Действия некоторых людей вызывают возмущение, полнейшее нежелание работать, детские отговорки от работы в стиле 'а почему я, вот он должен...', тогда когда выполнить эту работу необходимо сделать срочно, совместными усилиями и запрашиваемую к исполнению часть работы может сделать только этот человек. Учитывая возраст этих работников, эти действия кажутся немыслимыми, в конце концов, им уже за 50 лет, это взрослые, сложившиеся люди, у них внуки уже, а ведут себя как капризные пятиклашки!!! Попытки объединить, переубедить, уговорить, заставить выполнить свои должностные обязанности вызывают личные обиды, скандалы, жалобы, ну а мне как быть, если с меня требуют результат, а без этих старперов я не могу обойтись? Не могу же я заменить бухгалтерию, инженеров, электриков, завхозов и сделать все с нуля и в одиночку!
Ладно, своих старперов уломал, документы подготовил, а далее надо получить одобрение у таких же в центральном офисе.... В итоге простейшее действие превращается в архисложный, нудный, длительный двухнедельный ритуал, в процессе они еще умудряются потерять документы, либо каждому надо переслать электронные копии документов, поскольку самостоятельно спросить нужное у соседа по кабинету им трудно.
С другой стороны, я теперь понимаю, почему СССР так легко развалили до основания- люди в своей массе стали беспозвоночными, ленивыми, безответственными, безынициативными, или боящимися ответственности, что в принципе приводит к тем же результатам.
Я чувствую, что я сам становлюсь таким же, все меньше и меньше меня может что то тронуть, рассмешить, порадовать, я еще цепляюсь за свои мечты и не реализуемые увлечения, как за спасательный круг, но с каждым днем они все сильнее смахивают на якорь. Боль, еще меня бесит каждодневная боль, старые болячки не дают нормально спать, ходить, сидеть, есть, добавляются новые, то простуда по месяцу не проходит, до зубы один за одним сверлить приходится...
Что ждет меня: безумие, суицид, алкоголизм? Все что последние годы держит меня от суицида, это упрямство и материны слезы, не хочу сделать ее жизнь еще безрадостней. Приходиться выбирать меньшее зло, ибо я хоть и не раскрываю никому своих ощущений, чувств, но иногда я срываюсь и в основном это бывает дома, как реакция на ее расспросы или наезды папашки, о... какие душевные беседы тогда получаются.... И уйти, уехать некуда и не на что, поделиться не с кем.....
Все это копиться, давит, душит, со своими мыслями нельзя остаться ни на минуту, сразу же начинается круговерть из сожалений, постыдных воспоминаниях о неудачах и неверных поступках, бесплодных попытках составить план выхода из сложившейся безнадеги, так как уже много вариантов было опробовано без успеха, а не опробованные варианты требуют отсутствующих денег, навыков, стажей, связей.
СОЖАЛЕНИЕ, ОТЧАИНЬЕ, ГНЕВ, НЕНАВИСТЬ, БОЛЬ!!!! Жизнь, как дурная шутка! Есть в религиях такие постулаты: 'твоя нынешняя жизнь-расплата за прошлые' и 'твоя нынешняя жизнь-цена последующего вечного блаженства после смерти'. Сижу и думаю: по логике первой теории я, получается, минимум изнасиловал и взорвал всю планету, а по второй у меня теперь право на место Бога?
Думаю что делать.....
Известная мне часть России опустошена, разорена, превращена в рынок чужеземных товаров из вторсырья, где большинство либо живет за счет гос. подачек за труд в гос. учреждениях или перепродажи китайско-турецкой дряни, как следствие работы юристом просто нет, а кем то другим и не возьмут. Будет ли ситуация иная в других регионах, я не уверен, а на попытку нужны деньги и время. Еще три года, ТРИ ГОДА мне с моей зарплатой придется копить, откладывая ее полностью и живя за счет родителей(точнее за счет матери), при этом ничего алкогольного табачного не потребляя, не пытаясь ни с кем вступить в отношения, не посещая никаких развлекательных заведений, только работа, еда сон, как биоробот. Я так прожил последние 3 года, и большую часть из 28 лет, смогу ли я выдержать еще?
