- Похоже на новояз, такой, что у автора "1984" случился бы инфаркт, если бы он дожил до этих дней. Почему мы должны прекратить использовать эти слова, чтобы дать привилегию сексуальным меньшинствам управлять нашим языком и нашим мышлением? Это похоже на диктатуру, - утверждаете вы, нисколько не сомневаясь в своей правоте.
- Да как ты смеешь! К директрессе! - немедленно прогремела на весь класс учителесса, которую аж трясет от полученных триггеров.
Не заставляйте ее повторять дважды. Вы, конечно, много раз слышали о "выборе". Так вот, здесь и сейчас у вас нет выбора...
Воин Социальной Справедливости
Итак, Алексей, вы печально топаете к директрессе. Настроения нет совсем. Его как ветром сдуло. Ну а чего вы хотели? Вы же теперь мыслепреступник! Любая критика новояза - преступление!
Директресса ждет, так что идите быстрее. Она любит греметь, обвиняя таких, как вы, во всех смертных грехах, то есть, во всех видах "угнетений".
Важно знать (хотя вы и так это знаете), что она - Воин Социальной Справедливости - главный по вопросам социальной справедливости, равенства и разнообразия в вашей школе. Как и положено Воину СС, она знает наизусть Матчасть и поэтому всем черным сердцем ненавидит Привилегированных: всех белых людей, мужчин, цисгендерных, гетеросексуалов, христиан, худых, и даже тех, у кого просто здоровья побольше. Весь мир она ненавидит, потому что все в мире - "социальный конструкт", который так или иначе "угнетает" всех, кто подходит под определение "жертва дискриминации". Вы знаете, что жертвы дискриминации - маргинализованные слои населения, среди которых - женщины - являются "невидимыми" для всего мира. Что, впрочем, не мешает вам их видеть каждый божий день!
Итак, вот вы перед дверью, такой черной, что кажется, будто вы смотрите на саму тьму. Вверху вы замечаете желтую пластиковую табличку, на которой красными буквами написано: ДИРЕКТРЕССА. Кровавая директресса. Интересно, сколько трупов учеников она прячет в своем шкафу?
Вам, наверное, очень туда не хочется. Но подумайте еще раз. У вас могут быть проблемы, если вы не войдете. Кому нужны проблемы в такой замечательной школе? ССРР - не забывайте! Входите!
Как видите, все не так уж плохо. Директресса занимает в своем кабинете места больше, чем шкаф. И весит она больше.
Заплывшее толстым слоем жира лицо медленно выплыло из густой тени. Она не любит солнечный свет. Он слишком белый. Возможно, даже расистский. В окружении темных теней директресса чувствует себя в безопасности, находясь рядом с белым расистом. Black Shadows Matter!
- Опять провинился, да? - спросила она. На этой неделе это уже второй раз вы видитесь с ней в ее кабинете.
Вы киваете и объясняете ей причину, по которой оказались здесь. Вы ей не говорите, что вам не хочется быть здесь, потому что это вызовет еще больше неприятностей.
Она вас отчитывает, тряся, словно дубиной, Матчастью (с радужной обложкой) перед вашим бледным лицом, и затем ее рука, похожая на толстый шланг, из тех, с которого обычно тушат пожар, тянется к вам. У вас мурашки по коже ползут. Вы получаете красивую на вид карточку-предупреждение, которой можно спокойно вены резать. Но вы ведь не собираетесь этого делать, верно?
"Спор с учителессой. Вербальное насилие над женщиной. Агрессия" - написано на карточке. Да, там действительно написано слово "насилие". Если что и можно назвать "насилием", так это то, что школа делает с вами, а именно - мучает, как инквизитор.
- Все понятно? - спрашивает директресса, тараща на вас глаза, в которых нет души. Вообще ничего человеческого в них нет.
Кивая, вы надеетесь лишь на то, что больше карточек вам не всучат.
А теперь уходите. Не опоздайте на следующий урок!
Туалет
На перемене вам захотелось в туалет. Это нормально.
