Отбросив одежду, Саске пытается игнорировать недружелюбные выпады. Но я уже разогрет до невозможности.

- Если не любишь печенье, схожу куплю конфетку. А то тебя так жалко, так жалко.

- Завали хлебало, выкидыш эскалатора! - разворачивается. Резко так, неожиданно.

- А карты свои ты где прячешь? В подгузниках есть потайной кармашек? Расскажи, мне очень интересно!

Впервые мне удалось вывести его из себя настолько эффективно. Только вот радость недолгая, почти секундная. Он кидается на меня как орангутанг на соседнюю ветку с бананом, причем с целью сожрать этот самый банан. Я успеваю только хило отмахнуться яркой футболкой. Саске, как самый опытный боец хватает меня за волосы и толкает к стене. Удар такой сильный, что звездочки скачут перед глазами, но я счастлив! Прижимаюсь щекой к стене и мерзко хихикаю.

- Закрой свой гнилой рот! - рычит прямо на ухо. Ага, щас! Без труда выкручиваюсь из захвата. Этому меня Киба научил, мы частенько боремся.

Теперь уже я прижимаю Учиху, только к ледяному полу. Под пальцами крепкие руки. Он дергается, без шуток пытаясь ударить. И кусает. Кричу от боли.

Резко открывается дверь. В проходе красная, как спелая клубника, Хината и весьма недоумевающий фотограф.

А мы на полу, полуголые, черт знает в какой позе пытаемся убить друг друга.

- Может быть, вы разберетесь где-нибудь в другом месте? - безэмоционально спрашивает Неджи.

Осознав странность ситуации, нехотя слезаю с ругающегося Учихи. Ну вот, а нам только весело стало.

Дальше переодеваемся спокойно. Под наблюдением фотографа.

Мой наряд представляет собой дичайшую помесь стилей. И деловой, и уличный, и молодежный. Чрезвычайно удобные бежевые туфли, золотистые джинсы, широкий оранжевый блестящий пояс. Такая же яркая золотистая рубашка с оранжевой тесьмой по краю, маска на пол лица и очень легкий летящий плащ. На шее кулон – камень спессартин.

На Саске же всё черное. Полупрозрачная шифоновая рубаха, с очень пышными “пиратскими” рукавами, поверх жилетка с ремешками-застежками на груди. Темные полуобтягивающие штаны, высокие сапоги и плащ-накидка с капюшоном. Он и вправду чем-то похож на пирата-разбойника… Или на портового карточного шулера. На шее и лице ничего лишнего. Там будет белая змея-альбинос. От этой мысли дергаюсь как от удара.

А Саске очень вовремя лезет в сумку, достает пластиковый резервуар для перевозки этой гадости и с умилительным сюсюканьем выуживает оттуда любимого змея. Он не очень длинный, зато довольно толстый. Я тут же пячусь к стене, всеми правдами и неправдами пытаясь себя успокоить.

Он не кусается. Он не ядовит. Он может убить только хозяина.

- Надеюсь, ты не набросишься на бедненького Наруто, наложившего в штанишки, - мурлычет Учиха своему ужасному питомцу и по совместительству сценическому атрибуту. - Он невкусный.

Я молчу. Он прав. Я невкусный.

Теперь Саске выглядит довольно грозно. Тут появляется стилист и с визгом вылетает обратно в коридор. Спустя полчаса поисков Неджи силком запихивает его обратно.

Этот стилист будет сниться мне в страшных кошмарах. Как в этом мире может существовать стилист с полнейшим отсутствием вкуса? Зеленый костюмчик, убогая прическа под горшок, а брови! Я думал, что Саске - монстр, но нет! Бывают существа еще более…

- Простите, я думал, змея душит вас! Меня зовут Рок Ли! - справившись с нервной дрожью, говорит несчастный. - Я наложу грим… а… можно это чудо убрать в ящик?

- Нет, - моментально отвечает злодей, явно наслаждаясь страхом всех присутствующих. - Он и так слишком много времени провел в коробке. Орочимару никого не тронет. Он добрый и послушный, правда, голодный немного.

«Добрый»?! Как «это» может быть добрым, а?

Рок Ли начинает с меня. Что-то правит в волосах, потом румянит щеки. И на удивление неплохо справляется. Ловко так.

