Но сейчас мне становится плохо и рядом с Никитой, и рядом с Кириллом. Я смотрю на них и чувствую себя премерзко. Вот какие у меня мысли.

Допустим, что один из них существует, а другой снится. Ведь я же никому ничего плохого не делаю, правильно?

Неправильно. Мне плохо от того, что я всё равно чувствую себя одиноко. Потому что ни с кем не нахожусь рядом по-настоящему. С одной стороны – меня несёт потоком, от меня мало что зависит. С другой стороны, я ни с кем не могу расслабиться, голова всё время работает, не отключается.

А если они оба мне снятся. Тогда мне будет очень неприятно на выходе из эксперимента.

А если они оба существуют?

Вот это на меня похоже меньше всего: встречаться с двумя парнями сразу.

Я начала думать о том, что пора возвращаться в реальность.

#эксперимент #гдеЯ

Легко сказать, конечно. В одну сторону я проложила тропинку, а как вернуться?

Я почти уверена только в одном: когда я веду дневник, я не сплю. Во сне невозможно различить буквы, складывать их в слова.

(Теперь всматриваюсь в монитор. Ну да, буквы не расплываются. Верный признак того, что я не сплю.)

Может, мне с собой книгу носить и периодически открывать её на первой попавшей странице и начинать читать?

#мысли

Кстати, про книги.

Я очень быстро забываю содержание книг. Прошлым летом, например, я взяла с собой на дачу одну книгу, и только когда дочитала до конца, поняла, что я её уже читала – так же на даче, только позапрошлым летом. И так же переживала за героиню. И не могла оторваться от чтения. И так же плакала на последних страницах.

В тот момент мне казалось, что всё внутри меня переворачивается, что жизнь моя изменилась навсегда и бесповоротно после прочтения этой книги.

Но этого не произошло настолько, что я даже по обложке её не узнала всего через год.

Это так странно. Я же читала, переживала.

Наверное, потому что это были не настоящие эмоции.

Ведь в жизни любую мелочь так хорошо помню. Особенно неприятное.

Поправка: в жизни и во сне.

#эксперимент #Никита #Кирилл #гдеЯ

Давно ничего не писала. Запуталась.

Кто мне снится, а кто нравится по-настоящему?

Кто мне снится, а кому я нравлюсь по-настоящему?

Кажется, эти вопросы требуют решения. Пора заканчивать эксперимент.

Легче сказать.

Никита поцеловал меня, а я его спросила: «Ты настоящий?». Он в ответ только рассмеялся. Не понял, что я говорю серьёзно.

Мы стояли с Кириллом около моего дома и обнимались. «Ты настоящий?» – прошептала я ему в ухо. Он слегка отстранил меня, посмотрел в глаза и ответил:

– Ты точно ненормальная. Но это мне нравится.

Кто же мне снится? Кирилл? Или Никита?

А вот прямо сейчас я гоню от себя мысль, что мне снятся они оба.

#эксперимент #мысли #гдеЯ

Как отличить сон от реальности? Самый простой инструмент – логика.

Рассуждаю логически, кто выглядит правдоподобнее – Кирилл или Никита.

ЗА НИКИТУ: мы давно знакомы, были друзьями в детстве тогда и сейчас могли зародиться между нами… эм… ну, чувства.

ПРОТИВ НИКИТЫ: он старше меня, уже выпускник. Зачем я ему?

ЗА КИРИЛЛА…

Нет, сначала ПРОТИВ: он самый заметный парень в классе, если не во всем потоке, зачем ему именно я.

ЗА: Я даже не знаю, почему это он должен быть в реальности. Кроме того аргумента, что он мне нравится.

Но это слабый аргумент.

#эксперимент #мысли #гдеЯ

Что я наделала? Зачем?

Я хотела уйти от неприятного в жизни, и увела свою явь в сон. Хотела немного отдохнуть от себя и от других.

Надеялась впасть в спячку и выйти из неё, когда вокруг станет тепло и солнечно.

Может быть, нужно выбрать то место, где больше нравится? Его и «назначить» реальным.

Другими словами, выбрать то место, где есть Кирилл. Или где существует Никита.

И дело с концом.

