2. Репрессивные потребности
Так назвал философ Герберт Маркузе индуцированные потребности, то есть потребности, навязанные людям. В самом деле, стояние в очереди за модными кроссовками или за билетом на только что вышедший фильм, стояние в очереди за очередным телефоном, гаджетом, брендом, стояние в очереди за новой книгой о Поттере, копление денег на суперсовременную автомашину или мясорубку - это репрессии. Общество, капиталисты, репрессируют (наказывают) людей за тупость и нищебродство.
Свойство золота
Геологи знают: если ты сомневаешься, что это золото, то это не золото. Даже мельчайшая крупинка настоящего золота убивает все сомнения.
Так и с человеком. Встретился ты с новым, или с новой женщиной, и если возникнет хоть малейшее подозрение, что это не человек, так это не человек, а так, кошачье золото, то есть пирит, из которого и железа-то простецкого не сделаешь, из которого выйдут в конечном счете все твои трудности и жизненные ляпы...
Хотя многие из нас согласны и на медь, алюминий и простецкое удобрение. А что? В ломовом хозяйстве все сгодится.
Он пьет чай из тарелки
Ходил сегодня на УЗИ, познакомился с мужчиной в очереди. Тут женщина привела мужа лет семидесяти - типичный овощ. И мой новый знакомый шепнул мне:
- Я тоже скоро таким буду, у меня такой же диагноз.
- Будете, - ответила женщина,внимательно посмотрев ему в глаза, и тут началось: овощ оказался не вполне овощем и расхныкался, расплакался, как ребенок:
- Ты слышала, что он сказал? Что тоже скоро таким будет! Значит, он считает себя более юным чем я! Это что, я старый, а он молодой, да?! Нет, ты посмотри на него, он считает, что я старше него!
Женщина пыталась успокоить мужа, но того понесло:
- Не говори ему, что я чай из тарелки пью, потому что из чашки не получается, - и тому подобное, я не слушал уже, так стало гадко на душе.
Когда через 15 минут я вышел из кабинета, в коридоре никого не было.
Сатана в сердце или недостоверность искусства
Был или есть еще художник Вольфганг Бельтракки. Его так себе картины продавались за 1000-1500 евро штука, а подделки - за несколько миллионов. Со временем жулика скрутили и приобщили к преступникам сугубых жанров, но дело не в этом.
Дело в том, что картины, им подделанные - они продавались как утерянные либо неучтенные, - были лучше доподлинных картин. К примеру, вдова Макса Эрнста, сама неплохая художница, говорила, что более великолепного Макса Эрнста, она не видела, говорила, не умея оторвать глаз от заведомой подделки Вольфганга Бельтракки.
Так в чем же дело? Большинство художников штампует критическая и журналистская мафии, и счастливцы становятся знамениты почти как Энди Уорхол, форменный маляр? Или преступление подделки, да сама личность Бельтракки привлекали дьявола, известного шутника, и он придавал кисти фальсификатора талантливую твердость? Не знаю, однако сам художник говорил в суде: - Как только я брал кисть, чтобы написать якобы утерянное полотно Андре Дерена, в меня вселялся Андре Дерен. Андре Дерен с Сатаной в сердце.
Это подлое мыло!
Давным-давно я, польстившись на очередное достижение цивилизации, поставил в ванную комнату дозатор, заполнил розовым пахучим жидким мылом, умылся им. И тут же, не воспользовавшись даже полотенцем, злобно спустил это подлое жидкое мыло в унитаз, а мстительно разломанный дозатор выбросил в мусоропровод!
Сейчас это подлое жидкое мыло во всех зарубежных гостиницах, редко где подают не менее противные мыльца.
Это подлое жидкое мыло или ПАВ (поверхностно-активное вещество), пришедшее к нам из нефтедобывающей отрасли, в которой им моют иссякшие нефтяные скважины, чтобы от отвращения они вновь блевали нефтью!
Это подлое жидкое мыло! Им невозможно отмыться.
Это подлое жидкое мыло! Его невозможно смыть с тела (сколько воды уходит в канализацию из-за этого подлого жидкого мыла!), а следовательно и с посуды.
Это подлое жидкое мыло! От него все чешется!
Это подлое жидкое мыло! Оно наступает! Флакон за флаконом оно захватывает царство шампуней!
Иногда для лучшей дезинфекции чищу зубы мылом (см. "Зубы умирают ночью"). Однажды попробовал это подлое жидкое мыло, так чуть не вырвало, и весь день тошнило.
Теперь в моем travel kit всегда есть старое доброе земляничное мыло, а все подлое жидкое мыло из своего очередного гостиничного номера я мстительно сливаю в унитаз! Пусть чистит канализационные трубы - это как раз для него работа!!!
Ты бы дала ему?
- Ты бы дала ему?
- Тому мужику с авоськой? Нет.
- Почему? Нормальный вроде мужик?
- Такому дашь, а он тебе даст авоську.
- Хм. А тому, в Мерседесе?
- В Мерседесах с тонированным стеклом дают все.
- Понятно...
- Слушай, почему ты такой несчастный, и хочется тебе дать, хоть и не хочется?
- Потому что Мерс твой ушел...
- И твой?..
- Да... Пойдем, что ли, в кроватку скакать, может, и догоним?
Как слили унитаз или Пётрусь Лео Липского
Вот, к примеру, женщина, приятная здоровая,
даже красивая, что для меня существенного
значения не имеет, приходит с раком.
И я ей говорю: "Уважаемая, для вас ничего
не осталось в этом мире, кроме сливочного
мороженого и темпераментного юноши.
Еще 5-8 месяцев, и вы труп". А она в ответ:
"Что вы такое говорите, доктор? У меня ведь
муж и двое детей". Как будто это имеет какое-то
отношение к делу. Я ей говорю: "Еbiteсь, милочка,
пока не слишком поздно". А она через два дня
вешается. При таком-то чудесном будущем.
Чего людям, черт возьми, надо?
"Петрусь", Лео Липский-Липшиц
Вы знаете, бывают там катализаторы, навоз, ферменты и еще многие разные продуктивные вещи, которые увеличивают выход мысли или просто рождают ее, как Бог родил Землю и все, что с ней связано. Я о Лео Липском, польском еврее (как и Джек Потрошитель) и хорошем писателе. Он родился в Цюрихе, вырос и образовался в Кракове, в войну бежал во Львов, из которого был отправлен НКВД в концлагерь на Волге. НКВД, видимо, был не очень уж лютым, как настаивают современники, и в 43-м, вместе с армией генерала Андерса, Лео оказывается в Тегеране, чтобы заболеть там тифом, менингитом и другими разными болезнями, приведшими его к параличу и, частично, к утрате возможности говорить разборчиво. В конечном счете, он оказался в Палестине, в которой стал подобен Николаю Островскому (тоже ведь полак!) и потому диктовал свои мысли на пишущую машинку. В ИЛ за ноябрь 2015 есть его микророман "Пётрусь апокриф", перевод с польского. В этой вещи Липского купила на яффском рынке вместе с одеждой интересная дама, купила, чтобы он целыми днями сидел в туалете их палестинской коммуналки, тем желая выкурить из квартиры не полюбившихся соседей (еще эта дама натурально кончала, надевая на Лео ошейник безвременно ушедшей любимой собаки).