Над Саске же приходится покорпеть. Во-первых, потому что Ли пытается причесать его стоя в другом конце комнаты. Во-вторых, потому что он пытается подвести ему глаза, стоя там же. Это довольно проблематично, но я беднягу понимаю. Ли еще долго будет видеть кошмары с участием этого использованного красноглазого гада.

Итак, фотосет. Теперь настает моя очередь бояться. Саске управляется со своей кишкой как чертов змееуст. Неджи ругается, а я не могу встать ближе!

Нас заставляют стоять спина к спине. Невелико дело, только если позади вас не Учиха.

В разгар съемок, когда я умудряюсь-таки расслабиться, змея вдруг решает познакомиться поближе. И невозмутимо переползает на мое плечо. Я понимаю, что происходит, только когда чувствую щелчок нежного раздвоенного язычка по коже.

Никогда в жизни я так не орал. Этот вопль, наверное, слышит вся студия и улица. Отпрыгиваю в сторону, при этом змея со смешным звуком шлепается на пол и начинает вести себя агрессивно, шипеть, изворачиваться. Саске довольно быстро справляется с ней и уносит в коробку.

А вот когда Учиха возвращается, я реально пугаюсь. Таким злым я его еще не видел.

- Ты совсем придурок?

- Надо было держать своего сперматозоида-переростка в рамках приличия! Я боюсь змей, неужели не заметно?!

- Орочи не опасен, болван! - хватает какой-то бутерброд с тарелки мирно жующего техника и пуляет в мою сторону. Уворачиваюсь, но бутерброд смачно прилипает к оконному стеклу. Да уж, живописно.

Быстро хватаю еду и неожиданно швыряю обратно. Саске снова пасует жалкими остатками чьего-то ланча. Юху-ху, студийный бутербол. Неджи как ни странно относительно спокоен. Примерно минуты три. А потом он просто дьявол во плоти, быстрыми тычками раскидывает нас в разные стороны.

Вот так вот и заканчивается фотосет. И, слава богу, что заканчивается, блин. Обещаю себе больше никогда не сниматься с Учихой. Боже, если ты есть, пожалуйста, не надо.

========== О войне, розах и листе ==========

Слава богу, в «Каллапсо» всё проходит спокойно. Для нас с Саске «спокойно» - это значит без рукоприкладства. Но словесные войны никто не отменял.

- Может быть, вообще лучше выключить освещение на твоей стороне? Ты будешь отвлекать зрителей от моих действий, - заявляю, глядя на хаотичные перемещения по сцене.

- Вон там дверь, - мимолетом отвечает Саске, тыкая пальцем в сторону выхода.

И я теряю к нему интерес. Иду знакомиться со световиками. Главным тут оказывается весьма странный субъект без бровей по имени Гаара. Его и того стилиста надо бы познакомить.

Как ни странно мы быстро находим общий язык. Он только внешне суровый, но стоит копнуть поглубже – милый одуван. Гаара на пальцах объясняет все варианты светового шоу. Пушка, подсветка, светомузыка – выбирай что хочешь, на любой вкус. Объясняю, что для трюка с исчезновением нужен особый свет. Недолго думая, выдает то, что нужно. Да он гений!

Мы долго болтаем, подбирая варианты, пока в нашу идиллию не приспичило вмешаться шулеру.

- Ты знаешь, что сегодня корпоратив в честь шоу?

Какие мы серьезные. Прям сосредоточенные. На унитазе, наверное, гениальный кардист Учиха Саске с таким же лицом сидит.

- Первый раз слышу, - и это чистая правда.

Раз корпоратив, значит, да здравствует война! Пушки готовы к бою, капитан на мостике, первый помощник вытащил саблю, скоро прольется много крови!

- Мне тоже сообщили недавно, - кивает Гаара. – Хатаке-сан всегда опаздывает с предупреждениями и приглашениями.

- Спасибо, что сообщил, - говорю искренне, но вижу в глазах Саске недобрый огонь. Капитан вражеского корабля тоже чувствует беду. Готов поклясться, в мыслях он одержал надо мной тысячу побед. Наяву тоже немало, но у меня тоже есть кое-что на счету.

- Выучил новое слово? Умница.

- Иди лесом, Учиха. Ты меня утомил.

Гараа удивленно вскидывает… эм… кожу на черепе. Пока мы довольно мирно общались, он решил, что я хороший парень.

- Надеюсь увидеть что-нибудь стоящее, - кидает Саске и всё с той же серьезнейшей миной уходит. Не беспокойся, враг мой, ты еще получишь свою порцию эмоций.