- Даже если и приврал чуток, звучит складно, - смеясь, оценила байку Алла. - Юмор врача - это правда в дозах, не опасных для жизни пациента.
- Юмор хирурга спасает жизнь - в первую очередь, самому хирургу, поддержал Женя.
- "Где у женщины аппендикс?" - спрашивает один мужик другого, вклинился в их диалог Женин друг Саша. - "Как введешь - налево".
- Это - смотря в какой позе, - смеясь, уточнил Женя.
- Тебе лучше знать, - со значением подмигнул его приятель. - Ты у нас большой спец по этому делу.
Женя Ермаков, или Жека, как его все называли, - веселый и легкий по характеру парень, в меру циничный, как и многие хирурги, но это лишь прибавляет ему шарма. Особы прекрасного пола его обожают и виснут на нем гроздьями. Ему ещё нет тридцати, а он уже трижды был женат, в настоящее время разведен и клянется, что навсегда останется в статусе вольного стрелка. Свое прозвище "половой разбойник-рецидивист" он честно заслужил.
Заведующий отделением не раз выговаривал легкомысленному доктору за шашни с пациентками, а с него как с гуся вода. "Наглый поклеп, Илья Михайлович! - делал Жека честные глаза. - Мои родители желали, чтобы я пошел по их стопам и стал гинекологом. Кое-какой опыт у меня есть, вот я и применил его на практике. Между прочим, я занимался не тем, о чем вы подумали, а лечил даму от бесплодия. Методом тыка".
В конце концов, завотделением от него отстал - если пациентки сами лезут к симпатичному доктору, что ему остается делать? - не кольями ж отбиваться! Жека умел красиво расставаться с очередной дамой сердца, обиженных на него не было, скандальных историй тоже. Евгений Ермаков пользовался всеобщей симпатией, а среди коллег - заслуженным уважением. Все без исключения признавали, что он талантливый хирург, обладающий блестящей техникой, несмотря на молодость и имидж беспечного балагура.
А то, что Жека "вылечил" многих женщин от бесплодия, - истинная правда. Как только он перешел в это отделение из института Склифосовского, слухи о его недюжинных способностях распространились мгновенно. Теперь пациентки отделения репродукции, лечившиеся там от бесплодия, знали график дежурств Евгения Валерьевича Ермакова и тянули жребий - кто пойдет к нему вечером. Хирургам на дежурстве спать некогда, но в ординаторской стоит кушетка, - пусть и не сексодром, но для зачатия вполне годится. "Мне не жалко, а даме приятно, - хохмил Женя. - Опять же оставлю ещё один след на земле. У меня сперма ядреная, даже если у женщины маточные трубы в непроходимых спайках, хоть один мой сперматозоид, пусть и сильно помятый-покалеченный, с обломанным хвостом, но продерется сквозь все заслоны и оплодотворит яйцеклетку".
Хохмы - хохмами, но в его словах есть своя сермяжная правда. В отделении репродукции установлен стенд, на котором вывешены фотографии счастливых мамаш, в прошлом страдавших бесплодием, а на снимках - с младенцами на руках. За пять лет, что Жека работает в этой больнице, количество фотографий увеличилось вдвое и почти все малыши похожи на хирурга Евгения Ермакова.
Отец Жени - известный гинеколог, заведующий кафедрой мединститута, мать тоже акушер-гинеколог. Родители желали, чтобы любимый сын пошел по их стопам, но тот, перифразировав известный анекдот, ответил на их уговоры: "Не хочу искать проблемы там, где привык находить удовольствие", - и занялся абдоминальной хирургией3.
- "Доктор, у меня болит живот", - жалуется пациент, а тот: "Разрежем посмотрим, что там у вас болит". Это не анекдот, а главный принцип действий абдоминального хирурга, - изобразив серьезную мину, пояснил гостье Жека.
- Вам, хирургам, лишь бы разрезать, - подыграла та. - Будто вы не знаете, что у человека в брюхе. А потом: "Операция прошла блестяще! Жаль, сам больной никогда об этом не узнает..."
- Если врач не сразу скажет
вскоре вскрытие покажет:
папа Струков - лучший диагност, - пропел Жека частушку и пояснил Алле: - Струков - автор учебника по патанатомии.
