Annotation

Керриган во вселенной МЕ со всеми вытекающими Зарисовка 17.11.17

Пен-Пен

Пен-Пен

Mass Effect: Queen is coming

Пролог, в котором раскрывается тайна того, Как на самом деле пишутся фанфики и откуда берутся попаданцы.

Был бог. Просто бог, обычный из себя, скромный бог, один среди многих, и занимающийся своими божественными делами. И вот, однажды, занимаясь своими Важными Божественными Делами, бог лениво клацал мышкой, попутно жуя будерброд. Клац-клац, клац-клац. Несомненно, это было именно Божественное Дело, ибо он, будучи истинным, природным богом, не мог заниматься ничем иным, кроме Божественных Дел. Иначе и быть не могло!

Клац-клац-клац.

Одна страничка сменяла другую, её сменяла третья.. клац-клац.. Новая страничка..

- Э?! Ээээээ?! Какого хрена?!! - Воскликнул бог, подпрыгнув в кресле от негодования. Сейчас, находясь в своей Божественной Области, он видел то, чего быть не должно было ну совершенно никак! - "Убейся ап стену"? "Лол, ну и хрень. Автар делись травой"?! "Йопонамама чтоятолькочтопрочел?!"!??!?!

Слова, слова, сотни слов. Десятки ехидных пожеланий убиться, выпить яду и забить себя насмерть тапками. Десятки троллей разного калибра, упражняясь в остроумии, наперебой предлагали различные варианты сведения счетов с жизнью. Другая же часть наперебой советовали Автору подучить матчасть, откопать труп Зверя-обоснуя, и вообще поискать где-нибудь бесхозную логику.

И все это было в его Божественной Области - на его страничке на СИ!

- Да как они смеют?! - От едва сдерживаемой обиды в голосе бога в небольшой комнатке стал колебаться и дрожать воздух. - Они!!! Жалкие смертные, не понимающие всего величия Моего Созидания! Чем им не понравился мой "Наруто"?!

Это было обидно. А ведь он столько сил и времени потратил, чтобы создать великолепнейший фанфик по популярному аниме "Наруто". Он не спал ночами, изучал материал, за неделю пересмотрел все серии и даже заглянул в недалекое будущее!!! И все для того, чтобы его Созидание вышло Идеально. А по-другому и быть не могло - он же Бог!!! Все что он делает априори было идеально и совершенно. И вот она - благодарность за Его труды и бессонные ночи. За мигрень, за тяжкие труды и вообще!

- И вообще, да что они понимают?! Жалкие приматы, вы даже не можете понять всю мою Гениальность! - Изящные пальцы в раздражении хлопнули по клавиатуре, отчего та изогнулась, внезапно ожила и попыталась выползти из-под рук негодующего божества. - Я! Я так старался, ночей не спал.. А они?! Они!!!

Трах-бабах!

Что-то хлопнуло, земля содрогнулась. Случайные прохожие, что шли вечером домой, испуганно шарахнулись в стороны, когда окна одной из квартир внезапно вынесло, подобно пробке из растрясенной бутылки шампанского. Некоторые, а особенно соседи, уже бросились звонить во все инстанции - МЧС, полицию и скорую, но, вдруг, остановившись, они какие-то мгновения словно превратились в статуи, буквально не дыша, а затем вернулись к своим обычным делам.

Бог, признаемся честно, довольно юный по меркам этих могущественных энергетических созданий, выглядевший как беженец из Уругвая благодаря закопченному лицу и почерневшим от сажи волосам, необычайно яркими изумрудными глазами обозрел полностью разрушенную комнатушку и буквально стёртый в пыль персональный компьютер.

- Тьфу! - Досадливо сплюнул юноша. Фыркнул, чихнул, подняв тучу пыли и сажи, зашелся кашлем. - Кх-кх, чер.. пффффффххх!.. Апффффх!. Да чтоб т.. пх!..

Продолжая сражаться с самим собой, бог решительно хлопнул руками по полу и... Все стало как было. Окна были на месте, мебель цела, а компьютер уже жужжал, стремительно продемонстрировав логотип Виндовса на мониторе.

