- Где Осведомитель? - спросила я у Бармена.
- Ушёл куда-то, ни чего не сказав. - сказал Бармен.
- Что такой не весёлый? - сказала я.
- А чему веселиться? На лимон влетел. Как "Выжигатель Мозгов" вырубил Меченый, так желающих пойти в Припять и дальше появилось много. Вот я давал в кредит всё. А в итоге вернулись только пять человек и то, еле живые. - сказал Бармен.
- А я про что говорила? Забыл? А я говорила, что ни чего не выйдет. А ты видать не поверил. - сказала я.
- Знал-бы прикуп, жил-бы на Мальдивах. - сказал Бармен.
- И что вам и тем, кто рванул в Припять, не хватало? - сказала я.
- Жадность и сгубила. Большего захотелось, много и на халяву. - сказал Бармен.
- А если бы получилось, ведь тогда и цена на арты упала-бы. Выгода сразу сошла-бы на нет. Тогда и на продукты пришлось-бы цену ронять. А это не выгодно ни тебе, ни твоему поставщику. - сказала я.
- На редкие артефакты цена всегда растёт и будет расти, а уж про абсолюты уж промолчу, они всегда были в цене. - сказал Бармен.
- Есть вкусное что и вино красное? А я "Пузыря" два тебе сдам, по выгодной цене. - сказала я и достала из кармана разгрузки их.
- Видать у тебя что-то лучшее есть, раз эти решила продать. Не скажешь, что? А за эти дам пятнадцать штук деньгами, царский ужин и комнату на месяц. - сказал Бармен.
- Конечно есть лучшее, но это не продаётся. На цену согласна, комната это хорошо. Ты вот скажи, Шрам не заходил? - спросила я.
- Нет, его не было. - сказал Бармен.
- Что нового у "Долга"? Ты в курсе, что случилось на "Янове"? - сказала я.
- Знаю. Рассказывали. А тут у них всё по старому. Только народу меньше стало. Вернее отрядов, шастающих по Зоне, стало меньше. - сказал Бармен.
- Ладно, давай ужин и ключи от комнаты. Поем и спать завалюсь. Буду отсыпаться до упора. - сказала я.
Про царский ужин Бармен не обманул. Это была настоящая жареная картошка с мясом и грибами, хороший чай с блинами и чёрной икрой, и бутылка хорошего настоящего крымского вина. Пока пила вино, слушала анекдоты, которые травил сам себе какой-то пьяный "долговец".
- Анекдот выдам. Поспорили три сталкера, кто из них круче, решили так - кто больше народу из сталкерского бара выгонит, тот и круче. Первый хватает пyлeмёт крупнокалиберный, залетает в бар и орёт во всю глотку: "А ну всем быстро отсюда!!!" Половину публики смыло, остался десяток сталкеров. Таких ему вставили, еле ушёл. На следующий день второй поколдовал чего-то, прикинулся мутантом и шасть в бар. Публику кого в окно, кого в дверь смыло, остался квад из "Долга", ввалили - мама не горюй. Ну ещё через день третий просто заходит в бар и с порога начинает кашлять: "Кха-ккха-гуху-гуху-кха, хххк-тьфу! Ё, проклятый сифилис!"
Выпив немного водки, он сказал:
- Анекдот выдам. Бежит стая крыс. Выходит им cталкер на встречу. "Крутые есть?", - спрашивает. "Нет". "Тогда с каждой крысы по артефакту, и побежали дальше". На следующий день то же самое! Решили крысы позвать слепого пса. Бегут. Выходит сталкер, останавливает стаю: "Крутые есть?" Крысы разбегаются, и выходит слепой пёс. "Ну, типа, я крутой". Сталкер отходит, выходит контролёр: "Так, с крутых десять артефактов, с остальных по одному! И побежали дальше!!!"
Помолчав немного, он сказал
- Анекдот выдам. Немного туповат, но смешной. Сидят вечером в кабаке cталкеры, пивко глушат, байки сталкеровские рассказывают... Один, значит, говорит: "Я в Зоне на днях во-о-отакенного монстряку встретил, патроны все в него выпустил, еле с гранатомёта завалил". Все: "О-о!" Второй рассказывает: "А я в Зоне вчера вО-О-Отакенного монстряку увидел, патроны все в него выпустил, гранаты его не взяли, тока с огнемёта увалил". Все: "О-О-О!" Третий говорит: "А меня в Зоне сегодня ВО-О-ОТАКЕННЫЙ монстряка заметил..." Все сразу: "Что-о???" Сталкер невозмутимо: "Что-что? Еле штаны дома отстирал!"
