Лешку захлестнуло вдохновение, но он не знал, что же нужно говорить дальше. Личных мыслей в голове точно не было, а другие, которые обещал внушить черт, все не поступали. Чтобы хоть как-то спасти положение, Лешка решил тянуть время. Он прекрасно понимал, что советскую науку спасать надо, и поэтому для начала рассказал несколько старых анекдотов про Василия Ивановича и Петьку. Но чертовы мысли все не поступали. Потом Лешка рассказал про Васю Курочкина из Красноярска. Мыслей все не было. В отчаянии Лешка рассказал о замечательном пивном ларьке, который открыли в Нижней Ельцовке. И вот тут-то в лешкиной голове раздался оглушительный треск, шум, сквозь который пробилась одна странная мысль "все сломалось! все сломалось!" Лешку даже холодный пот прошиб. - Эх, черт,- сказал в сердцах Лешка,- Такое дело завалили!- и растаял в воздухе на глазах у изумленной аудитории. - Ох!- раздался с первого ряда тот же жалобно-вопросительный голос,- Опять умер...Наваждение какое-то... - Друзья мои!- бледный ректор поднялся со своего стула и постарался успокоить присутствующих,- Друзья мои, подобные феномены изучает наука, которая называется экологией непознанного. Летающие тарелки, черти, телекинез и прочая и прочая - вот объекты изучения этой науки.- ректор снова икнул и испуганно оглянулся по сторонам - нет ли кого рядом,- Я искренне надеюсь, что инопланетяне, лешии, чудотворцы придут в конце-концов к нам на помощь и спасут погибающую науку. Больше надеяться не на кого.- и, чтобы окончательно замять эту не совсем удачную лекцию о марковских цепях, рассказал свежий анекдот про Штирлица. После чего присутствующие молча разошлись.
* * *
Лешка неожиданно оказался в своей квартире в смокинге и с воблой в руке. Напротив за столом сидел черт и тяжело вздыхал: - Ты уж прости, Петрович,- черт виновато глянул на Лешку,- Техника подвела. Раньше мы запчасти к мыслепередатчику у заграничных чертей покупали. А потом, как перестройка-то началась, заграничное нам стало не по карману, а свое производство остановилось. - Ладно,- примирительно сказал Лешка,- Неужто мы понятия не имеем? Вот только сдается мне, что одними лекциями науку не спасти. Надо бы закон какой принять. - Э...э,- протянул черт,- Недаром мы на совете тебя выбрали. Мысль твоя архиправильная.- черт на секунду задумался,- Придется тебе, Петрович, с речью в Думе выступить.- черт щелкнул пальцами и Лешка, так и не успев переодеться, очутился в просторном зале с большими красными креслами.
* * * - Уважаемые депутаты!- председательствующий постучал по звонку,- У нас с вами сегодня ответственнейший день. Мы должны установить размер минимальной пенсии для лиц мужского пола, родившихся в первой половине девятнадцатого века. Слово имеет,- председательствующий глянул в листок, где к своему огромному удивлению увидал только одну фамилию,- депутат... Алексей Петрович.
В зале раздались крики "из какого округа?", "как фамилия?", "из какой фракции?". - Я не из фракции,- громко ответствовал Лешка,- Я из народа.- Лешка выдержал необходимую паузу.- Уважаемые коллеги! Наука в опасности! Науку надо спасать! Вы хорошо знаете, что Крякутной больно ударился о колокольню. Магеллана съели. Все остальные просто голодают.
В зале поднялся легкий шум: - Крякутной и этот, Магеллан, это из какой фракции? - Однозначно, из нашей! - Я продолжаю,- Лешка повысил голос,- В Петербурге профессора разгружают баржи. В Новосибирске профессора работают извозчиками, а кандидаты наук торгуют в ларьках. В других местах ученые не имеют и этого. Сделайте же хоть что-нибудь для спасения науки! - Спасибо, Алексей Петрович!- председательствующий постучал по звонку,- Ваше время истекло. Кто желает выступить в обсуждении прослушанного доклада? - на трибуну тотчас же выскочил заводной кучерявый оратор: - Уважаемые депутаты! Сдается мне, что предыдущий оратор из фракции "Рога и копыта". В зале здорово воняет серой! Я бы таких депутатов крепко поливал чаем и заставлял мыть мне сапоги в океане! Однозначно! - многие с ним не соглашались и просто кричали с мест, что и сапоги уж сильно грязные, и до океана далековато. - Дорогие депутаты!- на трибуну медленно вполз другой оратор,- Я точно знаю, что и в Принстоне наука есть, и в Гарварде есть, и частенько это наша наука и есть. Там ее спасать не надо, надо ее спасать здесь, а как это сделать я не знаю. Спасибо за внимание.
