Какова картина с писательством ныне? Радостное, с массой удобств устройство с названием «компьютер» полностью избавляет автора от гусиных перьев, бумаги, чернил, а заодно и от памяти:

— Э, мужик, знай и помни: прекрасное, что есть в мире, давным-давно изложено гусиными перьями, а ваша Муза старая отсталая баба без знания современных средств оргтехники. Дама старомодна и уверена, что сварганенное нынешней техникой произведение бездушно, как и сама техника. Ничто, созданное тыканьем пальцем по устройству с литерами алфавита не может быть прекрасным, ибо не овеяно её дыханием.

Но есть и положительный аспект в современных средствах выражения мыслей: большая экономия на чернилах и бумаге. О свечах речь не идёт.

Сегодня на «клаве» набираю словесную чепуху и любуюсь ею на экране монитора до ряби в глазах, до состояния, когда литеры, будто живые, выстраиваются в критичное предложение и попискивают:

— Отправь нас в небытие, глупые мы!

В прежние, далёкие времена, упражнения по литературе выполнял один, без посторонней помощи, если не считать любимого учителя, а сегодня сочиняю в компании с сущностью, коя при вселении назвалась «бесом». Двое нас на тропе, но это скорее узенькая «тропинка», по коей идти вровень не получается. Будучи от природы скромным — первым пустил беса, а за ним, на малом расстоянии — сам пристроился. Полное сходство с движением по минному полю…

— …или осенью ночью по местности со многими минами-растяжками.

— Познакомиться с «растяжками» не имел удовольствия, растяжки продукт нового времени, военный прогресс — как бес навязался в компаньоны, а со временем превратился в начальника ниже.

Наша персональная тропинка незаметная, потому и спокойная, без толчеи и работы локтями. Это всё едино, как житие в тихом, не выше губернского, городе и мегаполисе, провинциальном городе.

— Укажи, кто любит тесноту? — замечание верное, возразить нечего. Основная неприятность, коя случается с двуногими от тесноты — порча ауры. О ней и пойдёт речь.

Как бес переносит тесноту — не интересовался, нечистый не объяснялся, но, думаю, безразлично: какая у беса аура, если бестелесный, чему мяться? Это и есть основное преимущество перед задержавшимся в видимом мире.

Поскольку речь идёт о прошлом, а прошлое страны советов состоит сплошь из трудовых и военных подвигов, частые упоминания «того света» будут нелишними и к месту. Никогда не было, чтобы военные забавы проходили без преждевременных уходов на тот свет не мерянного количества участников военных забав, всякие войны затеваются с целью, в коей авторы не хотят признаваться:

— Сократить число ртов на планете Земля!

Читатель, основа нашего «потока сознания», куда тебя занесло по недосмотру не пивная, хотя и могла таковою оказаться: пиво чту превыше всех хмельных напоев из серии «слабоалкогольные». Настолько люблю, что за пиво готов «родину продать». Но опоздал: родина продана давно, не мною, и не за пиво.

— Долг неоплатный — это честный труд на благо родины, а равно самоотверженная защита матушки без оглядки на собственную жизнь и без подлых мечтаний обменять мать на пиво! Был неосторожный случай и задал вопрос деятелю губернского уровня:

— Как исполнять «самоотверженно»? — деятель областного масштаба, много лет блудивший речами с различных трибун, не знал тонкостей самоотверженности, а потому страшно разозлился и выдал:

— Через жопу! — вот он, открытый призыв государственного лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией!

Сорта ответов:

а) «простые», «понятные», «ясные»,

б) «бестолковые» «туманные», «двоякие», «уклончивые», «ни то, ни сё» и «не поясняющие точу зрения отвечающего на вопрос»:

— Не твоего ума дело! — обмен родины на пиво не состоится до победы с пояснением: «кого, за что и в какой борьбе побеждать»? Личного греха в обмене родины на пиво не вижу, «ибо зело быша искушаем от врага рода человечья» вселившегося без ордера и согласия домовладельца. Бедствие случилось за год до выхода на социальную защиту.

