11 июня, 2013 год

Вот и не верь после этого в то, что мысли материальны! Сколько раз вспоминала Пашу, а на протяжении вот уже недели точно почему-то совсем меня переклинило. Может нехватка гормона какого, или просто НЕХВАТКА, но в последнее время прямо частенько он появлялся в моих мыслях. И на тебе. Пожалуйста. Вызывали? Получите, распишитесь! Написал мне. А я и не пойму рада ли. Нужно ли мне всё это. Предлагает мне встретиться. А стоит ли? Или это очередная проверка на прочность – мол, выбирай, либо хорошо забытое старое, либо неизведанные, вполне себе многообещающие перспективы. И ведь никто не подскажет, что выбрать и есть ли выбор? Или это просто очередная иллюзия.

В общем, непонятно – то ли ждать неизвестно чего, то ли строить жизнь из того, что есть. Наверное, стоит вновь взять тайм-аут и посмотреть, что будет дальше… Чего же ещё уготовано – то на мою то долюшку. Если впрямь проверка, то, пожалуй, стоит подождать. А если уж и впрямь возвращение… Добро пожаловать!

23 июня 2013 год

Всегда мечтала вот так вот просто сидеть на подоконнике и курить… Одну за одной. В одиночестве. Тонкий парламент. Свобода? Да, раньше мне это казалось безграничной свободой. Но вот ведь незадача – когда переехала на квартиру и стала жить одна – уже бросила. И подоконник такой заманчивый.. И парламент ведь могу себе позволить – но не было надобности. До недавнего времени.

Помню, как пообещала себе больше не трогать эту гадость. Но. Одно потрясение, другое… На работе нелады, на личном не клеится. Нет. Говорила я себе. Ты сильная, у тебя получится. Дружба… С человеком, который тебя любит… Невероятно, но от этого ещё больнее. Первая пошла после бутылки мартини. Вторая. Пачка. Казалось бы, обещала ещё в дневнике писать только о хорошем, что происходит. Но, увы… Давно ничего хорошего. А если хорошее, то весьма сомнительное.

Первая бутылка в одиночестве. Потом появился бывший, с которым год как не виделись, но, видимо что-то осталось – отголоски прошлого ещё бередят уставший от одиночества воспалённый мозг. Бешеный, почти животный секс. Всё как раньше. Вот только нет влюблённости, вдохновленности что ли…

Просто жажда мужского тепла и вожделение. Множество пошлых низменных мыслей проносилось в голове за этот год, но никогда не позволяла им взять над разумом верх. А вот, пожалуйста – представился случай, что ни говори, а ведь самый выгодный в такой ситуации – и он такой знакомый и родной, и первым пошел навстречу, и всё, казалось бы, складывается как нельзя лучше, и многие, наверное, так и живут, а то может и мечтают так жить. Но снова пустота.

Глухая ноющая такая навязчивая боль душит и изнутри разрывает сердце.

Всё не так. Разве об этом ты мечтала, малышка? Когда-то может и об этом – он рядом, такой родной, близкий, тёплый, где-то ласковый. Такой сильный.

Но это давно в прошлом. Теперь только непроглядная тьма. И чтобы хоть немного в ней сориентироваться – бутылка с ним, бутылка после него, бутылка в одиночестве. Сигаретный дым и снова пелена перед глазами. Ещё вроде бы жива, но ненавижу себя за слабость и ощущаю себя умершей, погибшей, раздавленной, уничтоженной, растленной, разложившейся. Сигарета. Ещё одна. Стихи сами складываются в строчки, не нужно прилагать никаких особых усилий. Много мыслей. Но к чему это всё?

Да пусть будет.

У меня есть только я. И всё, что происходит, видимо, для чего-то нужно. Не зря ведь говорят, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее… Не уверена, что этого я хотела от жизни, не думаю, что об этом мечтала, но раз так, значит, стало быть, так нужно. Посмотрим, чем все это закончится , но уже давно не уверена, что есть силы продолжать идти вперед. Может черная полоса. А может конец? Кто знает? Как знать?

