О шрамах сердца
Приоткрывая душу,
Обнажая,
Сердечное биение даря.
Так просто напугать,
Не понимая,
Что шрамы сердца
Не украсили тебя.
На дворе осень 2017 года.
Сейчас интересно вспоминать свою подростковую наивность, а порой и откровенную глупость. В той советской Москве мы были открыты миру, хулиганисты и беззаботны. Мы носили странные одежды – микс из ношенного старшими братьями-сёстрами, самостоятельно сшитого по выкройкам журнала «Бурда» и купленного по случаю. Мы слушали затёртые, «зажёванные» кассетные записи на тяжёлых магнитолах, сидя у подъездов своих домов или под навесами соседнего детского сада. Мы совершали глупости, влюблялись, дрались и искали смысл жизни в книгах, фильмах, спорах и вине. Мы были такими. Я была такой.
В 2010 году я написала:
«Мне было 19. В сентябре я рассталась со своим, как сейчас говорят, бойфрендом. Я страдала и ждала его звонка до 15 декабря. Я тогда себе рубеж поставила. Обревелась, похудела, но ждала. И вот прошёл рубеж. Я запретила себе страдать. Некоторые так умеют. Мы с подружкой собирались отмечать Новый год в узком девичьем кругу: я, она и её соседка по коммуналке. Но днём 31 декабря соседка стала собираться к своему кавалеру в компанию молодых ребят. Были наши долгие с ней препирательства и переговоры. В итоге, мы поехали с ней.
И вот уж скоро Новый 1990! Год, как сейчас помню, белой лошади по китайскому календарю. Мороз за тридцать. Спальный район Москвы. Я с подружкой выбираюсь из такси в босоножках, украшенных мишурой, в белом непышном свадебном платье с разрезом спереди на одной ноге до верха чулочка (у той самой соседки позаимствовала платье), в самодельной «диадеме» из проволоки и той же мишуры, с наброшенным на плечи пальто. Мы идём вдоль нужного нам дома в поисках записанного на бумажке подъезда. Нам навстречу идут двое ребят: один – полный огромный азиат, другой – худой с рельефной мускулатурой в майке-алкоголичке, в наброшенном на плечи пальто из шинельки. Он пьёт из горла вино и кричит куда-то вверх: «Ну и где они?», – то есть мы. Это был он. И я в тот же вечер поняла, что он моя любовь и судьба. Может, ошиблась? Нет. Я не жалею прошлого, мне жаль настоящего.»
P.S.:
Мы прожили вместе двадцать два с половиной года. Они были наполнены интересными и добрыми событиями. Мы вместе преодолели многие сложности. Мы выросли и «встали на ноги» вместе, со студенчества до зрелости в возрасте сорока с лишним лет. У нас родились прекрасные дети. Мы были красивой, дружной семьей. Во всяком случае, мне так казалось. А после настал период отдаления. Это незаметный и медленный процесс, как снежная лавина, имеет период накопления, срыва и стремительного нарастания разрушительной мощи. К определённому моменту я подспудно уже чувствовала, что распад неотвратимым. Я любила, а потому надеялась на лучшее. И всё же телефонная фраза мужа: «Я ухожу», – прозвучала набатом. Целый год или всего год мне потребовался для восстановления после такого потрясения. Как тонкие матовые плёнки, рывками снимаемые слой за слоем с очков, исчезали иллюзии, уходила боль и возвращалось мерное дыхание. Так я научилась снова жить. Жить с улыбкой на лице, с любовью в сердце и счастьем в глазах.
Сегодня я перебираю стихи и письма. Странно их читать. Мне давно уже не больно, а скорее, страшно смотреть на меня ту. Несколько лет как из моего лексикона ушло слово «ненавижу». Да и тогда оно появилось вследствие боли, как гной на ране. И от понимания страдательных причин каждого злого слова и всякой недоброй мысли той меня хочется защитить ту себя, как-то обнадёжить, дать сил и веры в то лучшее, что даёт это преодоление боли. Но именно такое «слепое» прохождение всех жизненных невзгод создало меня сегодняшнюю. Конечно же, мне, может, ещё не раз придётся столкнуться с проблемами, но пройденный отрезок жизни дал мне сил, опыта и веры во Всевышнего, в себя и мир, что пронизан светом, добром и счастьем. Всё в жизни не случайно, всё даётся для чего-то. Кто-то справляется, кто-то не совсем, но шанс есть у каждого.
Я не очень понимаю, могут ли помочь знания о чужой боли, душевной или физической, боли в каждом вдохе и шаге, боли с каждым движением, перенести свою собственную. Это как видеть несущего тяжёлый груз. Не очень-то понимаешь, сможешь тоже справиться или нет. Иногда есть чёткая уверенность, мне такое не под силу. Или, наоборот, есть уверенность, что сможешь. Но когда на тебя наваливаются события жизни мешками с песком, только тут и узнаёшь, сможешь ли снести это и получится ли так же достойно, как вышло у других. Наверное, не зря сравнивают с крестом жизненные испытания, которые надо преодолеть каждому. Всем нам нести свой крест на свою Голгофу.
Но всё же. Мне лично помогли рассказы и примеры других. Я вчитывалась в судьбы женщин с куда более сложными проблемами и говорила себе: «Таська, ты сможешь!»
А сейчас, когда выкарабкалась, я делюсь с другими историями из своей жизни. Когда-то они заставляли меня плакать, мне казалось, что жизнь раздавит меня, но всё преодолимо. Даже более того, мир становится ярче после тусклых и холодных дней. В пасмурный день и в ночной темноте надо помнить о Солнце.
Вот и сейчас я перечитываю свою будущую книгу. Редактирую и параллельно вчитываюсь, окунаясь в пережитое. Что-то кажется глупым, что-то слишком откровенным или недобрым. И всё-таки это было. Я так чувствовала тогда. Значит, пусть останутся неизменными некоторые слова, что сегодня мне кажутся злыми.
В этой книге собраны стихи, отрывки из писем (в большинстве своём так и не отправленных адресату) и из личных записей, которые помогали мне разобраться в себе в самые сложные моменты.
Молитва
Как не любить, когда истома?
Как не желать, когда горишь?
И если страсть тебе знакома,
Ты милого благословишь.
Даруй счастие ему, Господи!
Как различить добро с притворством?
Как разгадать в любви подвох?
И, вызнав правду, стать добрее,
Простить, забыть… Глубокий вдох.
Даруй просветления нам, Господи!
Как верить, если боль знакома?
Как помнить, если страшно знать?
И если сердце успокоить,
Поможет мне лишь благодать…
Даруй мне смерть, о Господи!
«Жуть! Я тухну! Надо срочно что-то менять! И менять серьёзно! Моё семейное счастье окутано человеческим одиночеством. Я говорю сама с собой. Испытывая массу переживаний, накапливая их, самостоятельно их же решаю и созидаю новые. Жизнь уходит и проходит мимо.»
«Разве я такая должна быть? Это он меня такой сделал? Это я себя такой сделала! Когда простила в первый раз. Я хочу быть другой. Желанной… Просто сильно боюсь, что не получится.»
Не безупречна…
Не бесконечно сильная… Устала…
В бездействии, в мыслительном процессе.
Наперекор всем внутренним уставам
Сама себя расплющиваю в прессе.
Не безнадёжно слабая… Собраться!
Мне надо жить и двигаться вперёд.
В ночи заставить спать и днём подняться
Над болью. Вверх по жизни лестничный пролёт.
Не безрассудно смелая… Опасно!
И неизвестность… Домыслы, догадки…
