– Сегодня я в черной футболке, – говорит Коля. – Потому что я сделаю то, чего вы ждали целый месяц, а отстирывать мне все придется своими руками. Раздеваться не буду, мы же не хотим, чтобы мне заблокировали канал… Как видите, на моей правой руке уже нет гипса, и я могу даже держать сигарету.
В левом нижнем углу экрана висит меню варкрафта, текут донаты[3] от российских зрителей по 50 рублей.
Электронный голос с неправильными ударениями читает «письма от поклонников»[4], как их называет Коля. Стример курит и поворачивает в левой руке складной нож, постукивая им о полированную, еще советскую столешницу.
– Надень розовую футболку, Пико[5] недоделанный, а то неканон получается, – пишет долбоеб из Москвы под ником Москаль. – Кстати, не боишься, что тебя после этого пидоры перестанут снимать? Ты же так любишь отсасывать в соседнем лесопарке их вонючие хуи по 15 гривен штука.
– У меня есть неслабое подозрение, – кокетливо улыбается Коля, – что кое-кто, не будем называть эту личность, сам заплатил мне 50 рублей, чтобы написать, как я отсасываю, ну и кто он после этого?
– Завязывай крутить попцом, – пишет Москаль. – Давай приступай, покажи нам еблю китайской стали с эпидермисом. Надеюсь, не зассышь?
За эти полгода Коля уже выучил его лексику и даже представляет себе, как тот улыбается, когда набирает всякие гадости. Москаля зовут Дима, так же, как брата.
– Этот хохленок просто сказочный долбоеб, – пишет кто-то еще. Все изощряются в ругани, называя Колю пидором, инфантилом, хикканом[6] и любителем кетайских порномультиков[7].
– Валяй, Пико, яви нам свой монолог, чтобы не было войны, и хуярь себя по ебалу, мне скоро домой ехать, – пишет Москаль.
– Да вот, хохленку пора себя выпилить как можно скорее, – торопят остальные. – Тогда его пидорское тельце можно будет продать в Гейропу на органы, хоть какая-то польза стране 404.
– Ты дешевая блядина, зачем тебе ножик, воткни себе в тухлую вену страпон.
– Мыколай, покажи сиськи. Ласкай себя, я жду.
– Перечислил тебе три штуки, хохленок, чтобы ты скорее накопил на операцию по смене пола. Учти, я первый в очереди.
– Спасибо, няш, я на твои три штуки куплю себе сала, – Коля улыбается, тушит сигарету и делает пальцы сердечком. – И очень большая просьба, не палите меня перед саппортом, а то меня опять заблокируют, и мы не сможем с вами няшиться совсем-совсем.
– Мыкола, что за бабский стрим, сиськи в пол-экрана, а игра где-то в жопе?
– Подсел на донаты нашему долбоебу, лучше б я какой-нибудь телке кружевные трусы купил. Давай не подговняй! А то придется тебя ебать по кругу.
– Так, всё, тихо! – командует Коля. – У нас здесь в Украине творится полный пиздец, и мне бы очень не хотелось, чтобы в моих руках был настоящий автомат, а по ту сторону линии огня стоял кто-то из вас, потому что я вас всех люблю.
– Любишь – отсоси, – встревает жирный гик[8] из Перми по имени Vlad313, у него свой канал, но сегодняшнюю потеху он не мог пропустить.
– Пико, да ты зассал бы даже брать настоящий автомат. Ты себе с первого выстрела из настоящего автомата плечо выбьешь. Говорю тебе, хватит крутить попцом, будь хорошей девочкой и иди на кухню, мамке с галушками помогать.
– Я бы очень хотел сделать такую многопользовательскую игру, – продолжает Коля, – в которой вы все могли бы чувствовать боль от повреждений. Для этого нужны специальные костюмы. Если ты получил повреждение, у тебя, допустим, блокируется рука или поступает достаточно мощный электрический разряд в эту часть тела. И если бы люди играли в такую игру, они бы, во-первых, уже не хотели воевать, а во-вторых, знали бы, какую боль причиняют другим. И из их загаженных проном[9] мозгов постепенно вывелось бы само понятие поцреотизма.
– Пико, не надо все усложнять, давай я приеду и отхайдакаю тебя плеткой, молыж. Не путай с пацифизмом свои мечты пассивного педераста, – пишет Москаль.
