– Взываю к Тебе, о Великий Хозяин Тьмы, Хозяин ночи, Хозяин зла. Заклинаю тебя именем Всемогущего Бога, явись ко мне и выполни мою просьбу! – театрально взвыл я в последний, тринадцатый, раз, зажигая чёрную свечку да возводя очи к потолку.

Благо, хоть предков дома нет – на дачу свалили, удачно я подгадал, – а то их инфаркт бы хватил от устроенного посреди зала представления, которое я всяко бы замутил. Нет, ну правда, а вдруг поможет? Всё же Славян предложил, а он у нас спец по достижению поставленных целей нетрадиционными средствами, умеет "договариваться" с любым и каждым.

Хотя идиотизм, конечно, стоит заметить. Но что ещё поделать, если идея прочитать за месяц всю ту горищу учебников, что для сдачи ЕГЭ необходимо знать почти наизусть, выглядит ещё более бредовой? Да я ведь даже половину не осилю! Да что там, и четверть информации в себя не впихну.

Не скажу, что учёба для меня – дремучий лес, просто всегда были дела поважней, чем упорная зубрёжка математики, русского да иже с ними. Уже после ГИА, который сдал, скажу, паршивенько, убеждал себя взяться-таки за учёбу, но… каждый раз откладывал, и откладывал, и откладывал. Ну, вы понимаете, да? Вроде не дурак, на проходные баллы это чёртово ЕГЭ точно сдам, не завалю, но всё же…

И вообще, у меня Славян в друзьях – мажор, которому все оценки, кроме физры, информатики и инглиша – их он любит, – предки проплачивают, чтоб аттестат не портили. Говорят, место отца займёт, всё и выучит, а школьные предметы нафиг не нужны.

Везёт же некоторым! А я вот… докатился! Каким образом докатился, раз "вроде не дурак"?

Нуу… Всё дело в нервахв предках, хотя и в нервах тоже, конечно. Обещали они мне, значит, по окончании школы квартиру снять, чтобы, когда в вуз поступлю, жил отдельно. А тут, с неделю назад, когда до злополучного ЕГЭ осталось чуть менее месяца, заявили вдруг: снимать будем, но если в институт сам поступлю на бюджет, ну, или хотя бы буду к тому близок. А если проще, сдам экзамены на неплохие баллы.

И что мне оставалось делать? Учить? Я пытался! Но за месяц наскребу только пару лишних баллов своими "мучениями". Так что я уже было смирился с мыслью, что ещё лет шесть проживу вместе с предками, когда Славян озвучил одну весьма странную мысль, сперва принятую мной в штыки. К высшим силам обратиться? Что-что, простите? Да я, да никогда!

Угу, зарекалась свинья… Думаю, по творящемуся в зале бедламу о-очень видно, насколько же я "никогда". Зеркало стоит, свечки чёрные в числе тринадцати штук и иной антураж – Дьявола вот вызываю. К Богу уже обращался, сегодня с утра, но ибо изменений каких-либо не увидел, решил подстраховаться. Авось поможет? Не Бог, так чёрт, мне-то какая разница, кто из них ЕГЭ сдать поможет?

Так, ла-адно, что там ещё надо в этом ритуале дурацком, кроме свечек и ключевых фраз? В зеркало посмотреть? Кровь пустить? Договор написать? Ну нет, глупости какие-то, по-своему сделаю.

Взяв со стола приготовленную заранее иголку, я быстро кольнул ей палец, кинул взгляд в зеркало и заявил: "Помоги мне, Хозяин Ночи, ЕГЭ сдать!" Задумался, внимательней присмотрелся к своему отражению в зеркале… Согласно ритуалу, за спиной должна была появиться тень, обозначающая Дьявола, но ничего не происходило. Собственно, и ритуал я несколько не по правилам проводил, значит, ход его тоже может быть иным.

На всякий случай решил повторить пожелание ещё два раза, потом ещё десять – ну, чтобы тринадцать получилось, – но всё так же ничего не происходило.

М-да, не стоило соглашаться с затеей Славика. Ничего полезного, только куча трат – на те же свечи состояние целое выкинул – да уборки лишней. Но ладно, хоть попробовал. Всяко уже сил нет учить все предметы сразу! Сдавать-то решил ещё английский и физику, давно уже записался, идиот такой.

