***
- Когда мне становилось совсем невмоготу, я выходил из конторы и следовал пешим ходом от "Маяковской" до "Октябрьской", а потом обратно. Однажды во время такой длительной прогулки я задумался о смерти и решил удостоверить свое завещание. Вернулся в офис и отписал четверть причитающейся мне доли от семейного имущества интим-салону, открывшему путь к истинному блаженству, а другую четверть - источнику моего вдохновения, то есть "Натали". Показал бумагу супруге, и утром четверо здоровенных санитаров госпитализировали меня сюда. Сказали, что по какому-то новому закону перед смертью необходимо пожить среди ушедших в мир иной.
Я все жду, когда же она появится? Полгода уж прошло, а от нее ни слуху, ни духу. Да ты что? От какой смерти? Что? Да от какой такой жены?! Я о "Натали" говорю.
А вообще мне здесь очень нравится. Такие знаменитые вокруг люди из прошлого! Ты вот, говоришь, в Троянской войне участвовал, якшался с Менелаем, Агамемноном и помог Ахиллу придушить ремнем царя Колоны Кикна. Что? Ахилл один справился? Боишься, что обвинят в соучастии и посадят? Ну-ну...
А вот Абрам Давидович из седьмой палаты с самим Понтием Пилатом тусовался, и не скрывает этого. Луи Антуан Сен-Жюст из буйных гордится тем, что служил гильотиной и обезглавил в Великую французскую революцию короля Людовика XVI.
Э-эх, все тут по мне; была бы еще рядом "Натали"...
ИСПОВЕДЬ ПРОСТИТУТКИ
- Если ты думаешь, что я ненавижу свою работу, то ошибаешься. Она мне очень даже по душе. Я подхожу к обслуживанию клиентов творчески, с выдумкой. А сколько интересных людей повидала!
Вот, например, поступил вызов с сайта http://www.1intim-uslugi.ru от старичка. "Мне, пишет Дмитрий Анатольевич, семьдесят два года, отставной генерал МВД. Нужна девушка на два часа для души".
Ну, думаю, раз для души, то наверняка какой-нибудь извращенец. Тем более из милицейских чинуш. Скольких, поди, замучил. А теперь, по Фрейду, сам попросит, чтобы я его придушила, отхлестала, надавала пощечин, отпинала сапогами на шпильке или сотворила что-нибудь еще такое модненькое сегодня. Прихватила с собой плетку, ошейник, напялила кожаные ботфорты стрейч от "Sergio Amaranti". А он, представляешь, усадил меня за дубовый кухонный стол, налил чайку, бутербродики сварганил, нарезал лимончик, выставил коньячок и стал рассказывать про свою жизнь.
Дитя войны, родители погибли на фронте, воспитывался в детдоме. Женат был дважды. Первая супружница гуляла, вторая пила. Одна погибла под колесами грузовика, другая спилась и замерзла зимой на улице. Наделал в общей сложности пятерых детей. Всех в одиночку поднял на ноги, снабдил образованием. А они даже с днем рождения его не поздравят!
Два часа исповедовался он мне, хватанул стакан тридцатилетнего армянского коньяка "Царь Пап", расплатился, заплакал на посошок, плюхнулся на колени, вылизал подошвы и шпильки ботфорт, и мы распрощались.
А была история, финансист попался, президент инвестиционного банка. Этот сразу перешел к делу, и как только я переступила порог его двухуровневого пентхауса на Остоженке, заверещал визгливым бабьим голосом, что процентные ставки по кредитам снижаться не будут, а по вкладам, наоборот, не поднимутся. Всему вина (тут он подпрыгнул и достал плешивой башкой люстру из горного хрусталя) - политика рефинансирования Банка России.
Два часа инструктировал об особенностях ставок рефинансирования и прочих индикаторах денежно-кредитной политики, рисовал какие-то мудреные схемы. Так пролетело отведенное время, и он попросил остаться еще. В общем, понаслушалась я об этих банках на всю оставшуюся жизнь! Заплатил, сволочь, строго по таксе, да еще всучил двадцать буклетов с информацией об управлении накопительной частью пенсии в паевых инвестиционных фондах. Я их презентовала дежурной по биотуалетам, пусть используются по назначению.