– Но, поскольку никто из вас не хочет, чтобы было больно ему, я сделаю больно себе, а вы будете на это смотреть. И я очень надеюсь, что в ком-то из вас при виде этого проснется его человеческое достоинство. – Коля приставил кончик ножа к правому виску и повел его влево, как будто хотел снять с себя скальп.
– Мое достоинство уже встало. Надеюсь, ножик ты продезинфицировал, – бесстрастно прочитал компьютер.
Кровь потекла быстро, Коля еле успел закрыть глаза. Он вспомнил, что не приготовил никакой перевязочный материал, иначе это была бы уже не антивоенная акция, а дешевая клоунада. Эти все равно стебались над ним, компьютер то и дело выплевывал: «Гыгыгы! Долбоеб! Нет, ты просто сказочный долбоеб! Пиздец, он правда сделал это!» Антивоенный посыл как-то потерялся в общем ржаче.
– Бедняга Пико. Ничего, до однополой свадьбы заживет. И вообще, хохлят по осени считают.
– У них в гейропах актуальное искусство очень модно, хохленочек пытается попасть в струю.
– Какую струю, мочи?
– Золотого дождя. Из евро, конечно.
Коле было не больно, только под волосами сильно щипало. Хлынули слезы, и хорошо, что под кровью их никто не видел. Он положил ножик и утерся тыльной стороной руки, сильно защипало глаза.
Коля стянул уже мокрую от крови футболку и вытерся той стороной, которая была на спине. Ему это не помогло, москали ржали еще больше.
– Извините, я не могу дойти до ванны, потому что сами видите что, – Коля шмыгнул носом и попытался протереть глаза футболкой, ему страшно хотелось посмотреть, что пишет Москаль.
– Пико, вот ты реально тупой, протянул бы веревку до ванной и по ней бы дошел. Или бойфренда позови, чтобы унял твою боль.
Донаты все сыпались и сыпались.
– Мне только кажется, или наш Пико плачет? – издевался Москаль.
– Вот я тебя не понимаю, – всхлипнул Коля. – Ты уже всю зарплату на меня просадил, наверное. Тебе хоть на выпивку хватает, ватное мудило?
– Всё, Пико, ползи уже к хирургу, порванную жопу зашивать. Кстати, у меня московская зарплата, хватит, чтобы купить и тебя, и трехэтажный домик в нашем Крыму.
– А ничего, что доллар у вас стоит уже сто рублей? – с вызовом спросил Коля. Кровь начинала свертываться, и кожу тянуло под этой пленкой. Если повезет, юшка остановится сама.
– Кто же покупает за баксы в своей стране, дурачок? Ты давай, соси там за евро у богатых старых немцев, разрабатывай ротик.
Коля услышал, как отворилась стальная дверь. Только бы не мама! Он надеялся уложиться до шести, чтобы не случилось как в прошлый раз.
– Шо ты там притих, даун?! – это голос брата. Защелка на двери уже пятая по счету, но все равно дает выигрыш во времени, можно выключить комп и не потерять лицо.
– Колин ебырь пришел, щас навешает малому люлей за измены, – читал комп.
– Так, блядь, кончай нас позорить! – Дверь тряхнуло от страшного удара. Дима, наверное, уже выпил и потому долбанул в полную силу.
– Передай старшему хохленку, чтобы сломал себе плечо, и будете оба как братья-акробаты за мир во всем мире, – продолжали угорать Колины «поклонники».
– Главное, чтоб хуй не сломал, он же перевозбуждается, когда дерет нашу няшку.
– Эй, сутер укропский, щас пойдешь выпивать на бабос, который мы заплатили твоей шлюхе-сестричке?
Коля улыбнулся предположительно в сторону компьютера и сделал окровавленные пальцы сердечком:
– Мои дорогие фанаты, вы сможете еще много раз насладиться этой записью на ютьюбе. Всех люблю, мир вам!
Защелка отлетела точно Коле в висок, он шарахнулся вправо и свалился вместе со стулом. Брат сгреб его и потащил куда-то. Судя по холоду и мягкой траве под ногами, это было то место во дворе, где лежал садовый шланг. Сильная струя воды ударила в лицо, вода перемешивалась с кровью, и земля впитывала розовую жидкость, как будто Коля с братом совершали древний шаманский обряд.
