Ты там, где ты есть.

- Ты (не) веришь в Бога?

Ты там, где ты есть.

- Ты (не) умер?

Ты там, где ты есть.

- Ты (не) оказался в Раю?

Ты там, где ты есть.

***

Ты там, где ты есть. Я там, где я есть. Мы там, где мы есть.

МЭР-ФОРТОЧНИК

Мэр города N сидел за огромным дубовым столом и напряженно размышлял. Только что позвонил ответственный товарищ из Администрации Президента и сообщил, что в рамках национальной программы по борьбе с коррупцией объявляется всеобщая перепись движимого имущества государственных служащих. В качестве первопроходца выбран город N, чиновники которого, согласно данным Счетной палаты, наиболее подвержены тлетворному влиянию материальных благ и, как следствие, правовому и духовному обнищанию.

Перепись движимого имущества имеет также задачей внедрение в сознание широких масс идеологии бессребреничества, основанной на отказе от неодушевленных предметов.

"Мы должны показать народу, что человек вполне может существовать без вещей, - блеял в трубку ответственный товарищ подвыпившим бараном. - Помните, Диоген гулял по вещевому рынку и гордо хныкал: "Как приятно, что есть столько вещей, без которых можно обойтись!".

На основании результатов ревизии движимого имущества чиновников города N Президент выступит с объемным докладом перед Федеральным Собранием, а населению России будут добровольно-принудительно розданы бесплатные буклеты по цене 500 рублей за экземпляр с информацией о выявленных излишествах у госслужащих города N. Вырученные средства поступят в Антикоррупционный фонд имени крисстально честного Светлейшего князя Священной Римской империи и герцога Ижорского, кавалера Ордена Слона, генералиссимуса Александра Меньшикова.

"При этом ревизия должна быть тайной, - наставлял ответственный товарищ сопением озабоченного крокодила, - в отсутствие хозяев. Нам нужна полная опись имущества, начиная с предметов антиквариата, ювелирных изделий, художественных, скульптурных произведений и прочих творений рук двуногих словоизвергающих и заканчивая чайными ложками, шариковыми ручками, ластиками, бритвенными приборами, парфюмерией, туалетной бумагой и тому подобными безделушками.

Мы выбрали в качестве флагмана эксперимента город N также и потому, - прогнусавил ответственный товарищ удовлетворенным импотентом, - что Вы - единственный в России мэр со столь редкой и уважаемой уголовной специализацией "форточника". Убийцы, грабители, карманники, насильники, - этого добра в наших местных властях хоть отбавляй, а вот мэр-"форточник", как выяснилось, имеется у нас в единственном экземпляре.

Так как ревизия имущества должна быть тайной, - ответственный товарищ выдержал многозначительную паузу "рогатого мужа", - то Вам и карты в руки. Начальства в городе над Вами нет, и Вы всегда можете уйти с работы якобы на важную встречу, а сотрудникам строго-настрого прикажете не покидать рабочего места от сих и до сих. В аппарате Президента, дескать, готовится строгий Указ о резком повышении в госструктурах трудовой дисциплины, вплоть до применения к ее нарушителям высшей меры наказания в виде отлучения от должности на срок до трех дней. Вот пригрозил Президент депутатам Государственной Думы, что не изберет их на очередной десятый срок, если они не начнут посещать пленарные заседания, и результат налицо: в зале, наконец, кое-кто появился".

Ответственный товарищ трижды икнул, дважды чихнул и закряхтел беременной уткой.

"Залезайте в квартиры и дома Ваших чиновников, используя новейшие теоретические разработки и практические приспособления. Потренируйтесь для начала на первых этажах собственных особняков. Все-таки с момента Вашего последнего выхода на "дело" прошло немало времени, а мы хотели бы иметь стопроцентный результат. Пообщайтесь с практикующими товарищами, словом, постарайтесь восстановить форму максимально грамотно и эффективно.