Интересный попался человечек из спортсменов. Знаменитый хоккеист, в NHL играет, его фамилия на слуху. Встретил меня у памятника Пушкину, усадил в "Bentley Continental" и привез в элитную гостиницу. Сунул администратору пухлый конверт, и тот организовал "Люкс Президентский". Потом сказал, что в упаковке было пятьсот тысяч рублей. Это же почти восемь штук баксов, ты представляешь?! За одну ночь!
Ох, и накормил он меня своим хоккеем. С тех пор я в курсе всех шайбовских штучек-дрючек. Ван-таймер, сэйв, тафгай, защита паха, хет-трик, проброс, процент, свободный агент. Ничем меня теперь не удивишь. Могу даже выдать тебе правила определения очередности выбора клубов на драфте.
Кстати, отвалил он мне столько, что я могла бы полгода баклуши бить. Но запах бабла, сам знаешь, манит похлеще аромата подрумяненного шашлыка на мангале.
В одно время запала я на боксеров, потому как мои соотечественники, братья Кличко, навели шороху в супертяжелом дивизионе. Целых пять штук этих махаловок поимела! И разбуди меня посреди ночи, просвещу профессионально по части апперкота, акцентированного и перекрестного ударов, джэба, клинча, кросса, хука, свинга, слипинга, стрэта, стэпинг-брэка, КО и ТКО.
Вот даже стишки про мордобой выудила из компьютерной сети. Некто Xenia выложил. Слушай.
***
Удары снизу в подбородок,
Иль по печенке, иль в живот,
Компот наружу... это чудо
Мы называем апперкот.
А если дядя сбоку сильно
Наварит не жалея рук,
Другому больно и обидно,
Знакомьтесь - это просто хук.
Удар короткий в нос другому -
Боксеров длинных сущий хлеб,
(Они без этого не могут)
Зовется это левый джеб.
Два дяди потных обнялись,
Как будто друга лучше нету,
И на канаты улеглись,
Мы называем клинчем это.
А вот на ринг прилег боксер,
Он отдыхает, хоть и раунд
Еще идет. Вот это все
И называется нокдаун.
Но если он пропустит срок,
До десяти ему считают:
Окончен бой. Пока, дружок -
Это КО, то есть нокаут.
***
Что спрашиваешь? Попадались ли обычные клиенты, без закидонов? Было дело, нарвалась на такого. Потому и загремела сюда, в травматологию.
Представился на Facebook (я здесь частенько выуживаю дядек с монетой) мастером по ремонту стиральных машин. Сообщил, что ставка за услугу приемлемая. Я, дура, обрадовалась - обычный работяга наконец-то попался. Приехала к нему в Свиблово. И ты прикинь, этот гад сразу заехал мне в репу, пристегнул наручниками к батарее, отымел куда только можно, схватил мою кожаную "Bottega Veneta Cabat" и смотался!
Хата оказалась съемной, подвалили хозяева и потребовали две тысячи за два часа аренды. А откуда мне их взять? Деньги вместе с документами, мобилой "Vertu Signature S Design" и прочим барахлом в сумке лежали. Тогда они вызвали ментов. Провела ночь в "обезьяннике", а наутро, когда ребятушки меня вызволили, прямиком в эту больничку челюсть поправлять.
Нет, все-таки с теми, которые, как ты говоришь, с закидонами, куда как приятней.
ИСПОВЕДЬ СТУКАЧА
- Не смотри на меня так! Да, я стукач, и не скрываю этого. Я с самого рождения был призван высшими силами докладывать им о настроениях масс. Впервые осознал необходимость контроля за мыслями народа в детском саду, когда соседка по горшку Зинка конопатая назвала воспитательницу "недоделанной шваброй". С тех пор все, что услышу про начальство, немедленно ему сообщаю. Поэтому так стремительно продвигаюсь по карьере, а ты как думал? Не чета тебе, неудачнику со стажем. В том же садике, заложив Зинку, целый месяц получал от "недоделанной" двойную порцию обеда.
Стучу и лезу наверх, пролезаю и продаю. Я и тебя заложу. Вот закончу исповедоваться, и как пить дать заложу. Наплету твоему главному редактору, что ты сравнил его с "гнилозубым пуделем". Что? Не говорил этого? Конечно, не говорил. Так вот, заруби на своей репортерской нюхалке, что профессиональный стукач должен обладать неуемной, поражающей воображение фантазией. Он - артист-импровизатор. Он находится в постоянном поиске.
