Вдумаемся в слово наказание. Корень его «каз», он тот же, что и в словах наказ, показ. Наказать - по существу означает дать наказ, научить. Т.А. Флоренская отмечает, что если еще глубже заглянуть в этимологию этого слова, его корень «каз», то можно увидеть, что сам он состоит из приставки «к» и древнерусского «аз», что означает «я». Автор приходит к выводу: а не значит ли это, что смыслом всякого научения, наказания является приближение к своему «я»? И в связи с этим возникает следующий вопрос: а к какому «я»?

Вспомним о том, что в личности любого человека присутствуют, сосуществуют два совершенно различных «я»: это «я»-на- личное, реальное, искаженное страстями. Это тот уровень «я», который является результатом наследования изначальной поврежденности человеческой природы в результате падения прародителей. Этот уровень «я» действует в первую очередь по принципу эгоизма и удовлетворения своих желаний и потребностей, по принципу жизни по страстям. Это есть в каждом. Но в каждом из нас есть и другой уровень «я» - «я»-духовное, образ Божий в душе человека. Это тот уровень «я», который существует в нас изначально, независимо от среды и воспитания; это то «я», которое несет в себе отблеск уникальности и неповторимости, заложенной в нас Богом. Это наше истинное предназначение.

Итак, можно попробовать посмотреть на родительские наказания как на помощь ребенку в переходе с уровня «я»-наличного на уровень «я»-духовное. Другими словами, основная функция наказаний - отсечение в детской душе сорняков страстей, выкорчевывание глубинного эгоцентризма и эгоизма, содействие в том, чтобы ребенок «пришел в себя», к своей настоящей индивидуальности и неповторимости, освобожденной от налета страстной греховности.

Хорошего родителя можно сравнить со скульптором, который создает произведение искусства, отсекая все ненужное и неуместное, или с садоводом, который, выращивая растение, убирает лишние побеги, пропалывает сорняки и в итоге выращивает прекрасный цветок. Таким родителем движет любовь. Наверное, по-другому нельзя, и если все пустить на самотек или воспитывать ребенка только в духе поощрений, то его душа быстро зарастет сорняками страстей и эгоизма. «Добренькие», все разрешающие родители, бабушки, дедушки на самом деле калечат душу ребенка, не дают ей выйти из сети страстей, а только лишь подпитывают эгоистичное наличное «я». Почему так происходит?

Во-первых, одной из психологических причин может выступать неуверенность родителя в роли воспитателя, попросту говоря, родитель сам не знает: а как воспитывать своего ребенка? В данном случае может помочь педагогическое и духовное просвещение родителей, знакомство их с основными закономерностями развития ребенка и его личности.

Во-вторых, причиной может выступать собственный негативный родительский опыт, что привело к формированию бессознательного страха в отношении наказаний и появлению установки: «Своего ребенка я воспитаю по-другому».

В этом случае воспитание без наказаний выступает как изживание собственного психотравматичного детского опыта. Но ребенок тем не менее может страдать. Помочь в этом случае может грамотная консультация специалиста, который способен содействовать в осознании корней проблемы и выработке более реалистичного подхода к воспитанию.

...Ирина воспитывалась излишне требовательными, деспотичными родителями, которые ругали, а иногда и били ее за каждую провинность. Ей запрещали то, что особенно хотелось: дружить с теми, кто нравится, заниматься тем, чем нравится. В итоге Ирина твердо решила: «Своего ребенка я точно воспитаю по-другому». И воспитала, практически не наказывая, поощряя буквально все его начинания, оправдывая любые его прегрешения. Результат оказался не таким, каким его ожидала увидеть мать: вместо счастливой, гармоничной личности, выросла счастливая, но эгоистичная личность, которая совершенно не интересовалась ни проблемами матери, ни проблемами семьи...

* * *

В-третьих, в качестве причины неадекватного отношения к наказаниям может выступать столь широко бытующее мнение, что наказание - это всегда жестокость, насилие, зло. Поэтому некоторые родители предпочитают вовсе не наказывать своих детей и даже не запрещать им ничего. Как правило, итоги таких экспериментов оказываются плачевными.

