Второй раз засыпала с трудом, все силилась вспомнить, что за название было у планеты из сна, но так и заснула, не найдя ответа.

Долгая ночь у меня получилась. Беспокойная.

В очередной раз я распахнула глаза часа через два — как от толчка, сердце сжало какое-то чувство потери, но усилием воли заставила себя не двигаться, пока не пойму — что не так. Спустя пару секунд поняла и чуть не рассмеялась — Кроха исчез. Видно надоело ему изображать из себя пуфик, вот и отправился по своим делам, а я настолько привыкла за последнее время находиться под постоянной защитой кадавра, что простое его исчезновение воспринялось как опасность.

Вслушалась в тишину спящего дома и снова вздохнула с облегчением. Мой дом — моя крепость, никакие опасности внешнего мира за этими стенами мне не грозят. А вот спалось тут беспокойней чем в лесу. Парадокс.

Радовало одно, что и здесь Кроха со мной, пусть только попробует кто-то проникнуть через водопад, как мы недавно, или еще как — где-то там сейчас движется неслышной тенью мой защитник…

Вот только без него всё равно неуютно — быстро мы, смертные, к хорошему привыкаем.

Немного покрутилась, устраиваясь поудобней, и тут меня пронзила мысль — почту ведь не смотрела. А вдруг что-то важное?! Ну и раз уж не уснуть, то самое время вернуть себе утраченный контроль над личной жизнью. Ну то есть не только личной, из ста штук личных писем будет не более десятка. Но все же.

Мягкий свет медленно наполнил пространство вокруг, в очередной раз напоминая, как же все просто среди цивилизации. Визоры лежали в сумочке. Пришлось вскакивать и бежать до нее босиком по прохладному полу, ругая себя, что не вернула привычку класть их на ночь на прикроватную тумбочку. Да и вообще как-то отвыкла от них — глобально. Раньше ведь шагу ступить не могла, чего-нибудь в них не проверив, не узнав новостей, не проконтролировав личные и деловые контакты.

Снова забравшись на свое королевское ложе, уселась по-турецки и включила большой галоэкран, зависший прямо над краем кровати.

Программка, запущенная с фильтром предпочтений, быстро отсортировала письма и отсеяла восемьдесят процентов спама. Оставалось тридцать два письма.

Деловые — в отдельную папку. Просмотрю завтра на работе, не горит, было бы что-то важное, ребята бы уже просветили. Итог — семнадцать личных сообщений.

Два от Ахиллеса. Надо же! Ему-то что понадобилось?

Первое отправлено еще в день моего полета на параплане. Спрашивал, не могу ли я немедленно с ним связаться. Второе — несколько часов назад. Там только пара слов: «Диана, нужна ли помощь?» Сразу отправила ответ: «Спасибо, Антон, все в порядке. Справляюсь». И почти немедленно его реакция: «Ок». Вот и поговорили.

А вот и от мамы письмо. Внутри все дрогнуло. Что там?

«С днем ангела, моя принцесса! Извини, что не прислала подарок. Но ты могла бы его получить, если подъедешь в день именин на Майами. Тебя будет ждать сюрприз. Целую, мама»

Отправлено с Земли три дня назад, доставлено космолетом утром сегодня. А ведь день именин только девятого сентября, еще два дня до них. Обида была детской и неожиданно сильной. Как она так может?! Словно и не помнит, что за имя подобрала мне, как крестильное. Диана Анфиса Морозова! Каково?! Но как ей запомнить, что я люблю, ведь и про то, что я на Прерии она не помнит! А про подарки — это вообще, словно мне только это от нее и нужно!

Ох! И вот тут мне стало стыдно. Что от нее не отнимешь — важные даты она помнила всегда. И подарки исправно дарила. Взять хоть недавний день рожденья. Да что бы я делала без Крохи?! А ведь этот подарок просто так не сделаешь. Ну что я за чудовище такое? Так что, права была мама, назвав меня Анфиса — словно древнюю деревенскую куклу. Благо, в паспорте этого имени нет. Пришлось отдать клерку все свои карманные деньги, когда получала этот документ полжизни назад. Но мое мнение насчет Анфисы с двенадцати лет ничуть не изменилось.