В юности мы, по большей части, все склонны идеализировать. Мир кажется таким простым – делим всё только на плохое и хорошее. Но, мир не так прост. Огромное количество полуграней подстерегают на каждом шагу. И только, приняв решение не отчаиваться и идти вперед, несмотря на трудности и неудачи, научившись находить плюсы даже в самых тяжелых жизненных ситуациях, можно продолжать уважать в себе человека. К сожалению, с годами в таком случае копится немало печального опыта, который тяжелым грузом лежит на сердце, главное никогда не забывать о том, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

30 сентября 2013

А что скажешь ты своей будущей любимой про меня? О нас?

Не сошлись характерами? Были слишком разными? Мечтали о разном?

Или, может, вообще не сочтёшь нужным даже вспомнить обо мне?

Я не знаю. Я знаю только то, что чувствовала, когда ты был рядом, да и не рядом, просто был со мной. Помню только, как мне было хорошо с тобой, твои вечные шуточки и твой громкий заводной смех. Всегда убеждала себя в том, что никогда не стоит ни о чем жалеть. Но… Действительно виню себя в своём малодушии – зачем было наступать на те же грабли снова?! Ох уж эта женская натура – вечно безустанно надеяться, что ты мог за это время измениться, повзрослеть, образумиться. Или надеяться на то, что ты обязательно изменишься рядом со мной.

Не изменишься. Не изменился тогда, не изменишься и теперь. Но самое непонятное в этой ситуации – твоё поведение. Зачем было проявляться по прошествии столького времени, и вести себя абсолютно так же, как и тогда, зная, что такое поведение уже когда-то послужило причиной нашего расставания. Хотя даже и не так же. Раньше ты хотя бы часто дарил цветы, старался быть хоть немного галантным, и, хотя бы пытался обо мне заботиться. Сейчас же ты даже не посчитал нужным хотя бы так же себя вести.

Остается только благодарить небеса, что расставание не заставило себя ждать, и что они оба вовремя поняли, что у них слишком разные жизни.

Остался неприятный осадок. И… Много времени, чтобы понять, что именно шло не так. Да, действительно люди находят свои половинки, создают счастливые крепкие семьи, рожают детишек и живут счастливо до конца своих дней, но в жизни Анны не могло на тот момент быть так.

После той истории было много похожих историй, которые также ничем не заканчивались, и много дней, чтобы осознать, что ошибка на самом деле крылась в ней самой. Сложно принять то, что можно быть отвергнутой только лишь потому, что стремишься быть лучше рядом с мужчиной, с которым хотелось бы связать свою жизнь.

Жизнь очень доходчиво показывала Анне, что всегда нужно оставаться самой собой при любых обстоятельствах. И никогда не принимать решение менять свои привычки, свой характер, свои мысли ради кого-то, даже воимя самых благородных целей. Павел этого не только не оценил, да ещё и воспользовавшись случаем припомнил, что при знакомстве с Анной было интереснее.

В наше сумасшедшее время, где грехи подстерегают нас на каждом шагу, тяжело определить для себя что хорошо, а что плохо, как поступать можно, а чего делать категорически не стоит. О, если бы мы только могли знать изначально обо всех разрушительных последствиях наших поступков! Мы бы и половины содеянного не совершили. Очень везет тому, кто может учиться на чужих ошибках, но, в случае Анны, любые жизненные уроки были испытаны на себе, и кто знает, стала бы она сейчас той, какая она сейчас, не пройдя эту школу жизни.

Если смотреть глубже, всегда можно найти оправдание в том, что другие люди совершили в жизни куда более ужасные, порой по незнанию, порой по глупости, ошибки. Но у каждого своя жизнь. Мы не можем знать истинных мотивов поступков других людей, и самое последнее дело – кого-то судить и осуждать. Взяв на себя полную ответственность за свою жизнь и за свои поступки – больше никогда не останется ни времени, ни желания лезть в чужие жизни и пытаться давать советы.