Восславьте ваших феминисток и святую Матчасть: теперь у вас самый правильный и продвинутый туалет в школе! Больше никаких оскорбительных "М" и "Ж" на дверях! Теперь вам доступен туалет для всех - инклюзивный, чтобы туда могли войти все 100500 гендеров, которых так яростно защищают фанатики, которым вы даже дали прозвище "Свидетели Бесконечного Гендера"! В туалете нет никаких больше писсуаров: их убрали, чтобы не оскорблять чувства малолетних феминистов и транссексуалов, даже если последних в школе наберется два с половиной человека. Два с половиной - потому что кто-то еще не определился, отрезать ему член или нет.
И не забудьте вымыть руки радужным мылом и вытереть их радужным полотенцем: не хватало еще какую-то заразу подхватить в таком цветущем разнообразием месте, где учат, что "гигиена - это социальный конструкт". Вы удивляетесь, почему мыло еще не запретили.
Урок по всем привилегиям
День добрый, Николай.
У вас куча привилегий, каждую нужно знать, как таблицу умножения. Урок по привилегиям очень важен, поэтому не опоздайте.
На самом деле сегодня вас ждет контрольная работа. Проходите и доставайте ручку, время проверять знания и свои привилегии.
Отлично, вот вам лист бумаги. Что вы там видите?
-- Опишите, что такое привилегия.
-- Почему так важно признать существование привилегий?
-- Какими видами привилегий Вы обладаете? (Мужские, белые, цисгендерные, гетеросексуальные, христианские, худые, здоровые, экстраверт, правша).
-- Что Вы можете сделать, чтобы избавиться от своих незаработанных привилегий?
-- Испытываете ли Вы вину перед теми, кто не обладает привилегиями? (Женщины, черные и цветные, трансгендеры и другие не цисгендерные люди, гомосексуалисты и другие лица с альтернативной ориентацией, толстые, инвалиды, интроверты, левши.)
Время пошло!
Конечно же, вы не хотите отвечать на эти дебильные вопросы, но разве вам охота идти к конченой директрессе? Никто не хочет! Хватит и учителессы, которая таращит на вас злые излучающие холод глаза.
Поторапливайтесь, Николай! Не завалите такую важную контрольную! Представьте себе, что ваш работодатель задает вам в точности такие же вопросы и от ваших ответов зависит, получите ли вы работу или нет. Конечно же, вам даже думать не хочется о такой бредовой ситуации, но ведь... всякое бывает.
Кажется, вы еще больше ненавидите учителессу и эту долбанную школу.
Прекрасно.
Вы слышите?
- Ну сколько еще? Это какой-то ад невыносимый! - голос скрежещет где-то внутри.
Он пробудился.
Он ждет.
Урок бодипозитива
Это урок бодипозитива для девочек в школе социальной справедливости! Слава ССРР! Феминизму слава!
Возлюбите свой жир! И целлюлит! И грязь под ногтями! И желтые, кривые зубы! И немытые волосы, торчащие в стороны, как солома. И волосы подмышками, и на ногах, и везде!
Как вас зовут? Света? Вам 16 лет? Это хорошо, что вы пришли.
На этом уроке у вас очень важная тема: "свободное кровоизлияние". Все девушки должны знать правду о том, как их жестоко угнетают пачками тампонов! Белые цис-мужчины придумали тампоны, и прокладки, чтобы вам пришлось мучиться, пользуясь ими. Должно быть, вы пропустили эту часть в Матчасти. А нет, вы уже слышали этот бред раньше - от феминисток, конечно же. С ними у вас тяжелые отношения, оно и понятно...
Учителесса, которая гордо объявила перед всеми ученицами - то есть, ученицессами, - что она давно борется с угнетением женщин тампонами, "свободно кровоточа", тычет толстым пальцем в сторону доски, на которой написано "free bleeding = female empowerment". Конечно же, она написала это на английском, чтобы вы его не забыли, посещая такую прогрессивную школу!