Впрочем, сейчас за Кроху я готова была простить ей всё. Потому нашла в себе силы ответить спокойно и даже нежно: «Спасибо, мамочка. Не смогу приехать в ближайшее время, очень занята. Спасибо за поздравление. Очень тронута. Отдельное и бесконечное спасибо тебе за кадавра. Он — просто чудо!»

Два письма от Вика, одинаковые. «Где вы, Диана?». Давние. В корзину. Туда же отбросила остальные. Либо адресаты были неинтересные, либо одно и тоже: «Куда вы пропали?». Да здесь я уже, здесь, и никуда не собираюсь пока, так что успею еще ответить.

А вот письма от анонимного поклонника не наблюдалось. Странно, за столько времени и ни одного письма. Либо он знал, что я пропала, либо все закончилось. Ах нет, есть одно — программа отнесла его к спаму — только оттого, что содержимое не содержало ни одного слова, ни картинки, не видео. Только крошечный графический смайлик. Круглый колобок удивленно поднимал бровки и поглядывал вопросительно. Как старомодно и мило! С чего бы, интересно?

И тут сообразила, что на последнее его письмо так и не ответила. Нашла очередной стих, перечитала. И вдруг поняла, что ненужно мне это. Вот совсем.

Писала ответ, стараясь не обидеть, но ответить максимально честно.

«Дорогой незнакомец! Вы не представляете, что мне пришлось пережить за это лето…

Нет, не то я хотела сказать. Сейчас еще не совсем пришла в себя, вернувшись оттуда, откуда вернуться трудно. Но я не о чем не жалею. Правильно говорят, что то, что нас не убивает, делает нас сильнее. И хотя признаваться в этом очень трудно — мне нравились ваши послания, несмотря ни на что, но думаю, будет нечестно и дальше тешить вас несбыточными надеждами. Я многое переосмыслила, пока была оторвана от всего, что привычно и дорого стало моему сердцу.

Мечты — это одно, а любовь можно испытывать только к тем, кто рядом с тобой, кто готов каждый миг жизни. Делить и горести, и радости, заботиться о тебе и принимать твою заботу. Ежедневно, постоянно, а не по выходным и праздникам. Возможно, что-то и могло получиться, окажись Вы рядом, но сомневаюсь, что этому суждено сбыться. Быть может, я не нашла еще свою судьбу, но чувствую, что это случиться очень скоро.

Потому, прошу Вас, не мучьте больше ни себя, ни меня. И не держите на меня обиды, я очень ценю то, что было у нас, и это навсегда останется со мной. Будьте счастливы и прощайте.

Диана Морозова, 7 сентября 2075 года»

Хотелось бы не так сумбурно, но перечитывать не было сил. Тем более, что вопреки всякой логике, и содержанию письма, я все еще надеялась получить ответ, узнать, что он хотя бы не сердиться на меня.

Вздохнув, отправила. Тихий шорох возвестил, что письмо улетело к адресату.

А знаю ли я на самом деле, кого люблю, и с кем хотела бы остаться на всю свою жизнь? Пожалуй… Но пока это глубоко в моем сердце, и даже думать об этом рано. Возможно, момент, когда осуществление этих надежд станет реальностью, наступит совсем скоро. Быть может и завтра, или через месяц. Но вот, чему меня точно научила жизнь — так это терпеливо ждать. Я подожду.

И в этот момент, разметав всю с таким трудом собранную решимость, пришел ответ. В стихах, а как же иначе?!

«Наедине с тобой молчу,

такие странные дела.

Когда уйдешь, тогда шепчу —

Хочу, чтоб ты всегда была.

Нас разделили две любви,

а третьей в жизни не дано.

Ты только другом не зови,

я не дружу с тобой давно.

Не говорю и не дружу,

никак к тебе не отношусь,

а лишь гляжу, не нагляжусь,

а лишь дышу, не надышусь.

Такие странные дела,

что в пору душу погубить.

Хочу, чтоб ты всегда была,

но не хочу тебя любить.

Наедине с тобой молчу,

такие странные дела.

Когда уйдешь, тогда шепчу —

Хочу, чтоб ты всегда была».

Да-а-а. И что тут скажешь?! Верно тогда Серж сказал про «друга». Не нравится оно тем, кто ждет большего. Противоречивый, однако, поклонник мне попался — уже давно не «друг», но и любить не хочет. Намекает, что любит вопреки своим желаниям? Эх, никогда мне не понять мужчин! Можно ли в таком случае требовать, чтоб они понимали меня.