Афоризмы
Лучше быть маленьким и светлым, чем большим и темным.
Для кого-то и унитаз пьедестал почета.
Курильщик высасывает сигарету, а сигареты высасывают его.
Если к пессимисту добавить изрядную порцию юмора, он станет оптимистом.
Дожить до пенсии трудно и кое-как можно, а жить на нее нельзя.
Человек постепенно становится невидимкой. И чем старше, тем незаметнее и незаметнее.
Все в семье держится на женщине, если она держится за мужчину.
В женской глупости всегда скрывается незаурядность и тонкий расчетливый ум.
Женщине даже нескромные вопросы надо задавать очень скромно.
Мужчины любят совать свои носы в женские дела, не только носы…
Друг женщины – это ее не ставший или бывший.
Я в шашки не играю, но в дамках бывать люблю, особенно если дамки симпатичные…
Членству в партии всегда предпочту членство в любимой женщине.
Фразы
Съел антрекот, живот раздуло и понял, что роды его будут трудными.
Ищи мужа – найдешь мужика. Будешь искать мужика – найдешь хлопоты.
Появились игривые мысли – беги к жене отдавать супружеский долг.
У женщин ведь так: «Не на того наткнулась, не с тем повстречалась, не тому дала, не от того родила».
«Он спал на софе, а мог бы на Софье…»
Железнодорожное.
Падать с верхней полки лучше прицельно и прямо на женщину. Тогда это оправдано и имеет смысл.
Спортом нужно заниматься так:
Сто метровку пробежал так быстро, что судья не успел нажать на секундомер.
Мужчины и женщины
Иногда женщины отмывают деньги мужчин в стиральных машинах.
Большая грудь женщины приближает мужчину. Но стоит мужчине обнять женщину, как она начинает его отталкивать.
Женщина, как машина, пока не заправишь, не двинется с места. Некоторые женщины заправляются исключительно деньгами. Другие заправляться любовью. Некоторые требуют комплексной заправки.
Чтобы проверить себя на совместимость, мужчине с женщиной нужно хотя бы один раз совместиться.
Фраза, которая особенно характеризует романтичную женщину: «Отдалась по рассеянности».
Фирма «Случайный оргазм» сделает вашу жизнь привлекательной и стабильной…»
До свадьбы мужчины думают, «Не важно, как женщина готовит, важно, как она себя подает мужчине. После свадьбы мужчины думают иначе: «Не важно как женщина себя подает, главное как она готовит».
Тост:
Выпьем, чтобы у женщин все получалось. Если у женщин все будет получаться, то мужчины к ним обязательно приложатся.
Вопрос:
Какие люди могут не согласиться с пословицей: «Работа не волк, в лес не убежит»?
Ответ: Охотники.
Карикатура:
Мужик стоит с лопатой. На груди объявление:
«Могу грести деньги лопатой!»
Карикатура:
Стоит понурый мужчина и перед ним стоит беременная женщина. Вид сбоку. Мужчина смотрит на живот женщины и говорит:
– И ты хочешь сказать, что я в этом принимал самое непосредственное и активное участие?
Призы:
На совместной вечеринке работников ГИБДД и водителей раздавали призы. Работникам ГИБДД преподносили «Чайник со свистком». А водителям преподносили «Бутылку водки с тормозом».
Миниатюры
Стойкость
Тряпка стояла в углу. Она именно стояла. Пугающее зрелище не для слабонервных. Раньше она мокрой лежала на ведре. Теперь ведро убрали. Тряпка высохла и стояла в углу так, как будто под ней все еще стояло ведро. Стойкости тоже можно научиться.
Не повезло
– Как ему не повезло! Как не повезло!
– Почему это?
– У него жена была такая красивая. А стала такая страшная.
– А у тебя? (с иронией)
– У меня? (довольно) Как была страшная, так и осталась.
Бесстыдница
Стук в дверь. Голос:
– Кто там? Это Сунь Просуевич?
– Нет.
– Кто это?
– Это Дуй Вдуевич!
– Так это вы, Дуй Вдуевич?
– Открывай, бесстыдница!
– Ха-ха-ха… А я вас так ждала… Так ждала… Входите…
– Вхожу.
– Ой! Что это?
– Вошел.
Как ты считаешь?
Двое спорят. Один из них спрашивает третьего:
– Кто из нас прав? Как ты считаешь?
– Как я считаю?
– Да.
– Раз, два, три, четыре пять…
Два синяка
– Что это у тебя за синяк?
– Ошибся…
– Ой, у тебя два синяка?
– Два раза ошибся.
– Как это?
– Один раз, когда зашел к соседке и в темноте назвал ее мужа «моя милая». А второй раз, когда вернулся домой и назвал жену по имени соседки.
Просьба
Муж и жена в постели:
– Доставь мне удовольствие….
– Наконец-то ты меня об этом попросил.
– Помолчи хоть минуту.
Секретарша
Жена приходит на работу к мужу. И спрашивает:
– А что это у тебя на рабочей столе журналы мод лежат с моделями в разных позах?
– Не обращай внимание. Это секретарша забыла журналы на столе.
– Послушай, а почему у тебя на столе губная помада лежит?
– Не обращай внимание. Это секретарша забыла помаду забрать.
– А чьи это ажурные трусики на стуле?
– Не обращай внимание. Это секретарша оставила свой новой платок.
– Она что сморкается в трусики?
– Да.
– Ой!.. А… А почему у тебя ширинка расстегнула?
– Не обращай внимание. Это секретарша забыла… За собой за…стег…нуть…
Волнение
Тебя волнуют молодые девочки?
– Да, но я на жене быстро успокаиваюсь…
Сценка в Ялте
Мужчина пристает к женщине в море.
– Нина, дай… Дай Нин!
Она:
– Не.
– Я же мужик… Дай!
– Как я тебе дам? Мы в море. Кругом люди…
– Дай, Нин… Дай…
– Нет.
– Дай, мне же хочется.
– Не дам.
– На водку не даешь. Ну, дай хоть на пыва!
Проктолог наоборот
Я хотел стать врачом диетологом, а стал врачом проктологом
– Почему?
– Потому что с нашими продуктами проще стать проктологом, чем диетологом
Перестарался
На отдыхе одна женщина попросила мужа намазать ее кремом для загара. Он намазал. Она ему говорит: «Еще мажь. Мало намазал». Он снова намазал. Она ему: «Еще давай». И он ее так намазал, что она потом всю ночь у него из рук выскальзывала.