- Ну, слушай юмор про контролёра. Старый контролёр поучает молодого: "Во-о-он, видишь, солдатик на посту стоит? Ремень подтянут, форма новая, бoтинки блестят - "Дух" называется. Его под контроль взять прям отсюда можно, но толку нет: стреляет плохо, всего боится, мяса нет, кожа да кости. А рядом вон видишь боец курит? Форма потёртая, ботинки стоптанные - "Черпак" называется. Добыча так себе, под контроль сложно взять, стреляет хорошо, всегда на чеку, мяса много, но жилистое. Его ночью брать хорошо, когда задремлет. А во-o-он, видишь, под кустом солдат спит, ремня нет, босиком? Это "Дед". Мяса много, жирное, но к нему хрен подберёшься, ночью не спит и даже голыми руками придавит. Его брать надо, когда в посёлок за самогоном пойдёт или в Зону за хабаром попрётся. А вон видишь солдат идёт, ремень подтянут, ботинки блестят, но не дай Зона тебе его с "Духом" перепутать. Я одного взял сдуру, так две недели зубной щёткой логово своё драил, еле убежал - "Товарищстаршина" называется"
- Слушай анекдот новый. Приходит как-то сталкер к Сидоровичу. А тот ему и говорит: "Слушай, cталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стoпроцентной защитой от радиации. Но только никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь..." Согласился cталкер. Ушёл в Зону и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит злой как снорк, и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь! Тот опешил: "Ты что, сталкер? Не защищает?" А сталкер ему рявкнул: "Защищает!" "Не стопроцентно?" - теряясь в догадках, спросил торговец. "Стопроцентно!!!" - заревел сталкер. "Так чем ты недоволен-то?" - никак не мог понять Сидорович. Сталкер наклонился к торговцу и как заорёт ему в ухо: "Вся Зона с утра до вечера от радиации водкой лечится - ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ!!!"
- Анекдот выдам. Мчит по трассе в направлени Кордона машина со скоростью километров так 120 в час. Патрульный ГАИшник в свисток заливается соловьём, машина по тормозам, оттуда вылазит целый квад "должников", дали вояке люлей, свисток в жoпу запихали и дальше помчали. Патрульный достаёт рацию: "Семь, два-семь три!" "Семь два!" - отвечают по рации. А патрульный предупреждает: "Сеня! В твоём направлении какой-то урод мчит, на свисток не реагирует! Так ты его жезлом, жезлом тормози! Как понял, семь-два?..."
- Слышь, сталкер, мне тут намедни хохму рассказали. Вот слушай. Идут разборки между долговцами и сталкерaми из "Свободы". Значит, встаёт командир "Свободы", кричит: "Вперёд, за "Свободу"!" Ну, все срываются в атаку, понимаешь. Сталкеры "Долга" с той стороны фронта: "Ну всё, блин, жопа, тикать надо". А старый опытный долговец и говорит: "Да погодите вы тикать", - достаёт пулемёт: тра-та-та-та. Свободовцы легли. Проходит минут пять, свободовец опять встаёт: "За Зону! Ура-а-а-а-а-а!" Ну, все опять в атаку. "Долг": "Hу теперь точно жопа, тикать надо". Старый долговец: "Да погодите вы!" - берёт автомат и опять тра-та-та-та. Ну, свободовцы опять легли. Проходит ещё время. Встаёт опять командир "Свободы": "За наших, за "Свободу" в Зоне, вперёд!" И опять все ринулись в атаку. Молодежь "Долга" снова в панику. Старый долговец опять за своё. "Свободе" пришлось ещё раз лечь. Через 5 минут встаёт командир "Свободы". Морда в дерьме, весь в дерьме, и как заревёт: "Мля, да я не понял!!!" Старый долговец, отбрасывая окурок в сторону: "Вот теперь пора тикать"
Мне захотелось спать и я пошла в комнату. Открыв дверь, я увидела, что комната уютная, даже зимой можно жить. В углу стояла не большая буржуйка. У одной стены стоял диван, а у стены напротив шкаф. Рядом с диваном стол и стулья. В углу около двери железный шкаф. Сняв с себя рюкзак, отстегнув от него спальник, я его положила в шкаф, туда-же положила маскировку, разгрузку, винтовку, ножи и снятую куртку и шлем. Вспомнив, что тут есть душ, достала бельё, полотенце и мыло. Посидев немного на диване, я пошла в душ. После душа взяла чай в баре и пошла в комнату. В баре я заметила трёх подозрительных сталкеров. Судя по одежде, они новички, но вот то, что они ели и пили, это были не новички. Они пили коньяк и стояло на столе три бутылки, на столе были нарезанные лимоны, оливки в банке, сосиски в консервах и жареное мясо. Такое не по-карману новичку. Они мне почему-то не понравились. Выпив чай в комнате, я разделась и перед тем, как лечь спать, я поставила к двери стул, облокотив его на спинкой на дверь, а за стул привязала нитку, а другой конец нитки привязала к запястью левой руки, когда легла на кровать. С правой стороны положила пистолет, а с левой запасной магазин.
