быть рядом... Заболел, просто заболел тобой. Потом ссора,

помнишь? Ты ее еще так раскрутила! Подумал, наконец,

больше не увижу... О н а. Ничего я не раскручивала. О н. Когда примчался к тебе - сделал предложение... Чувство

вал: только это спасет! Ты сразу согласилась. Ссоры - как

не бывало. По-деловому стала думать, в какой ЗАГС подать

заявление, чтобы побыстрей расписали... Потом подали и

сразу легли... О н а. Не сразу. О н. Сразу. Сразу. Ну, там несколько дней... В общем, я сейчас

думаю, ты вела себя со мной правильно. Злился на тебя

страшно, в расчетливости обвинял, в рассудочности, в ко

рысти... А сейчас вижу: только так и нужно было... И муж

чиной я не стал до тебя, наверное, случайно... Не получи

лось как-то... А, может, и нет, не знаю. У меня всегда

была установка на брак... Тем не менее... О н а. Жалеешь? О н. Нет, думаю: почему? Не "хозяин жизни"... Не мог я "дер

жать за талию". Стихи писал... А они тянулись к мужчинам.

Страдал, но под кофточку лезть не мог... Не представлял,

как можно поцеловать!.. Так и жил. А потом вдруг перелом.

Подумал: ах так! не цените во мне настоящее?! Буду таким,

как все. И пошел в каратэ. Стремился закалить характер,

но, оказалось, занятие это не для дураков, для интеллек

та. Не получается из меня "хозяин жизни"... И вдруг уви

дел тебя! Вот, решил, мой шанс! Старался походить на

"настоящего мужчину", но, видимо, выше себя не прыгнешь.

Ты разглядела во мне то, что я как раз хотел скрыть.

Жестко, грубо ты поставила меня на место, вернула к су

ти... О н а. Ты мне льстишь. О н. Нет, это так. Я благодарен тебе за это. Может, ты дейс

твительно полюбила меня... О н а. Спасибо на этом. О н. Но ты добилась своего... Неужели мир так устроен, что че

ловек вынужден лгать, чтобы жить? Причинять людям боль,

желая им добра? Казаться хуже, чем он есть, идти на под

лость, чтоб его любили и уважали? Вечно скрывать свои

чувства, не допускать искренности ни с кем, особенно с

любимым человеком? Все в этом мире поставлено с ног на

голову! Неужели мы - самые обыкновенные скоты? Любовь

случка, брак - экономика, принцип "как все" - главный за

кон?.. Я ничего не понимаю... Все перемешалось... Но жить

на лжи во благо, на подлости во благо я не хочу. Если ты

мне сказала, что у тебя никого не было до меня, только

для того, чтобы наладить наши отношения... если это

ложь во благо... я не хочу!

Она молчит.

О н. Так был у тебя кто-нибудь? Пойми, важно не это, я не хан

жа, я сам не чист, - всякий, кто смотрит на женщину с

вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем!

- я только против лжи. Нам она не нужна. Мы добились сво

его: я обладаю тобой... Как это в анекдоте? "У молодых

было все, у него - любимая жена, у нее - любящий муж". О н а. Ты опять? Ну и самоуверенный же человек! Осчастливил!

Взял в жены!..

О н. Я хочу правды! О н а. Какой правды? О н. Всей правды. О н а. Ты действительно хочешь?.. Я тебе скажу... Какое это

вообще имеет значение, был у меня кто-то или нет? Ты дол

жен, как нормальный порядочный человек, быть выше этого.

Неужели не понятно, что всю ночь обвинять меня в том, что

был кто-то до тебя - смешно! Это болезнь! О н. Пусть болезнь... О н а. Да! О н. И то, что ты до этого говорила?.. О н а. Неправда. О н. И история про "первого"? О н а. Он был. Но я люблю тебя. О н. Зачем же ты сейчас врала? О н а. Чтоб, наконец, успокоить тебя! Чтобы все это кончи

лось!.. Целую ночь! Рассказать кому-то... Смешно! В наше

время! О н. Именно! В наше время! Будь оно проклято - наше время. Не

во времени дело... В нас! Без лжи мы не можем сделать да

же хорошее! О н а. Ты ведь тоже обманывал меня! О н. Я, наконец, сказал правду. Я ты? Когда ты ее говорила? О н а. Тебе это так важно? О н. Да. О н а. Ты не сможешь без этого жить? О н. Нет. О н а. Хорошо. У меня были... двое. Три раза. Но я люблю тебя!

