113. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, что это у тебя первая операция. Ты волнуешься, но все-таки, когда будешь оперировать, не нажимай слишком сильно на скальпель, а то можешь повредить стол.
114. - Мы ввели в нашей больнице новые правила, - предупреждает врач пациента, - Сразу после операции вы сами встаете со стола и идете в палату. На следующий день вы должны пройти 5 раз вокруг больницы. А на третий день - пробежать 5 миль. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
115. - У тебя, я слышал, новый пациент? - спрашивает один врач другого, - Будем лечить или пусть живет?
116. Звонок в "Скорую помощь".
- Алло, "Скорая"? У нас тут один штопор проглотил.
- Так.. И что же вы предприняли?
- Открываем вилкой..
117. - Я затрудняюсь поставить вам диагноз. - говорит врач, - по всей вероятности, это алкоголь..
- Хорошо, доктро. Надеюсь, когда я приду в следующий раз, вы будете трезвым!
118. Студенты отмечают экзамен.
- Выпьем, чтобы Федя сдал..
Выпили. Входит Федя.
- Ну что, Федя, сдал?
- Сдал.
- Сколько.
- Четыре.
- А почему не 5?
- Да у пятой горлышко отколото.
119. Останавливает гаишник водителя и требует подышать в трубочку - пройти тест на алкоголь.
Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
- Странно, ведь я не пьян. Пусть тогда и жена дыхнет.
Содержимое трубочки на этот раз тоже позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
Трубка опять показала алкоголь. Гаишник извинился и, отдав честь, отпустил задержанного.
Отъехав немного, муж говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают..
120. Одна настойчивая дама спросила Б.Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
- Слева направо, - ответил Шоу.
121. В зале суда:
- Обвиняемый, вы совершили кражу так, как описал ее нам прокурор?
- Не так, господин судья, однако, его метод тоже заслуживает внимания..
122. АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
- А по какой команде можно почесаться, товарищ лейтенант?
- По команде Заправиться.
123. - Во вы тут по самоходам бегаете, а вдруг - война или еще какое мероприятие.
124. - Дневальный! У вас тут столько мусора, что у меня в голове не укладывается!
125. - Рядовой, не делайте умное лицо, помните - Вы будущий офицер!
126. Годы застоя. В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соревновании вручают приз - увеличенный глаз из хрусталя.
Гинеколог стоит в стороне в глубокой задумчивости:
- Интересно, что бы они подарили мне, если бы я победил?
127. ИЗ ЮМОРА МИХАИЛА ЗАДОРНОВА
Один украинец - другому:
- А я недавно нагадил этим москалям прямо на их Красной площади!
- Неужели?
- Да, прямо кучу наделал.
- Прямо на их неприкосновенную брусчатку?
- Ну, нет.. В штаны.
128. Американский генерал инспектирует израильскую армию. Идет по плацу вместе с израильским генералом. Навстречу им идет солдат - расхристанный, нетрезвый, проходит мимо генералов, не обращая на них внимания.
Американский генерал:
- М-да, дисциплина у вас.
Израильский генерал:
- Одну минуту, господин генерал. Сейчас я этому разгильдяю такое устрою..
Догоняет солдата:
- Давид, ты что, на меня обиделся? Почему не здороваешься?
129. На собачьем рынке один гражданин разглядывает приглянувшегося ему пса.
- У него есть гениалогическое древо? - спрашивает он у продавца.
- А зачем? Он пользуется любым.
130. Посадил Винни-Пух поле конопли. Вдруг видит - по ночам кто-то повадился ее воровать. Винни пришел ночью на поле с большим поленом. Видит - в кустах сидит Пятачок, кайфует. Винни-Пух подкрался к нему и ударил поленом.
- О! - сказал Пятачок, - Стукнуло! Пора косить.
131. Сидят три наркомана на лавочке, косячок забивают.
- Вот если бы мы не курили, - говорит один, - мы бы могли много чего купить на сэкономленные деньги.
- Например, машину, - добавляет другой.
- Да, - развивает мысль третий, - целую машину анаши..
132. Сидят три наркомана под кайфом. Один открывает глаза и говорит:
- Меня Бог послал на землю править.
Второй очнулся и тоже говорит:
- Меня Бог послал на землю править.
Заспорили. Разбудили третьего и спрашивают:
- Рассуди, кого из нас Бог послал на землю править?
- А я никого и не посылал!
133. Заключенный вышел из тюрьмы и пришел в ресторан. Позывает официанта:
- Пожалуйста, стакан воды и корочку хлеба.
- У нас не принято делать такие мелкие заказы.
- Ну что, гулять так гулять. Ведро воды и две буханки хлеба!
134. В начале 30-х на правительственном совещании секретарь обкома одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина, не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
135. - С кем граничит наша страна?
- С кем хочет.
136. Диссидент Амальрик рассказывал: "В нашем лагере сидел немой, в приговоре которого было записано - "Оскорбительно скрежетал зубами"".
137. Один еврейский писатель был арестован органами и осужден за шпионаж в пользу Англии. Тогда он потребовал: "Дайте мне справку, что я английский шпион. Когда закончится срок, я пойду в английское посольство и потребую деньги за проделанную работу".
138. "Вчера в честь премьера Великобритании Джона Мейджера в Кремле был дан обед, от которого ранее отказалась Маргарет Тетчер".
139. - Мама, а эту шубу тебе папа подарил?
- Доченька, если бы я во всем полагалась на твоего папу, то и тебя бы не было.
140. - Сеня, привет! Что нового?
- Ты знаешь.. мне жена изменила..
- Да ты меня не понял. А спрашиваю - что нового?
141. Муж:
- Когда я утром побреюсь, чувствую себя лет на двадцать моложе.
Жена:
- Послушай, не лучше ли тебе тогда бриться на ночь?
142. Сумасшедший сидит у ванны с удочкой. К нему подходит психиатр:
- Ну и как, клюет?
- Вы что, идиот? Это же ванна!
143. Молодой человек пришел в магазин купить цветы. Продавец:
- Вам для жены или подороже?
144. Людоед тащит к себе в пещеру человека. Навстречу - другой людоед:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Выбрось немедленно. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
145. Вызывает декан филфака Физиков в деканат студентов 4 курса.
- Ребята, у меня для вас два сюрприза - приятный и неприятный. С какого начать?
- Давайте с неприятного, - говорит Евгений Шажков.
- Неприятный: срочно необходимо перетаскать к нам на 2 этаж с 1 этажа парты.