Например, тринадцатилетняя Марина, воспитанная в таких традициях не только родителями, но и бабушкой с дедушкой, стала жить по «принципу колобка»: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, я от мамы ушел, я от папы ушел». Пользуясь тем, что у нее масса любящих родственников, девочка выбрала эту удобную тактику: как только кто-то из родных просил ее помочь, она тут же собирала вещи и говорила: «Пойду поживу... я тоже обещала им помочь, они так нуждаются в моей помощи». В итоге, родственники так и не могли дождаться помощи от любимой девочки.

* * *

Т.А. Флоренская отмечает, что за внешне привлекательной идеей воспитания без наказания нередко кроется гуманистическая иллюзия о том, что человек по природе добр, прекрасен, и, дав ему полную свободу проявления, родители смогут способствовать полному раскрытию этой природы. Однако, любя детей, не нужно идеализировать детства. Прекрасны его лучшие проявления, но откуда берутся жестокость, зависть, эгоизм?

Поэтому предоставить свободу самораскрытия значит не помочь, а воспрепятствовать раскрытию подлинного, духовного «я». Родители должны помочь ребенку в борьбе между лучшими проявлениями и эгоизмом. В этой борьбе несомненно позитивную роль играет наказание. Поэтому родителям крайне важно увидеть реальную ситуацию, реальную картину личности ребенка без иллюзий.

Таким образом, духовный и психологический смысл наказаний состоит в предоставлении ребенку обратной связи о соответствии его поведения и поступков определенным морально- нравственным нормам и правилам. Другими словами, родитель выступает своеобразным «зеркалом», отражающим для ребенка, что же такое «хорошо» и что такое «плохо».

Что влияет на выбор способа наказания?

Способ наказания

Вопрос состоит в том, каким мы хотим видеть нашего ребенка? Что мы хотим получить в результате воспитательного воздействия: удобное для родителя поведение или уникальную личность? От ответа на эти вопросы зависит и способ наказания.

В психологии есть понятие «образ ребенка глазами родителя». Это внутренний идеал, который присутствует в сознании родителей и формирует определенную модель взаимоотношений с ребенком. Если он целостный, если родители видят реального ребенка со всеми его плюсами и минусами, то основная движущая сила родителей, скорее всего, любовь. Настоящая любовь - это, прежде всего забота. Настоящая любовь строга. Строгость необходима как резец скульптору, освобождающему образ от всего того, что мешает. Наказывая, родителям приходится проявлять твердость, настойчивость, верность своему слову.

Святые отцы при наказании детей советовали избегать двух крайностей: суровости, непримиримости, и невнимания к поводам грехов, которые можно заблаговременно предотвратить. Настоящая любовь - это постоянное нежное внимание к самым разным проявлениям детской души, подлинный интерес к ребенку. Настоящая любовь - это любовь, которая сохраняется даже тогда, когда ребенок совершает неблаговидные поступки, и не вписывается в наши представления и эталоны.

Святой старец Паисий Святогорец говорит о том, что если ребенок не слушается или ведет себя плохо, то вполне возможно он это делает не из каких-то негативных побуждений, а потому, что дома слышит неприличные разговоры или видит неприличные сцены. Он своим поведением воспроизводит внешний мир. И ругать его за это будет совершенно бесполезно, нужно, прежде всего, родителям посмотреть на свою жизнь, на себя и ответить на вопрос: а что я делаю не так, как можно улучшить отношения в нашей семье? И если произойдут изменения в самих родителях, то, вполне вероятно, проблемы у ребенка исчезнут.

Игумен Евмений в этой связи высказывался так: «Отношения детей к родителям - это зеркальное отношение родителей к Богу. Чтобы изменились дети, прежде всего перед Богом необходимо измениться родителям. Требовать от других больше, чем от себя, гораздо легче и проще... Дети бунтуют, потому что родители бунтуют против тех, кто поставлен Богом над ними: против властей, против начальников на работе, против пастырей Церкви. Дети непокорны вам, потому что вы непокорны Богу. Дети равнодушны к вам, потому что вы стали равнодушны к Богу. Дети не видят в вас духовного авторитета, потому что Бог перестал быть вашим Покровителем. Дети - зеркало своих родителей».