Шесть лет назад в такой же ситуации я предпочла отказаться от встреч. Сейчас немного жалею».

Это интернет-обращение вызвало множество, в общем-то, схожих откликов, в том числе и от священников. Очень важно, что люди, отвечавшие Светлане, опирались на собственный жизненный опыт, и довольно интересно, что проблему Светланы близко к сердцу приняли многие мужчины.

«Здравствуйте, Света. Вы затронули очень интересный и одновременно очень серьезный вопрос.

Я сам женился в 31 год – возможно, несколько поздновато, но все же я честно ждал свою половинку. Может, я идеализирую ситуацию, но я верю, что для каждого человека есть в мире именно его половинка, только как понять что это именно она, как не пройти мимо – вот вопрос. Дело еще и в том, что часто люди, вступающие в брак, за любовь понимают влюбленность, а это, на мой взгляд, совсем разные вещи. Именно о влюбленности чаще всего пишут романы, поэмы и стихотворения. Это чувство, к сожалению, часто быстро проходит. А любовь, которая соединяет людей в браке и сопутствует счастливым семейным парам всю жизнь, должна быть заботливо и кропотливо выращена. И та первоначальная влюбленность часто становится тем самым зернышком, из которого и выращивается большое и прекрасное чувство. Поэтому, с одной стороны, может, не стоит сильно переживать, что нет этой самой влюбленности, делающей людей слегка похожих на шизофреников.

С другой стороны, верующему человеку, конечно, надо стремиться жить по воле Божией, тем более, когда речь заходит о таком серьезном вопросе. Как говорила моя прабабушка моей маме: «Эх, внученька, выйти замуж не напасть – как бы замужем не пропасть». Мой духовник накануне женитьбы посоветовал мне читать акафист Покрову Божией Матери и просить Царицу Небесную о вразумлении. Вообще перед моей женитьбой было столько искушений, что в результате преодоления и переживания их у меня не осталось никаких сомнений в том, что именно эта девушка должна стать моей женой. Искренне желаю и вам вымолить такое же понимание. Попробуйте поговорить с духовником, а главное, просите у Бога поддержки и вразумления, и вот увидите, Он вам укажет, как быть. Максим Окулов».

«Уважаемая Светлана!

Я хочу посоветовать вам не спешить с принятием какого-либо решения (тем более никто от вас этого не требует). На самом деле если нет того зерна (влюбленности), из которого часто (или нечасто) вырастает любовь, то очень трудно закрывать глаза на многие недостатки другого человека, а это необходимо в семейной жизни. И многие пары сейчас, когда женятся, не испытывая хоть малейшего чувства влюбленности, искушают Господа, чересчур уповая на свои скудные силы. Люди, по одному меткому сравнению, похожи на дикобразов, которые, пытаясь обнять друг друга, только больше и больше колются. И когда одна моя знакомая молодая девушка, еще нисколько не пострадав в жизни, не ощутив в себе сил терпеть (увы, это неизбежно, если нет влюбленности…) другого человека, заранее смирившись со многим, что может произойти, мечтала об общеизвестном “стерпится-слюбится”, не “желая сделать человека несчастным”, – я в свое время ей посоветовал не торопиться. Того же желаю и Вам. Игорь Комков».

«Света! У вас, как я понял, нет любви, влюбленности, а есть лишь симпатия и страх перед одиночеством в будущем. Мне приходилось встречать в жизни случаи, когда одиночество есть и в семье, где отсутствует любовь или хотя бы уважение. А это, может быть, еще страшнее. У вас не та ситуация, когда люди друг без друга не могут жить, как не могут не дышать. Поэтому возникают разные вопросы, ответы на которые могут повлиять на правильное решение.

Например, если он малоцерковен, то он неверующий или адепт другой религии или конфессии? Если он другой национальности, то давно ли он живет в России, в Москве, насколько погружен в родную вам культуру? Не в прописке ли только дело? Согласны ли Вы, чтобы Ваши дети росли в семье, где родители, возможно, так и не достигнут взаимной любви? Да и другие вопросы возникают. Нужно в этом попробовать разобраться: стоит ли рисковать и насколько вы готовы принять ситуацию возможного недостижения желаемого результата? Ответить на разные подобные вопросы так или иначе нужно самой себе или с помощью других, но все равно самой себе.

