317. Рабинович хочет выехать в Израиль. В КГБ ему говорят:
- Подумайте хорошенько, гражданин Рабинович. Вдруг вам там не понравится. Знаете, как говорят: хорошо там. где нас нет.
- Вот я и хочу туда. где вас нет.
318. час ночи. звонок в органы:
- Алло, это нквд?
- Да.
- У Рабиновича в огороде закопаны секретные документы.
- Спасибо за информацию.
два часа ночи. Звонок повторяется. Через час - снова. Решено проверить..
Пять часов утра. звонок на квартиру Рабиновича:
- Алло. это квартира Рабиновича?
- да.
- Огород перекопали? Ждите, скоро дрова колоть приедут.
319. Рабинович пишет письмо в Израиль: "Здесь все очень дорого. Недавно иду по базару, смотрю - курица за 150. Посмотрел, приценился и пошел дальше".
прочитали это письмо в КГБ - вызвали Рабиновича:
- Вы что клевещите на нашу страну? Нужно писать, что у нас все дешево, хорошо. Иначе будем письма конфисковывать.
Пишет Рабинович новое письмо: "здесь все очень дешево. Недавно иду я по базару, смотрю - слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон - лучше добавлю 50 и куплю курицу!"
320. - Доктор, правда, что морковь улучшает зрение?
- Да, ведь вы же никогда не видели зайца в очках!
321. - Заключенный, выходите. вас пришла навестить жена.
- Как? И это тоже входит в приговор?
322. Из ворот завода выезжает автомобиль.
Вахтер:
- Стой, что у тебя на заднем сиденьи?
Водитель:
- МЕшок.
- С чем?
- С травой.
- Высыпай.
- Да зачем она вам?
- Высыпай, кому говорю.
- Ладно, но можно хоть полмешка оставить?
- НЕльзя.
Водитель послушно высыпает траву. Вахтер:
- ВОТ ТАК-ТО! Теперь можете ехать.
Машина отъезжает. Приятель говорит водителю:
- Не понимаю, что ты такой радостный, ведь вахтер заставил тебя выбросить всю траву.
- Да. Но зато я угнал машину.
323. - Я так рад, дружище Свен, что вы с женой наконец-то помирились.
- Да мы никогда не миримся..
- Но я сам видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель.
324. - Мои парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает голову в аппарат, и через секунду он начисто выбрит.
- Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы.
- О, это только перед первым бритьем.
325. - О, да у тебя новые очки.. Ну как, лучше видишь?
- Безусловно. Теперь я налетаю на людей, которых раньше вообще не замечал.
326. Прохожий, бросивший в шляпу слепого подаяние. заметил, как тот выгреб оттуда монеты и засунул в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого! - возмутился прохожий.
- Я только заменяю настоящего слепого. Сам он пошел в кино и попросил меня немного посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
327. - Не кажется ли вам, - говорит пассажир таксисту. - что следовало бы почистить лобовое стекло?
- Наверное, следовало бы. Но это ничего не даст. Я забыл дома очки.
328. - Подведя итог вышесказанному, - заключил свою речь директор, - я хотел бы подчеркнуть перед лицом снимающей нас на пленку телевизионной группы, что собравшиеся здесь члены нашего коллектива все без исключения - люди, увлеченные общим делом, безупречно честные и добропорядочные. Благодарю за внимание. Имеются ли вопросы?
- У меня есть вопрос! - выкрикнул руководитель телевизионной группы.
- Слушаю вас.
- Я не к вам. У меня вопрос к собравшимся. Граждане, кто утащил наши микрофоны и съемочную камеру??
329. - человеку скоро понадобится только три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие. - заявил жене вернувшийся из командировки томас, - час на облет планеты и два - чтобы добрться от аэропорта до дома.
330. - почему у тебя зеркало над весами? - спрашивает у мясника приятель.
-- э, милый мой, ты плохо знаешь женщин. - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркале, станут они глядеть на стрелку весов?
331. - Наука теперь может доставить человека на луну.
- Да. И сделать из него лунатика.
332. Беседуют два дома.
- Моя мать очень религиозна.
- Она - фанатик?
- Нет, церковь.
333. - Знаешь, мне это шоу хорошо помогает.
- От чего?
- От безсонницы.
334. Во время боя один из боксеров был нокаутирован. Лежа на спине, он слышал, как рефери считал над ним:
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..
Боксер приподнялся, схватил рефери за руку и проговорил:
- Я немного туговат на ухо. Будьте добры, посчитайте еще раз..
335. Прокладывая кабель на футбольном поле, рабочие нашли 2 вставные челюсти и судейский свисток.
- Осторожнее копайте, ребята, - сказал бригадир, - может, откопаем целый скелет судьи.
- Ну это вряд ли. Остальные его части, скорее всего, спаслись бегством.
336. Показывают финал кубка. В дверь стучится сосед:
- Разрешите посмотреть у вас телевизор?
- Конечно, а что, ваш сломался?
- Нет, ерунда, просто в квартире начался пожар.
337. - Скажите, Головин, почему вы все время бьете мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, товарищ тренер, но, видимо, тут сказывается вращение земли.
338. Лил проливной дождь.
- Не беда, мы смотрим футбол при любой погоде, - сказал болельщик, удобно устраиваясь перед телевизором.
339. - Ватсон, сколько раз я вам говорил: не носите эти полосатые панталоны!
- Но, Холмс.. Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Потому что вы забыли одеть брюки.
340. - Ватсон, вам о чем-нибудь говорит эта шляпа?
- Абсолютно ничего.
- А я могу сказать, что владельцу этой шляпы 40 лет, одевается он прилично, но не следуя моде, любит охоту. Кроме того, он каждое утро пьет крепкий кофе и читает "Дейли экспресс".
- Невероятно1 потрясающе! как вы это узнали?
- Очень просто, ведь это ваша шляпа, Ватсон.
341. Созвал горбачев съезд и говорит:
- Кто за социализм - налево, кто за капитализм - направо.
Разделились. Один Собчак мечется туда-сюда, не зная, к кому примкнуть.
- Определяйтесь, товарищ, - говорит горбачев.
- Михаил Сергеич, а что, если я хочу жить как при капитализме, а работать как при социализме?
- Тогда садитесь в президиум.
342. армяНСКОЕ РАДИО:
- правда ли, что при Брежневе советская экономика оказалась на краю пропасти?
- Да. но с тех пор она шагнула далеко вперед.
343. - Могут ли неграмотные люди руководить?
- Не могут, но руководят.
344. - Как сделать рубль конвертируемым?
- Наклеивать на него немецкие марки.
345. - Что такое склероз по-советски?
- Это когда человек идет в магазин за покупками, по дороге раскрывает сумку, смотрит в нее и начинает мучительно вспоминаеть: идет ли он в магазин или из магазина..
346. - Растут ли в Армении апельсины и лимоны?
- Нет, в Армении растут только цены.