Результаты ревизии записывайте на диктофон, имеющий usb-выход для связи с компьютером. По завершении мероприятия передадите его нам и получите вознаграждение в виде прекращения уголовного дела о хищении детских пособий. Остальные Ваши "подвиги" мы, к сожалению, вынуждены оставить в производстве следственных органов для того, чтобы держать Вас, как и других "слуг народа", на крючке.

Желаем удачи".

***

Боевое крещение будущий мэр получил в родном городе. Его первым клиентом стал видный академик, специалист в области управляемого термоядерного синтеза. Шестнадцатилетний паренек оприходовал элитную "трешку" в два счета. Он уволок из квартиры магнитофон импортный, пиджак замшевый, портсигар золотой отечественный и все такое прочее. На второй этаж начинающий проник через козырек подъезда, а свою первую форточку отжал стамеской.

Через год на его "лицевом счету" значилось семь успешных операций и приличная сумма от сбыта краденого, которую он хранил в шерстяном носке. Правоохранители достаточно быстро вычислили молодое дарование, но не мешали ему "работать" до наступления совершеннолетия. На следующий же вечер после восемнадцатого дня рождения он был взят с поличным, когда "брал" квартиру участкового.

С этого момента будущий мэр вступил в тесный контакт с юстицией и даже женился на дочери народного судьи. Он не работал и не учился, зато совершенствовал мастерство "форточника" и исправно пополнял закрома как своей семьи, так и кураторов из милиции. Но вот пришла пора отметиться первой ходкой. В далекой уральской зоне постигал он загадочный блатной мир, сроднился с ним и вышел на волю с твердой готовностью вернуться в "правильную хату".

Случай представился уже через месяц. Будущий мэр оприходовал одно за другим жилье действующего секретаря райкома партии и заместителя городского прокурора, и те сильно обиделись. Правоохранителям пришлось сдать зарвавшегося подопечного, и он получил второе боевое крещение.

Всего за годы "ударного труда" он заработал шесть ходок на общую сумму в пятнадцать лет и титул "вора в законе". (Его короновал сам Тайванчик.)

И вот грянула "перестройка". "Смотрящий" по своему родному району обзавелся к тому времени необходимыми связями не только в правоохранительных, но и в партийных и деловых кругах. Вот он уже депутат, а с крушением "великого и нерушимого" заделался главой районной администрации.

В мэры он пролез благодаря знакомству с первым Президентом России, посетившим город N с однодневным рабочим визитом. Молодой руководитель местного звена был представлен главе государства в качестве знатного банщика и настолько растрогал его парным искусством, что Указ о назначении мэром был подписан в предбаннике, на исходе первого ящика водки.

(Отстраненного городского голову отправили Послом в одну из африканских стран, из которой он был депортирован через два месяца пребывания за изнасилование малолетнего шимпанзе.)

Новый руководитель успешно развалил городское хозяйство и, соответственно, существенно прирастил подворье собственное, правоохранителей и проверяющих инспекций из первопрестольной.

***

Неординарное поручение центра о ревизии движимого имущества подчиненных он с треском провалил в первую же вылазку. Несмотря на долгие и упорные тренировки по восстановлению былого мастерства, ему не удалось удержаться на откосе окна четырехэтажного особняка своего первого заместителя, и мэр-форточник приземлился с третьего этажа головой на асфальт.

В пышных проводах главы города N принял участие ответственный товарищ из Администрации Президента, а семье погибшего "в результате несчастного случая" областное руководство выплатило два миллиона рублей, которые его единственный сын-наркоман ударно спустил за две недели.

НАДО НАМ, РЕБЯТА, ИЛИ ТОРЖЕСТВО ПУСТОСЛОВИЯ

("Надо! Надо! Надо нам, ребята, жизнь красивую прожить". Из песни на музыку В.Я. Шаинского и слова В.Г. Харитонова.)