Правильнее, мне кажется, все-таки принимать человека таким, какой он есть или не принимать вовсе, а не надеяться на то, что вы сможете его исправить в том, что для вас неприемлемо. Вам хотелось бы, чтобы вашу суть кто-то ломал? Пытаться исправлять человека в меру нужно, но не переставая при этом помнить, что в лучшем случае вы всегда посредник, главное же – все в воле Божией и самого того человека.

Мне от души хочется вам сказать: поступайте так, чтобы не жалеть об этом в будущем. Представьте и ощутите, как можете, будущее, и, слушая свое сердце, спросите честно себя: “Буду ли я потом об этом жалеть?” Ведь и жизнь должна быть, по возможности, прожита так, чтобы не жалеть о ней при переходе в мир иной. Игорь Истоков».

У меня, дорогие читательницы, порой создается впечатление, что к «стерпится-слюбится» (с женской стороны) мужчины относятся нетерпимее, чем сами женщины. Некоторые женщины так мечтают об уютном доме, о детях, о тихой семейной жизни, что готовы вручить свою жизнь любому человеку, желающему вступить в брак. У мужчин – иначе. Они в большинстве своем хотят, чтобы жена любила. Не терпела, не вымучивала любовь, а именно любила. Но вот думают ли об этом потенциальные невесты, которые хотят решить проблемы своего одиночества за счет других? Да-да, милые девушки и женщины, не обижайтесь. Я вас прекрасно понимаю и сочувствую вам. Но коли вы решили «уж замуж невтерпеж!», то вряд ли задумываетесь – а такой ли я подарок, чтобы мой муж, если все-таки не «стерпится» и не «слюбится», мучился всю жизнь с моим нетерпением и моей нелюбовью? А дети? А родные, ваши и мужа, которые поверили вашим заверением, что все у вас будет хорошо? Светлана Л. все-таки подумала и о другом человеке – не сделает ли она его несчастным? Но на все уговоры не торопиться с замужеством поначалу отвечала так:

«Спасибо, что отозвались… Я сама не знаю, как поступить. Сейчас мне кажется, что мне нетрудно будет нести крест несчастливого супружества (если любовь так и не придет), потому что сейчас меня сильнее пугает одиночество. А кто знает, как будет на самом деле? И сделаю несчастной и себя, и другого человека.

Если бы духовник мне ответил однозначно, я бы и не стала писать на форум. Он предоставил мне самой решать, продолжать ли ходить на свидания. А вот относительно свадьбы он мне дал совет: без любви не соглашаться. Я думаю, мой батюшка считает, что в этом случае я буду несчастна, а я так не считаю. И потом он не понимает, что если я останусь одна, то это для меня тоже несчастье. Света».

Заметили? «Мне» нетрудно будет нести крест несчастливого супружества… А мужу? «Меня» пугает одиночество… А то, что другого человека вы ввергнете в одиночество, вас не волнует? В самое страшное – одиночество вдвоем? Недаром священники быстро и горячо отозвались на это сообщение Светланы.

«Светочка! Вы только вслушайтесь в эти страшные слова – “несчастливое супружество”… И вообще, когда вам кажется, что какой-то крест вам нетрудно понести, очень крепко подумайте, прежде чем его на себя брать (если он уже не оказался на ваших плечах). Решать вам – это ваша жизнь (не как собственность, но как дар Божий). У каждого может все сложиться совершенно особым образом, но… Одиночество ужасно, и все же его произвольно прервать можно, а брак – нет. А потом… Вдруг вы встретите того, кого полюбите? Вдруг обстоятельства так сложатся, что вам невозможно будет в силу обстоятельств не видеть этого человека? Вдруг и у него возникнет к вам чувство? Врагу злейшему не пожелаете… И у меня, по правде сказать, не сложилось чувство, что вы себя хорошо знаете.