Сочинение на две трети заполнены провокациями беса: сущность навевала мысли, кои самостоятельно никогда бы не появились в сознании.

Вынуждая клавиатурой, кою неизлечимо больные именуют «клавой», набирать текст без ошибок и помощи, нечистый обещал за труд большую литературную славу и не меньшие гонорары в иностранной валюте.

— Меняю славу на валюту, постарайся…

Главным редактором выступает бес, с чем подчинённый (я) не совсем согласен.

— Верить заявлениям математиков, будто перемноженные минусы рождают плюс? — вопрос родился немедля после распределения ролей — мои слабые, ничтожные знания математики не позволяют верить в заявленное, ведь любые манипуляции с минусами ничего не дадут?

— Если минусы положить поперёк относительно друг друга, «крестом» — в результате стараний видится «плюс».

— Может у кого-то от сложения крестом двух минусов и получается плюс, но у меня от сложения двух неприятностей, как вдоль — так и поперёк — не получалось одно удовольствие.

— Бедность и полное отсутствие фантазии! Если тебя внимательно разглядеть — минус из всех минусов, «минусей» не найти, но когда совокупляешься с особой женского пола и сорта, равного себе в естественной позиции вдоль — что наблюдается?

— Два минуса, но насколько знаю Камасутру там нет позы «соитие поперёк». Всякие и разные — есть, но поперёк не встретил. Что в итоге?

— Два минуса, совокупляясь, получают удовольствие, то есть, плюс.

Возвращаюсь к пояснениям об ауре, порчу коей, не зная, многие взваливают на выдуманных «вампиров». Но это не так, «вампиризЬм» никак не может навредить ауре по единственной причине: нет его, выдумки, Насильников, грабителей, извращенцев всех видов отклонений в психике, простых и сложных дураков хватает, но вампиров нет.

Распоясавшийся кинематограф внушает контуженому зрителю:

— Не бойтесь человечьих уродств, они не страшнее наших вампиров!

Убеждать в обратном не собираемся, о чём бес возмущённо и заявил:

— Какие, на хер, «вампиры», откуда взяться вампирам!? Кровососов всех мастей и сортов во все времена и без вампиров хватало! Вампиры как-то однажды появились, но огляделись и сказали:

— Нечего делать в этом мире, желающих пить кровь и без нас предостаточно! — и вымерли до единого.

— И некого вписывать в «Красную книгу»?

Порча ауры с последующим угасанием на неделю, не меньше, происходит от контакта с низменной душой в такой зависимости: хорошая, добрая аура никогда не меняет плохую до своего уровня, но плохая всегда гадит в хорошую…

— …и посему разговоры вроде «я отдал(а) ему (ей) всю душу» ведутся по причине незнания свойств ауры. Женщины верят:

— Затоптать и погасить красивое свечение ауры не сможет ни один вампир! — необычное поведение человеческих аур не имеет объяснения и до сего времени.

С возрастом аура, даже и от малой порчи, от пустяковой царапины, медленно восстанавливается. Если бы знал, как графически показать порчу — показал.

На основании собственных наблюдений, без «наводки» от напарника, делаю вывод:

— Прекращение телесного существования начинается с угасания ауры, а следом и остальное приходит в негодность.

Максимальная порча ауры происходит в общественном транспорте в час пик при соприкосновении с аурами других граждан, как правило неприятных. На остановках, в ожидании транспорта они безразличны и терпимы, но в общественном дилижансе они вмиг портятся.

Случаев взаимного сосания крови не отмечено, но общественный транспорт хочется покинуть первым. Откуда берутся неприятные граждане в общественном транспорте — загадка не для меня одного, но и бес затрудняется в пояснениях.

Если наше зрение ни о чём худом не сообщает о рядом находящемся человеке — наши ауры не такие слепые, как мы, и болезненно реагируют на чужие минусы.

— Сходство с неприятием организмом инородного белка. В этом и кроется причина усталости от поездок в общественном транспорте.