Мне хорошо с тобой! Я хочу жить с тобой! (Подходит к не

му, пытается обнять).

Он отстраняется.

О н а. И замуж я вышла по любви! Я не вспомнила бы о них ни

когда, если бы не эта встреча... позавчера. Какая правда

тебе еще нужна? Говори сейчас, чтобы больше к этому ни

когда не возвращаться... Как мне было с ними? Это ты хо

чешь знать?

О н. Нет. Меня это не интересует. О н а. Мне было плохо. О н. я не хочу об этом слышать. О н а. Нет уж, послушай! О н. Не хочу! О н а. В первый раз... все было грубо, глупо. Казалось, люби

ла. Старше на десять лет. Машина, бары... Умел увлечь...

Встречались. Как-то пригласил к себе. Пили коньяк... На

верное без алкоголя это не совершается в первый раз...

Сколько унижений... Думала, больше никогда не пойду к не

му. Спасибо, хоть поймал такси и рубль дал! А ближайшая

подруга обработала: пойди, попробуй, второй раз будет

лучше. Ей бы вместо этого сказать: опомнись, что ты дела

ешь? Женат, вся его песенка про развод - обычная в таких

случаях история... Пошла. Было чуть лучше. О н. Мне все время кажется, ты говоришь именно то, что я хотел

бы услышать... О н а. Я говорю то, что есть... А потом он сказал: все, больше

не приходи, приезжает жена, нужно переждать. "Любишь?

Больше занимайся спортом, помогает..." Мне бы добрый со

вет. Где была моя мать?! Занималась собой. Я замкнулась в

себе. Романов было много, а отдаваться не хотелось. Кру

тила ими, как хотела! А потом... Уж больно шустер. Гово

рил: "Давай, будет высший класс!" Играл на самолюбии...

Подумала, хоть узнаю, как это на самом деле... Легла. Хо

рош. Старался. Было даже приятно... Но не любила. И он

тоже. А без этого - порнография, голая техника. Больше не

захотела... Уже появился ты... Я виновата, наверное, но

для меня тогда вы оба были равны: тянули в постель. Он,

прости, делал это лучше... Больше хвалил себя, лучше рек

ламировал... О н. Я рад за него. О н а. Не обижайся. Ты хотел правду... А потом я очень испуга

лась: может залетела или сдвинулся цикл... Короче, позво

нила ему. "Деточка, причем тут я? Думать надо было. Отку

да я вообще знаю, сколько у тебя еще таких?" Пошла в ба

ню. Съела пузырек аскорбинки. Как же мне было плохо! О н. Это тогда? Я помню...

О н а. Все нормализовалось. Нет уж, думаю, хватит... Больше

никому. А ты - тянул... Вот почему мы тогда чуть ли не

каждый день ссорились. О н. Теперь я понимаю. Прости. О н а. И ты прости. О н. Я заслужил. О н а. А потом... мне стало хорошо с тобой. Я захотела тебя!

Балдела от твоих ласк, думала, не выдержу!.. Будь ты чуть

понастойчивей... Так мне было хорошо! Я полюбила тебя...

такого: доброго, умного, хорошего... Но мне нужна была

уверенность. Ты же никак не намекал на брак. Это раздра

жало, выводило из себя, видела ведь - любишь... Думала,

ну почему? Нервы - на пределе... И повод для ссоры уже

был не нужен... Решила: еще немножко, и если нет - раз

рыв! И в тот же день мы страшно поругались... Испугалась,

что если больше не придешь? О н. Я не хотел. О н а. Как я кляла себя! Но ты пришел. О н. Не мог без тебя. О н а. Я была счастлива и этим, но ты сделал предложение...

Спешила с заявлением? Может. Но я хотела быть твоей...

Помнишь, как мы потом искали возможность? Ждали, когда

папа возьмет дежурство, а он, как назло, не брал. Я счи

тала часы. И вот... Как это было прекрасно, просто

счастье, а ведь, кажется, ничего особенного... Я была не

ловка... Но морально, духовно! Вот когда было наше брач

ное утро! О н. Да. О н а. Я верила в тебя, знала - не бросишь. О н. Конечно, ведь мы уже подали заявление! О н а. Ты не предсталяешь, как важно для женщины быть уверен