.....
Очередная модернизация, реструкторизация, экономическая централизация и др. д..., в общем оклады уменьшили на 2000 р., загнав зарплату сотрудникам ниже минималки, доплаты от оклада то же снизились и ввели поводы их не платить на основании субъективной оценки.
Желая хоть как то приблизиться, прикоснуться к своей мечте, иметь средство успокоения, на накопленные деньги съездил в Москву за катаной!!! (эта идея была движущей, но разумом отвергалась как бредовая, тратить деньги планировал на экскурсии.) Поездка была давно запланирована, но была скорее увеселительная, туристическая, но всю осень болел и во время поездки только и смог, что побродить по антикварным лавкам, да на нерастраченные деньги все же купил тренировочную катану (китайского производства конечно же), дома показал ее только матери, соответственно достаю редко, да и самому страшно ей махать- острая, порезался в лет.
......нечитаемо.... Где то шесть месяцев спустя.......
Все кончено... характер ли, нервы ли, гормоны ли, но я все же взорвался и сказал, что думаю об организации и ее работниках, об устройстве рабочего процесса в плане взаимодействия между сотрудниками, и финансирования и обеспечения филиалов, и что это приведет всех в одно место.... В общем это трактовалось как еще один факт неподчинения, непочтения и вставления палок в какие то колеса..., как итог- истеричные бабы меня уволили, самый простой способ решить проблему это не устранить ее, а избавиться от того, кто на нее открыл глаза, или ткнул носом в нее.
Что делать, это место мне было как тюрьма, как ярмо, но другого я найти не смог и вернуться не получиться, кроме того в области мне больше нигде не устроиться, а дома сидеть не на что, не хочется и невозможно(уж если выходные были всегда изгажены, то постоянное присутствие чревато серьезными скандалами) ....
......... бурые разводы, порвано......... примерно три месяца спустя.....
Он добился своего, его нет, пьяная рожа опять закатила истерику, полезла махать своими оглоблями! Да у него же не мерянная сила, кулаки с половину моей головы, я только защищал себя и мать...
Даже не думал, что в запаре схватил! Схватил, да врезал, а в руку лег не деревянный, а стальной макет, и не тупой, а тот, тот самый- китайский, что лежал в куче с деревяшками, пока я шил на него ножны....
ААААА!!!!
Теперь один путь- завершить начатый путь мести, так как все равно ни в бегах, ни в тюрьме мне не выжить, организм слишком болезный и непривычный, да и не будет это все считаться жизнью, юрист без отсидки был не нужен, а с отсидкой тем более.....
Мне осталось только красиво уйти, как воину, как самураю...(я по моему сошел с ума )!!!
На следующий день я купил билет на автобус в областной центр и вместе со своим клинком поехал чистить мир от тварей в комитете, чей подлый поступок чуть не стал причиной моего увольнения, а так же тех, чьи действия вызвали срыв и последующее увольнение, а так же непосредственно принявших решение об увольнении....
Дико, мелочно, но иначе я сдохну совсем зазря, может хоть так мир станет чище, люди обратят внимание на свои поступки по отношению к окружающим (раз уж до маньяков и президентов мне не добраться).
Мама, прости меня!.... Я безумен и опасен!
В Комитет со свертком я прошел без проблем, неработающие рамки и дряхлые охранники как великан- импотент с гигантским членом выглядят одновременно устрашающе и комично. Лифт поднял меня на 5 этаж, в кабинете сидела вся троица, натренированная рука и острейшее кривое лезвие позволили сделать один мощный широкий круговой удар, рассекший сразу две глотки, так что из кабинета донесся слабый звук начинающегося крика, оборвавшийся мерзким бульком из глотки, сидевшей в углу лживой гадины, и падение плоского монитора, сбитого одной их жертв маньяка-самоучки (это я о себе). Таким образом, я успел очистить сталь от грязи, упаковать клинок и уйти не подняв лишнего шума.