- Присказка врачей-реаниматологов: "Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого..." - подхватил тему Саша.
Алла решила проверить докторов на чувство юмора:
- В физиотерапевтической клинике, которую Олег заставляет меня посещать, - услуги на любой вкус. Вчера массажист сказал, что у них есть все виды массажа, в том числе и массаж груди, - всего десять баксов за сеанс.
Хирурги воззрились на её весьма соблазнительный бюст пятого размера и сглотнули слюну. Первым опомнился остряк Женя:
- И кто кому платит?
Под дружный хохот коллег он прибавил с мечтательным видом:
- Хорошая профессия - массажист... Эх, не ту мы, мужики, стезю выбрали, - в брюхе копаемся, старушек в морг возим, - а массажист всего за чирик баксов имеет возможность получать непередаваемые эротические ощущения...
- Впечатлившись женской грудью, мужчины женятся на всем остальном, поддела гостья. Заметив, что хирург кинул ещё один плотоядный взгляд на её пышный бюст, она погрозила ему пальцем: - Ты неисправимый сердцеед, Жека.
- Ага, - весело подтвердил "половой разбойник-рецидивист". - В этом деле, как и в спорте, статус любителя почетен.
- У тебя свои приемы обольщения?
- Как и у каждого уважающего себя донжуана, - заверил любитель и любимец прекрасного пола. - Женщины подобны оружию - опасны только в руках новичка. А я в этом деле уже почти достиг статуса профи - на спор могу в рекордно короткие сроки склеить любую. Мои коронные фразы студенческих времен: "Девушка, вам не нужна грелка во весь рост и на всю ночь?", "Приляжем на травку?" и "Девушка, а вас не тяготит ваша девственность?" Ни одна не дала по морде, а дала как раз то самое это самое. Однажды, почти как в анекдоте, познакомился весьма оригинальным образом. На практике после пятого курса сижу на телефоне, звонок: "Алло, это "неотложка"? Меня соседка попросила позвонить, у неё температура". А я: "Девушка, у вас такой эротичный голос... Что вы делаете сегодня вечером?" Всего за пять минут договорились о встрече, - невинным тоном сообщил он. - Раньше у меня был довольно вульгарный прикол, который почему-то нравился девчонкам и действовал безотказно. Я подходил к симпатичной девушке, приподнимал ногу, издавал ртом неприличный звук "пр-рт" и спрашивал: "Извините, я вас не обрызгал?" Девчонка начинала хохотать, а раз она рассмеялась - значит, моя.
- Ну и враль! - отсмеявшись, отметила Алла.
- Вот те крест, не вру! - с жаром заверил Женя. - Но так я клеил девушек во времена далекой юности, а сейчас - с особым подходцем. Хоть я и бабник, но не фиксируюсь сразу на целой бабе. А отдельными частями любая женщина красива, я всего лишь акцентирую на этом свое и её внимание, - и вот мы уже говорим на одном языке и быстро приходим к согласию.
Хирург бросил ещё один выразительный взгляд на Аллину грудь и подмигнул.
- Не ставь мышеловку, в которую сам можешь попасться, - ответила она непрозрачным намеком.
В его взгляде читалось: "А я вовсе не прочь...", - а вслух он произнес:
- Из двух зол я выбираю более привлекательное.
- Женщины боятся мышей, а следовало бы - котов, - усмехнулась гостья. - Особенно таких частолюбивых котяр, как ты, Жека.
- Только познав многих женщин, имеешь возможность познать самого себя, - поддержал "половой разбойник-рецидивист" их пикировку фразами с особым значением.
- Женщина способна щедро одарить мужчину, но он ищет её богатство не на том уровне, - в том же ключе отпарировала Алла.
- Люблю остроумных женщин, - отпустил Жека ещё одну реплику с двойным смыслом.
Несмотря на фривольную тональность разговоров, никто из врачей никогда не смотрел на неё иначе как на любимую женщину Олега, - коллеги и друга. Всех докторов Алла хорошо знала и успела с ними подружиться и, тем не менее, при ней они вели себя не так, как в привычном мужском коллективе.
Как известно, в присутствии жены мужчина вздыхает, а при виде красивой женщины - вдыхает, подтягивая живот. Вот и коллеги Олега невольно чуточку рисовались перед его подругой и соревновались за толику её внимания.
