- Же-е-ень! Я уже не хочу яблоко! - я с грустью смотрю на яблоко, которое Женька очищает от кожицы.
- А что хочешь, малыш? - Женька послушно откладывает нож и смотрит мне в глаза. Я пытаюсь вспомнить фрукт, который не надо чистить.
- Персик! Да! Хочу персик.
- Сейчас, - отвечает Женька и удаляется на кухню.
Пять минут спустя…
Я с тихой грустью наблюдаю, как Женька чистит персик от кожицы.
- Жень. Вот не пойму: зачем!?
- Кожицу чищу? Ну, вдруг она у тебя там застрянет.
- Жень! Где там-то? Раньше куриные кости не застревали, а вот кожица от персика реально может?
Заинтригованы? Не понимаете, что происходит? Сейчас расскажу.
Есть у меня друг, который шибко умный. Я б даже сказал, очень умный для своего несолидного возраста. Несолидный - это не достигший согласия. В принципе, он совершенно не согласный, но умный. Так вот… учится он на врача. Его мозг любую мысль лихо переворачивает, и даже незначительная фраза: «Меня чо-то тошнит!» - превращается в диагноз. В основном, в неизлечимый и с летальным исходом. Меня эти диагнозы пугают. Он мне напоминает медицинский справочник, в котором можно найти любую болезнь, причем, у себя. Но это я, конечно, шучу. На самом деле благодаря именно моему вундеркинду меня и порезали. Снова заинтриговал? Тогда все по порядку…
В выходной мы, как обычно, трепались ни о чем. Наши беседы имеют настолько витиеватую структуру, что разговор о молекулярной химии через три минуты может перекинуться на смысл жизни или на гей-порно. Это как пойдет. И вот тут я допустил оплошность. Я ляпнул ему о небольшой шишечке у меня на копчике. И тут понеслось… Я узнал о куче страшенных заболеваний, симптомы которых проявляются именно в такой форме. Потом я несколько раз снимал трусы и фоткал свою задницу. Не… не подумайте, что эти фотки я ему слал. Просто увидеть самому, есть ли покраснение или нет, я не мог. В итоге он мне сказал, что нужен врач и желательно не один. Я тут же парировал, что не пойду, и первым посоветованным врачом сразу стал психиатр. За ним пошли хирург и проктолог. Последнему я совсем не обрадовался. Под конец друг добавил, что про шишку надо рассказать Женьке. Поверьте, для меня это страшней проктолога и зубного, при одновременном лечении и без наркоза. В общем, под давлением и угрозами я, наконец, согласился рассказать все Женьке и сходить к врачу.
- Вставай, вставай дружок! С постели на горшок! - весело пропел мне Женька по телефону и добавил: - Только попробуй мне в постели курить! Дуй с сигаретой в туалет!
- Же-е-ень… У меня это… шишка у меня. Вот! - выдохнул я в ответ.
- Где и когда успел набить?
- Тебя место или время интересует?
- Меня все интересует.
- На попе.
- Это как? - Женька хохотнул.
- Короч… у меня на копчике шишак, и мне надо с ним к врачу.
- Понял! Сейчас на работу. С врачом я сам разберусь.
Днем в офисе рабочая атмосфера. Я, как и положено «наследнику престола», сижу в Женькином кабинете и слушаю музыку.
- Ты куда? - Женька поднимает глаза от бумаг и строго смотрит на меня поверх очков.
- Допустим писать, а чо?
- В туалет?
- Ну, а куда по-твоему?
Я резво запрыгал по коридору в дальнюю комнату. Как только я, наконец, влетел в кабинку, за моей спиной нарисовался «шеф».
- Снимай штаны и покажи мне попу, - серьезно скомандовал он.
- Зачем? - я оборачиваюсь с игривой мордой и вижу в зеркале позади Женьки вытянутую рожу охранника.
- Это самое… Серег… короч. У меня с жопой проблемы, понимаешь?
- Не-е-е… Да-а-а… - тянет Серега.
- Мне нужно посмотреть на его задницу, - добавляет Женька.
- Ага. Дядю моя задница очень волнует, - зачем-то добавляю я.
- В прямом смысле, - поправляет меня Женька.
- Понял? - это уже мы Сереге хором.
- Да понял я! Понял! А чего у тебя с жопой-то?
- Шишка.
- Покажи! - вдруг выдает Серега.
- Не… Ну, Серег… короче… не-е-е…
- Да ладно тебе! Не ссы! Все свои!
Если б через пять минут в туалет зашел еще кто-нибудь из сотрудников, то увидел бы уникальные кадры: охранник Серега и их любимый шеф с интересом разглядывают мою задницу и еще обсуждают аспекты ее вида.
- Ну, я тут вижу две шишки, - говорит Серега, подперев подбородок рукой на манер художника.
- Заметь! Правая больше, чем левая! - это уже Женька.
- А с моей стороны, левая больше!
- У тебя просто свет неправильно падает. Если бы свет падал с другой стороны, правая была бы меньше.
- Слушайте, мужики! А можно я штаны уже одену? А то мне стыдно и холодно.
- Одевай! Ты здоров! - командует Серега.
Я надеялся, что история, о шишке с горошинку на моей попе канет в Лету, но не вышло. На следующий день Женька сообщил мне, что вечером нас ждет хирург. Врачей я боюсь с детства. Есть такой синдром: боязнь белого халата. А меня будет трясти, если врач просто оденет бикини и панамку. Халат тут вообще роли не играет.
Хирург, открывший дверь кабинета, не был в бикини и в панамке. На нем был синий халат и синяя шапочка. Своими габаритами он больше походил на мясника, чем на врача.
- Я вас ждал. Проходите, - сказал он приятным баритоном и погладил черную бороду на пол-лица, - какие проблемы? - это он спросил именно у Женьки.
- У меня одна проблема, - ответил тот, - вот эта! - он ткнул пальцем в меня.
- Понятно, - улыбнулся хирург, - и что нас беспокоит?
- Жопа, - ответил я, пятясь в коридор.
- Ну, это вам, батенька, к проктологу, - врач улыбнулся и стал похож на Санта Клауса.
- Не пойду, - ответил я, пытаясь спрятаться за Женькину спину.
- Тогда, может, ко мне в кабинет, все-таки?
- Не пойду, - я втягиваю голову в плечи и представляю себя черепахой.
- Проблему понял, - улыбается хирург, - а у меня есть вкусная шоколадка, - он полез в ящик стола и реально вытащил оттуда шоколадку.
- А может ему сразу анестезию вколоть? В бесчувственном состоянии хоть удастся осмотреть.