- Так, как там советуют эти примитивные создания? Ах, да! Я спокоен, все хорошо, поют птички.. зеленеет травка, шелестят листочки на ветру.. мир и покой..

И действительно, щебечут птички. Пол квартиры покрылся ковром из сочной травы, а прямо из потолка стали вырастать древесные ветви, увешенные пышной листвой.

- Ух, так-то лучше. - Улыбнулся бог, вновь берясь за мышку. Вид его был решителен, а глаза сверкали Силой и огнем. - Ага?! Не нравится значит?! Ну-ну, мы еще посмотрим, кто тут лысая обезьяна. Да я сейчас забабахаю такой фанфик, что вы все на меня молиться будете!! Вот увидите, глупые смертные! Вы еще познаете все Мое Величие!

Таким образом, утолив свою гордость и потешив божественное самолюбие, юный бог полностью успокоился и взмахом руки согнал с головы наглую пичугу, решившую, что копна его волос - прекрасная заготовка для гнезда.

Бог стал рассуждать. Возможно - ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО - он слегка перегнул со своим персонажем, просто списав его характер с самого себя. Может быть, как говорят местные, первый блин действительно может выйти комом даже у существа Высшего Порядка, к которому он себя, естественно, с полным на то правом относил. Но что же ему делать теперь? Эту свою неудачу юный бог воспринял не иначе как Вызов и был полон решимости доказать, что он МОЖЕТ. Может сделать нечто, что будет воспринято с восторгом всеми! Нечто такое, что действительно заставит многих буквально молиться на него.

Все-таки он относился к категории богов-творцов, и Творение было неизменной частью его сущности. Он испытывал в этом просто-таки физическую потребность, если можно было так выразиться. И вот, первая неудача. Это обескураживало. Но так же и разжигало огонь азарта. Теперь юный бог был полон решимости Сотворить то, что признают. А иначе - какой бы тогда был во всем этот смысл?!

- Ну что же... - Задумчиво протянул бог, выхватив из воздуха чашку горячего и пахучего кофе. Неиссякаемого, кстати. В конце концов он же бог! - Посмотрим, что я могу с этим безобразием сделать...

Бог стал размышлять. Прошел день, прошла ночь... Неделя.. Все это время бог даже почти не двигался, сосредоточено пялясь в монитор и периодически прикладываясь к неиссякаемому источнику кофеина. Он думал, он планировал, он искал вдохновение и идею.

И он их нашел.

- Эврика!!! - Радостно прокричал бог на энные сутки своих измышлений. Прокричал, и тут же, дернувшись, сжался, услышав неистовый стук по батарее. - Чертова бабка, когда уже местная смерть тебя заберет?!

Проворчал бог. Шепотом. Себе под нос. Потому как жившая сверху семидесятивосьмилетняя Лидия Степановна была чем-то, что превыше Добра, Зла и Изначального Хаоса вместе взятых. Вредная старушенция продолжала коптить небо, несмотря на все усилия врачей и вопреки стараниям отечественной медицины, отравляя жизнь не только соседям по подъезду, но и всему дому! А когда она выходила на улицу, чтобы в очередной раз доковылять до аптеки в целях наведения ужаса и террора, замолкали даже птицы! Кошки и собаки сбегали и прятались, и даже насекомые в такие моменты скрывались в траве. От греха подальше и во избежание. Чего уж говорить о скромном юном боге, обитающем этажом ниже. Ему порой казалось, что вредная бабка его просто сожрет, несмотря на всю божественность. А от её дребезжащего "От бежит, от бежит, посудник! И не поможет же бабушке старенькой. Уголовник малолетний. Ууу, бандюганская морда, а молодой жеж ищщо. Да бледный какой весь, а! Наркоман штоле?!", его спину покрывало липким потом. И все самоуговоры, что бабка совсем-совсем не страшная и вообще насквозь обычная смертная, как-то слабо помогали успокоиться. Ибо Страшно!