На трибуну строевым шагом поднялся депутат-генерал: - Товарищи депутаты! Чтобы покончить с этой проблемой предлагаю всех ученых и студентов призвать в армию. Аспиранта приравнять к ефрейтору, кандидата - к лейтенанту, а доктора наук - к подполковнику. Нет ученых - нет и проблемы. И спасать никого не надо! И нужно будет спасать только армию! - Спасибо всем выступившим,- председательствующий поднялся с места и на всякий случай постучал по колокольчику,- Я думаю, этот вопрос о спасении нашей науки мы прямо сейчас поставим на голосование. Кто за то, чтобы увеличить на сто рублей пенсию всем ученым, родившимся в первой половине прошлого века?- решение было принято почти единогласно. - Уважаемые депутаты!- председательствующий откашлялся,- Переходим к решению следующего важного вопроса. Как нам стало известно, старуха Сидоровна из деревни Толстобрюхино продала свой плетень за рубеж. Африканским коммерсантам. Предлагаю сегодня же обсудить проблему лицензирования вывоза российских плетней за рубеж. Кто желает выступить? - Эх, черт,- не то с досадой, не то с горечью сказал Лешка и тут же очутился в своей комнате.
* * *
Черт казался раздосадованным. - Эх,- сказал черт и подлил Лешке в стакан,- Вроде бы все правильно сделали, но ничего не добились. - Не все потеряно,- не то со злобой, не то с тайной надеждой сказал Лешка,- Надо общественность на ноги поднимать. - А она, общественность, сейчас что делает - лежит или на коленях стоит?- не понял черт. При этих словах Лешка укоризненно покачал головой, а Нюська во сне слюной подавилась. От смеха. - Эх, уважаемый,- Лешка продолжал укоризненно качать головой,- Это ж понимать надо! Общественность - это сила. Особливо, ежели ее кто на ноги поднял. Да знамя вручил какого есть цвета. Да послал на Зимний или какой другой дворец, или же на баррикады, или же еще куда. Так это ж горы можно свернуть!- Лешка встал из-за стола, снял с головы цилиндр и вытянул вперед руку,- Вот где этот самый узел всех научных проблем. Как направим общественность - так науку и спасем. - Ага,- догадался черт,- Какая архиумнейшая мысль!
* * *
В большом зале сидело около двух десятков человек - членов Общества Испуганных Ученых. Председательствующий нервно ходил по сцене взад и вперед и с тоской посматривал на входные двери. Наконец, устав ходить, он остановился и внимательно посмотрел в зал: - Уважаемые коллеги, мы сегодня здесь все собрались в юбилейный сотый раз, чтобы снова напомнить правительству о себе. Сегодня мы должны обсудить и принять сотое, юбилейное обращение к центральным органам, чтобы они озаботились и наконец-то всерьез обратили внимание на тяжелое положение науки. - Густо говорит,- подумал Лешка и уважительно тряхнул головой,- Как ядрено замесил - не сразу и врубишься! - Я считаю, что недаром светлый образ коня Боксера находится на гербе нашего Общества Испуганных Ученых. Там же, как вы знаете, написаны и его знаменитые слова "Я буду работать еще больше". Поэтому на нашем нынешнем юбилейном заседании мы должны все поработать на славу. Вы все получили текст нового, сотого обращения. Сразу же приступим к его обсуждению.- Председательствующий приподнял очки и глянул на листок бумаги,- Первым в прения записался... академик Марков. Прошу...- председательствующий спустился со сцены и сел в первом ряду,- Послушай,- полушепотом спросил он сидящего рядом ректора университета,- Это какой-такой академик Марков? Не знаешь случаем? - Черт его знает!- также полушепотом ответил ректор,- Он сегодня у меня лекцию читал в университете. Представляешь, всю лекцию травил анекдоты, но ни одного нового!
Лешка вышел на сцену, церемонно снял цилиндр с головы и положил его на стол: - Мужики! В наши годы, в начале нынешнего столетия, люди шли на баррикады, когда плохо становилось. Но им не было так плохо, как вам сейчас. Не поймите меня неправильно, вас я не призываю идти на баррикады, ломать асфальт на дорогах и валить бетонные столбы. Но и одними петициями вы не отделаетесь. Все.- Лешка взял цилиндр, напялил его на голову и демонстративно уселся на первом ряду.
