногу, и буду сидеть на презентации в инвалидном кресле! Гениально!

NB. Проверить, есть ли такое кресло у нас на работе, на случай, если еще прибавлю в весе.

Глава третья. СЕКС:

НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНЫЕ ПОЗЫ

Давай теперь взглянем на тебя как на продукт — сексуальный продукт. Итак, тебе как сексуальному продукту назначили свидание и ты готова к сексу. Ты пыталась затащить его, заманить, обольстить… короче, внушить ему, что переспать с тобой для него огромное удовольствие. Но будь осторожна — ты же не хочешь, чтобы первый сексуальный опыт с ним стал последним. А это произойдет, если он увидит какую-нибудь непривлекательную часть твоего тела. Помни: то, что отвратительно тебе самой, его оттолкнет. Так что, прежде чем ложиться с ним в постель, я имею в виду — не за пять минут до этого, а за несколько дней, рассмотри себя как следует в голом виде. Знаю, знаю, это не такое уж большое удовольствие, но сделать это надо. Помни: предупрежден — значит вооружен.

Итак, стоя перед большим, чисто вымытым зеркалом (ведь ты не хочешь упустить что-нибудь важное), принимай сексуальные позы, которые могут понравиться твоему возлюбленному, и внимательно рассмотри каждую часть твоего тела — не выглядит ли она при этом отталкивающе. Вот некоторые позы, которые я сама проверила дома.

На четвереньках. Сама увидишь, что твоя грудь свисает самым отвратительным образом, не говоря уже о животе. Я заметила также, что при этом растяжки на груди выступают так отчетливо, что, если любовник их увидит, тогда конец надеждам на продолжение романа. Надо сказать, я, как и большинство женщин, лучше откажусь от любовника, чем стану заниматься этим, сексом любовью в собачьей позе.

Сверху. Очень коварная поза. Я посоветовала бы избегать ее изо всех сил, если только ты не полностью одета. Сексуальные движения заставят твои груди и живот болтаться самым отвратительным образом. Даже если партнер этого не заметит, что маловероятно, трудно представить себе женщину, которая сможет сосредоточиться на выполняемой задаче, глядя на это колыхающееся бланманже.

На боку сзади. Удобная поза для того, чтобы скрыть массу недостатков, в особенности если ты сумеешь вцепиться в одеяло (словно в приступе экстаза) и таким образом прикрыть весь свой перед.

На боку, лицом к нему. Не рекомендую. Сама увидишь, глядя в зеркало, что твои груди, живот и, возможно, даже бедра будут свисать на матрас, как три горы, между тобой и партнером.

NB. Сила тяжести — не лучший друг девушки.

Стоя. Встань спиной к зеркалу, нагнись и посмотри на себя между ног! Гадость, правда? Радуйся, что увидела это раньше него.

Подводя итоги, дам совет лежать на спине, желательно потушив свет. Когда лежишь горизонтально, все падает назад, включая щеки и двойной подбородок, а это неплохо!

Конец третьей главы

Что ж, глава о сексе тоже неплохо получилась. Я честно и откровенно рассказала все как есть. Эту манеру я переняла у американских книг из серии «Помоги себе сам», они всегда обращаются к тебе как к продукту, и это хорошо, потому что ты начинаешь думать, как бы повыгоднее себя продать, как сыр или еще что-нибудь. Такая книга дает ясные, разумные ответы на самые проблемные вопросы, а главное — дает возможность управлять сексом. Пожалуй, можно назвать ее партизанским путеводителем по вопросам половых отношений… Партизанским?.. Ну да… ты чувствуешь себя партизанкой, не правда ли? Мятежной воительницей. Разумеется, я напишу еще одну главу под названием «Партизанский путеводитель по вопросам секса для тех, кто страдает предменструальным синдромом или принимает слишком много гормонов».

NB. Проверить, какие гормоны вызывают рост бороды.

28 июля

Весь вчерашний вечер провела с миссис М., смотрели телевизор. Мне вовсе не интересно, что за новая прическа у барменши в «Возвращении Ровера» и сколько спермы у ее бойфренда, но все же я решила, что пора объяснить старухе, почему я к ней так долго не заглядывала. Я не стала рассказывать про Энди, не решилась: даже она, женщина, у которой последний горизонтальный контакт с мужчиной был еще до войны, может сказать, что я вела себя как идиотка.

Сегодня у меня был довольно трудный разговор в банке. Черт бы их побрал, чтобы взять вшивый кредит, я должна объяснять, для чего мне нужны деньги! Менеджер все твердил, что «отвечает за предоставление кредита», но на самом-то деле ему просто было любопытно, на что я потрачу их денежки. Я пыталась объяснить, будто мне нужны деньги на исследовательскую работу в целях самосовершенствования. Когда же он потребовал более подробного объяснения, я заявила без обиняков, что потрачу деньги на жизненно важную хирургическую операцию (мысль неудачная), а в конце концов призналась, что на операцию, но пластическую и не для себя, а для сестры (думаю, он не знает, что у меня нет никакой сестры). Не могла же я сказать ему, что эта операция нужна мне самой, зачем давать повод для досужих сплетен?