Готичный гоблиН :
В прямом. Сижу, дурку гоню, жду, пока до одной суки дойдёт меня выгнать.
Солнышко :
Зачем? На вольные хлеба захотелось?
Готичный гоблиН :
Не. Преподавать не хочу.
Солнышко :
Почему?
Готичный гоблиН :
Потому, блин! Я в 32 года докторскую защитил не для того, чтоб распинаться перед безмозглыми блондинками о нафиг им не нужной теории Планка!
Солнышко :
Ясно.
Готичный гоблиН :
Фига ли тебе ясно? Ты кто вообще?
Солнышко :
Ясно, что Планк для тебя священен.
Готичный гоблиН :
А то. Плюс, мне тупо лень.
Хм… Лень значит? Ты у меня ещё побегаешь, гоблин, блин, готичный…
Солнышко :
Поправь меня, если я ошибаюсь, но, разве доктора не обязаны преподавать?
Готичный гоблиН :
Ты откуда такое умное, солнце? Почувствуй разницу между доктором и доцентом.
Солнышко :
?
Готичный гоблиН :
Блат надо иметь. У секретаря декана. Вот и всё.
Солнышко :
А ты не имеешь?
Готичный гоблиН :
Это он меня имеет. В хвост и в гриву!
Имеет, а? Пошалим немного?
Солнышко :
Ну так заводи блат.
Готичный гоблиН :
Как?
Солнышко :
Ну как обычно заводят блат у секретарей?
Готичный гоблиН :
Коньяк?
Солнышко :
Постель.
Сеня поднял глаза, собираясь насладиться реакцией. А… ни фига…
Готичный гоблиН :
Ну и идеи.
Солнышко :
Что, рожей не устраивает? Или полом?
Готичный гоблиН :
Не, рожа и пол в ажуре. Меня не устраивает скотина, к которой эта рожа крепится.
Иннокентий ещё раз икнул, скосился на Дика и осторожно уточнил:
Солнышко :
Ты гей?
Готичный гоблиН :
И что?
Солнышко :
Да ничего…
Вот это новость… Жить становилось всё интересней и интересней…
Солнышко :
Так, тем более – закрой глаза и думай о Франции.
Готичный гоблиН :
И заодно сиськи себе пришить? Он-то не гей.
Правда? С чего такие выводы?
Солнышко :
А чисто теоретически, если бы он был геем, ты бы смог?
Готичный гоблиН :
Смог что?
Солнышко :
Лечь под него. Ради блата?
Телефон тоскливо пискнул, сообщая о сдохшей батарее, и в лучших традициях театра отключился.
- Ну и пофиг, - прошипел рыжий, рассматривая склонённую над книгой белобрысую макушку. - Главное-то я уже знаю… Как жить-то весело стало! Эдик, ты даже не представляешь, что я тебе устрою…
========== - 4 - ==========
У деканата Рыжего уже ждали. Его богатые образами, полные предвкушения предстоящей расправы, размышления по поводу показательного наказания строптивому докторишке были грубо прерваны выскочившим навстречу незнакомым ухоженным мужиком:
- Ты секретарь этой богадельни? – с ходу в карьер наехал он.
- Ну? – нельзя сказать, что Сеня впечатлился. И не такое видел.
- Я уже битый час здесь кручусь! Я отец Стёпушкина, - а… тот неуловимый первокурсник, которого отчислили на прошлой неделе.
- Очень приятно, - Рыжий протянул руку, и Стёпушкин-старший на автомате ответил на рукопожатие, не переставая, впрочем, наезжать.
- Где тебя носит? – не понял…
- В туалет ходил.
- Час?!
- Ну, знаете, - задумчиво протянул Сеня, сжимая крепче ладонь и не давая мужчине отдёрнуть руку, - дрочка дело обстоятельное, поспешности не терпит…
А дальше понеслась… Очередной сумасшедший день. Такой же, как был вчера. Такой же, как будет завтра.
- Иннокентий Борисович, тут вот декан статистику оценок за последнюю декаду просил.
- О! Замечательно! Давай сюда.
- Сенечка, а пойдём покурим?
- Мы же только вернулись, Жанна!
- Иннокентий Борисович, в меня Коротков мелом кинул! Вот, видите какой синяк?
- Это не ко мне. Это в медпункт.
- Вы что, оставите этот беспредел безнаказанным?
- Ну почему же, Филимонов? Если будешь продолжать на его лекциях в покер резаться, я в тебя не мелом, я в тебя кафедрой швырну!
- Кто здесь Рыжий?
- Угадай с трёх раз…
- Я Вам ведомости на подпись принёс. Из логистики.
- Молодец! Теперь неси обратно.
- Но Вы же не подписали!
- И не подпишу. Передай Скворцову – нет лазера, нет подписей!
- Сенечка, а пойдём покурим?
- Жанна, тебе заняться нечем?
- Где декан?
- Вышел на пять минут.
- Давно?
- Вчера.
- Сеня! Где мой грёбаный лазер?
- Дик, убейся об стену! Нет денег! Нет! Будут деньги, будет лазер!
- Так подорви свою тощую жопу и найди мне эти деньги!
- Где? В тумбочке?
- Здрасте. Это снова я, из логистики…
- Не вижу лазера.
- Что, простите? Какой лазер? Мне сказали вернуться к Вам за подписями…
- Моя ошибка. Видимо, я невнятно объясняю. Можешь передать Скворцову кое-что на словах?
- Конечно.
- …! …! …! А потом …! …! На …! И …! …! Запомнил или записать?
- Сенечка, а пойдём покурим?
- Жанна, какой покурим? Ты это письмо перечитывала, прежде чем отправлять? В нём восемь грамматических ошибок!
- Но…
- Подарить тебе словарь? Зови меня излишне педантичным, но я настаиваю, что все слова пишутся строго определённым образом!
- Сеня! Ну, у меня столько работы!
- Так пойди, поработай. Может, убавится?
- Марина! Марина, деточка, стоять! Иди сюда. Объясни мне, что за херня у тебя в последнее время с оценками творится? Ты же на красный диплом шла… Так, стоп. Прекратили истерику. Хочешь воды? На, пей. Куришь? Замечательно. Пошли в курилку, всё мне расскажешь…
- Антон Павлович, добрый день.
- …
- Я по поводу Свиридовой. Антон Павлович, ну башковитая же девчонка. Можно дать ей ещё один шанс?
- …
- Да я в курсе, что завалила. У неё семейные обстоятельства.
- …
- Я уже поговорил. Мозги вправил. Она исправится. Так можно что-то сделать?
- …
- Завтра? Спасибо! Да-да, я ей передам. Да. Спасибо!
- Сенечка, я на месяц улетаю во Франкфурт. Перекиньте мой проект Остапову.
- Вы совсем охренели? Он и так прёт за вас всех пять курсов, какой к чертям проект?