#эксперимент #гдеЯ

Принимаю решение. Я уверена, что не сплю, когда печатаю что-то в блоге. Когда могу различать буквы. Это единственное, что наверняка связывает меня с реальностью.

А это даже забавно. Пока все говорят, что подростки теряются в виртуальном пространстве, я только в нём и существую по-настоящему.

Я точно не сплю и не вижу сон, когда пишу. Вот как сейчас.

Значит, с этого момента мне нужно не спать.

#эксперимент # гдеЯ

Кого я обманываю – рано или поздно я усну. И всё продолжится. Моё засыпание ничего не изменит. Потому что я не знаю, что будет потом: я увижу сон и приму его за реальность или отключусь без сновидений, а потом приму реальность за сон.

#ненавижу #Кирилл #эксперимент

Учительнице кто-то позвонил по телефону, и она оставила нас в классе решать задачу, а сама вышла в коридор.

– Дай списать, – громко сказала Она, развернувшись с переднего ряда ко мне. Сказала. Не попросила.

– Нет, – ответила я.

– Ну и дура, – выкрикнула она на весь класс, кинула торжествующий взгляд за меня и правее – там сидит Кирилл – и развернулась к своей парте.

Она что, для него это затеяла?

Я поняла, что больше не могу видеть каждый день перед собой её самодовольное лицо.

Она думает, что я её никогда не ударю?

Не знаю, откуда у меня взялись силы преодолеть себя. Свою неуверенность перед ней. Свой страх повести себя не так, как от меня ждут. Свою жалость к любому человеку, которому я могу сделать больно.

Я схватила её за волосы и с силой дернула.

– Ты что, сдурела? – закричала Оля.

Мы обе вскочили со своих стульев. Она вцепилась мне в волосы одной рукой, а другой ударила в лицо.

Наверное, это мерзкое зрелище. Я смотрела на него словно со стороны.

Это я. Вот хватаю Олю за блузку и рву на себя. Ткань трещит, Оля в ярости. На своём лице я вижу кровь. Она течёт из носа. Мне странно дышать. Я чувствую боль.

В этот момент всё изменилось. Вдруг. Туман из головы уходит. И я уже не наблюдатель. Я ощущаю. Боль. Страх. Ненависть. Очень сильную боль.

А потом я почувствовала, что Оля меня больше не держит. Я упала, зацепив спиной стул. Больно стало всему телу. На спине горела ссадина.

И в тот момент я почувствовала, что я здесь. Не просто в своем теле. А что я в своей жизни. В том значении, что такую боль невозможно почувствовать во сне.

Мне было больно, а потом сразу стало легко. Я засмеялась.

– У неё истерика, – услышала я чей-то голос.

Я смеялась и не могла остановиться, а потом стала плакать. Хотела вытереть слёзы, а на руке была кровь. И на платье была кровь.

– Всё хорошо, Алиса? Тебе больно?

Я подняла глаза. Рядом стоял Кирилл и протягивал мне платок.

Мне было больно. По-настоящему больно. По-реальному.

– Где я? – спросила я у Кирилла.

– В школе. Ты чего взбесилась?

Я уже писала, что у Кирилла очень красивый голос?

Вокруг кричали одноклассники, вернувшаяся учительница суетилась вокруг нас и грозилась вызвать полицию.

А Кирилл вытер мне лицо своим платком. И когда он касался носа, было нестерпимо больно и одновременно хорошо. Я так была рада его видеть. Я осознавала, что именно происходящее сейчас – реальность.

– Всё будет хорошо. Алиса. Я же рядом, – сказал он.

#эксперимент #мысли #звуки #Кирилл

Предыдущую запись я сделала только что. И теперь сижу перед экраном монитора и боюсь оторваться от него.

Кирилл сейчас ушёл. Он хотел остаться, но я попросила его уйти.

Только сейчас меня осенило, что я и раньше могла догадаться, что Кирилл – настоящий. Ведь я слышала его голос. И всегда различала отдельные слова. Слушала музыку!

Во сне я этого делать не умею. Так же, как во сне я не могу читать по буквам.

Я такая глупая, а у Кирилла такой чудесный голос.

#мысли

Мне нужно побыть одной. Хотя именно сейчас это опасно для меня. Но мне нужно подумать.

Итак, я сижу перед компьютером и перечитываю все записи с того дня, когда начала эксперимент.