374. Последнее желание осужденных: русского - выить водки и закусить, еврея - стакан земляники.
- Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через полгода..
- А мне не к спеху, подожду..
375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.
- Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..
376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:
- Это правда, что спуск очень опасен?
- Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе - все разбиваются внизу.
377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:
- .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.
Голос с галерки:
- Согласен, только уберите льва!
378. - Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?
- Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.
- И что же?
- Он тут же попросил у меня прощения.
379. - Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!
- Ему повезло - он долго не мучился.
380. На уроке. Учительница:
- Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?
- Знаю.
- Тогда отвечай на вопрос.
- Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.
- Тогда говори.
- Не могу.
- Почему?
- Тише!
- Да в чем дело-то, Федькин?
- Боюсь!
- Чего? Кого?
- Гангстеров!
- Каких гангстеров?
- Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят - "Он слишком много знал!"
381. Жена упрекает супруга:
- вчера ты вернулся домой пьяным.
- Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!
- Ты сам признался.
- Господи, чего человек только не наболтает спьяна!
382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:
- Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.
383. - Сколько граммов в килограмме? - спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.
- 850!
- Отлично! Завтра можете приступать к работе..
384. Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя - как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.
- А моя - хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек..
385. - Я не хочу выходить замуж за такого скупердяя как ты! Получи обратно свое обручальное кольцо!
- А где же коробочка, в которой оно лежало?
386. Ученик:
- Извините, я не могу идти на урок.
Учитель:
- Почему?
- Я нехорошо себя чувствую.
- И где именно у тебя болит?
- В классе.
387. Учитель:
- Как жили крестьяне?
Ученик:
- Крестьяне жили плохо. Зато мы живем хорошо.
388. Учитель:
- Придумай предложение с фразеологическим оборотом "как снег на голову".
Ученик:
- Как снег на голову мне на голову упал снег.
389. Учитель:
- Какой праздник мы отмечем 8 марта и что произошло в этот знаменательный день?
Ученик:
- 8 марта родилась 1-ая женщина в мире.
390. Борщнехочувтороенебудухлебнелюблюинепросите! ГДЕ ТОРТ? НЕ ВИЖУ ТОРТА!
391. Учитель:
- Почему шаровая молния называется шаровой?
Ученик:
- Потому что от нее все шарахаются.
392. Учитель:
- Расскажи о реформах Петра Первого.
Ученик:
- Петр Первый ввел очень много реформ. Например, при нем в России стали открываться театры и продовольственные магазины.
393. Учитель:
- Почему ты не занимаешься в последнее время?
Ученик:
- Если я буду заниматься, то кто будет с Жучкой-то играть?
394. Учительница играет на рояле пьесу Грига. Потом обращается к классу:
- Кто это написал?
Ученики молчат. Учительница вздыхает:
- Не знаете, а жаль!
Прилежный ученик вскакивает:
- Вспомнил - эту музыку сочинил композитор Ажаль.
395. Учитель:
- Попробуйте написать автобиографию. Все знают, что это такое?
Ученица:
- Конечно. Автобиография - это биография машины.
396. - Томми, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, мама. Пять минут назад я пылесосил ее - она была на месте.
397. - Вы уже сказали мистеру Джону, что у него родилась тройня?
- Т-с-с! Дайте ему закончить бриться.
398. Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
- Мама, как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
- Не приставай, сиди спокойно. Видишь, я читаю газету.
- М-да.. Жаль, что ты не знаешь названия станции, ведь наш маленький Лесли сошел на ней..
399. - Папа, чернила дорого стоят?
- Нет, сынок, не очень. А почему ты спрашиваешь?
- Да не могу понять, почему же мама так переживает, что я вылил пузырек на новый ковер?
400. Беседа 2 приятелей:
- Так значит, твоя труба дает тебе заработок? Ты играешь в оркестре? В каком?
-- Нет, в оркестре я не играю. Отец дает мне 50 центов в день, чтобы я не играл на трубе.
401. Мама решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, он не имеет права произнести за столом ни единого слова.
Дик в очередной раз заставил себя ждать.
- Слушай, мама..
- Ни слова, Дик!
- Но мама..
- Еще раз говорю - ни слова!
Обед прошел в полной тишине. Затем мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда, - ответил Дик, - я только хотел сказать, что мой маленькй брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
402. - Папа, отгадай загадку. Это бегало по кухне по полу без ног. Что это такое?
- Не знаю, дорогая.
- Это вода, папочка.
403. Объяснив новый материал, учитель спрашивает у класса:
- Вопросы есть?
Голос с задней парты, мрачно:
- Есть. Скоро звонок будет?
404. - Папа, объясни, пожалуйста, что такое проигрыватель?
- Проигрыватель? Это тренер нашей сборной по футболу.
405. Мишо играет на гуслях. Подходит сосед:
- Скажи, Мишо, твои родители дома?
- А тебе что, не понятно? Стал бы я играть, если бы их не было..
406. - Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?
- По-моему, учительница.
407. Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты.. Сначала врежешь, а потом сам же спрашиваешь, за что.
408. Учитель задал сочинение на тему "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, только Иван смотрит в окно.