С уборкой я разобрался только к глубокой ночи, и то это я только песок весь смёл, свечи убрал да зеркало утащил – да, убираться я не привык, белоручка мужского варианта. А вот нарисованную красной краской прямо на линолеуме пентаграмму отмыть так и не смог. А да ладно! С утра буду оттирать, предки всяко только через пару дней прикатят.

С такими мыслями я и повалился на кровать, мечтая теперь уже лишь об одном – отоспаться после учебной недели.

Ой, как же зря! Лучше бы всю ночь коряжился, оттирая мерзкую пентаграмму, хоть головной боли было бы в два раза меньше. Жаль, понял это лишь под утро.

Проснулся я от тихого, нет, вру, дико громкого перешёптывания. Собеседники явно ругались, по крайней мере, в голосах слышались раздражённые нотки.

Сперва я – сдуру, наверное – решил было, что это вернулись предки. Потом в сознание одновременно проникли три мысли:

а) в зале на полу до сих пор намалёвана пентограмма, за которую, наверное, меня и готовятся прибить;

б) почему тогда сразу не начали орать;

в) но оба голоса мужские.

Именно после третьего умозаключения я и подскочил на кровати, как ошпаренный. Двухмужских голосов у родителей точно не имелось, да и не могли они ругаться, расположившись на кровати по обе стороны от меня!

Правильно, не могли. Зато появился другой вопрос: "А кто мог?" – который не исчез даже после того, как я увидел "виновников торжества" воочию. Ибо на широкой двуспальной кровати в данный момент находилась ещё пара субъектов, непонятно как тут оказавшаяся.

– Ну ешки матрёшки, очухался, наконец! – грубовато фыркнул хрупкий блондинистый парнишка, развалившийся по левую руку от меня.

– Проснулся, – поправил его сидящий на другом краю мужчина, покусывая фильтр сигареты.

– Да пофиг!

– Не ругайся.

Я на секунду прикрыл глаза, делая глубокий вдох, потом вновь их открыл – молодые люди никуда не делись, так и продолжали занимать свободное пространство кровати, радуя своим внезапным появлением. Поглядел на одного, на другого… Решил, что от наваждения лучше избавляться более кардинально, и на этот раз зажмурился крепко, при этом сильно щипая себя за ногу под одеялом. Ни-ка-ко-го эффекта! Картина взору открывалась всё та же.

– Чё за херня?.. – только и смог выдавить я, оглядывая незваных гостей. – Вы кто?

– Не ругайся, – словно попугай повторил тот, что с сигареткой, оставив вопрос без ответа.

Первым делом перевёл взгляд на него, мужчина в ответ хмуро уставился на меня. Дать ему можно было лет тридцать, морда лица радовала взор тёмной трёхдневной щетиной, длинным прямым носом и ярко-голубым цветом глаз под низкими, словно бы вечно насупленными бровями. Тонкие губы сжимали изрядно помятую уже сигаретку, а в пальцах мужчина вертел дешёвенькую зажигалку.

Хмм, может, это подсознание балуется? Просто я видел когда-то данного мужика на улице, а теперь он является ко мне в бреду. Не мог я вчера чего плохого сожрать, что сегодня глюки наблюдаю? Не, у творожка срок годности был в норме. Кажется.

– Да пусть матюгается, под наше крыло хоть попадёт, – хохотнул парниша слева.

Вновь ущипнув себя, теперь уже заметно сильнее, повернулся в его сторону. Белокурый паренёк лет пятнадцати-семнадцати развалился на кровати ещё более вальяжно и удобно, обняв одну из подушек да едва не закинув на меня ноги. Приметив внимательный взгляд, он ухмыльнулся и показал весьма неприличную фигуру – оттопырил средний палец в не самом приятном предложении для парня.

– Вот потому и призываю к иному, – заметил брюнет у меня за спиной.

– Вам, светлым, вечно "чистые дела" подавай! – блондин заржал, растягивая большой рот в оскале.

Нет, такподсознание шутить не может. Данного блондинистого субъекта с огромными зелёными глазищами я точно нигде не видел, иначе запомнил бы гаденькую ухмылку.