Все лето пчелы исправно занимались этими великими делами, и осенью папа, облачившись в нечто вроде противочумного костюма, порой умудрялся изъять у тружениц полей ведро-другое меда. Пчелы на это страшно обижались и, с возмущенными воплями летая по нашему двору, кусали всех встречных. Чаще всего почему-то встречая меня, так что в город я возвращалась с негнущейся ногой, неповорачивающейся шеей и не открывающимися глазом.

Зимой пчелы благополучно дохли от голода и холода, несмотря на все папины попытки их обогреть и накормить, и весной все начиналось заново. ("ПчОлы, мэртвы пчооолы, пчОлы-пчОлы-пчОлы-пчолыки мае!!!". Люблю эту песню).

Но изредка в этот неумолимый естественный процесс вклинивалась моя бабка, которая бдела деревенское хозяйство, включая пчОл. И, ессно, весьма негативно относилась к ихнему улету в неизвестном направлении, пытаясь всячески этому воспрепятствовать. Обычно бабке везло. То есть она по уникальнешей супернаучной технологии заставляла пчел несколько поумерить тягу к странствиям. А именно брызгала на вылетающий из улья рой водой из ведра с помощью веника. Пчелы, благоразумно решив переждать нелетную погоду, сбивались в

клуб на одной из яблонь, а потом или приезжал папа, или бабке это дело надоедали и пчелы с радостным жужжанием воспаряли в небеса, ехидно помахав ей крылышками.

Но однажды, загнав особо жирный рой на макушку самой высокой яблони, бабка пожелала во что бы то ни стало заполучить его в свою медодобывающую промышленность. И, щедро окропив его водой, побежала за ближайшим пчеловодом — местным ветеринаром Чубриком.

Честно говоря, у меня давно и прочно сложилось впечатление, что Чубрик и пчОлы сосуществовали в его дворе автономно. То есть пьяным он к ним не подходил, ибо в силу совего ветеринарного образования знал, что пчОлы не любят резких запахов, в частности перегара, а

трезвым его никогда не видели. Но поскольку ульи стояли, а пчелы над ними вились, вся деревня считала Чубрика авторитетнейшим пчеловодом.

Выслушав бабкину прочсьбу, Чубрик первым делом потребовал бутылку за, как он выразился, "научно-техническую консультацию по отлову пчел и контроль над оным". Ибо ловить их собственноручно от отказыватся по причине, цитирую: "ОНИ, НЮША, тебя уже ХОРОШО ЗНАЮТ, А МЕНЯ И ПОКУСАТЬ МОГУТ!" В итоге ловчая команда выглядела так: бабка, экипированная решетом и платком, и стоящий на стреме в пяти метрах Чубрик. Пчелы мрачно скалились на них с дерева, не желая узнавать ни одного, ни другого.

— Ну шо, Нюша, лезь! — благодушно скомандовал ветеринар, примеряясь к свежеоткупоренной бытулке. — Да гребани их решетом посильнее, шоб матка тудыть попала! они тады от нее никуда не уйдут!

Я обожаю простых белорусских бабок, смолоду закаленных колхозом и картофельными сотками. Она полезла.

Картина маслом: семидесятилетняя бабка, кряхтя и охая, карабкается на пятиметровую яблоню. За ПчОлами, угрюмо наблюдающими за этим процессом и как-то подозрительно жужжащим. и ветеринар, деловито командущий: — Да лявее, лявее, ось на ту веточку!!!

Из уважения к старости милые насекомые подпустили бабку на расстояние решета, но когда она от души их этим инвентарем гребанула, пчелиные нервы не выдержали. Часть насекомых каким-то чудом все-таки попала в решето и даже, кажется, вместе с маткой. Но пчелы, хоть и действительно не собирались ее бросать, обета безкусия не довали и всем скопом кинулась в решительную атаку на авангард и тылы, то бишь бабку и ветеринара. И если бабка, видимо, все-таки ожидала чего-то подобного, и, даже не особенно сопротивляясь, рухнула с яблони вместе с решетом, то ветеринар от такого коварства так опешил, что даже не сразу подыскал нужные слова:

— Нюша!!!! Чаво это они?! Скажи им, шобы прекратили, я же их не трогал!!!

Но пчелы не желали ничего слушать, а бабка — говорить, ибо со всех ног драпанула к речке и Чубрик поспешил присоединиться к этому увлекательному кроссу. Вы знаете, сколько пчел в обычном улье??? От 30 до 100 тысяч. Думаю, тыщ десять полетело в погоню, еще десяток малодушно остался на яблоне, остальные же перманентно высыпались из влекомого бабкой решета и, не разбираясь, кто прав, а кто виноват, устроили всеобщий террор и насилие в отдельно взятом районе.

Через пять минут деревня вымерла!!!! Даже куры забились в кусты, а передовики-трактористы повыскакивали из своих железных коней и с воплями устремились в лес!!!

— Нюша, — отдышавшись в лопухах у речки, с трудом выдохнул ветеринар. — Няправильныя у тебя пчОлы! Старанные какие-то, ей-бо, никогда таких нервных не видел! Нябось, лясные, дикия!!! Мои себе такого не позволяют!!!

На что бабка от души огрела его по голове решетом, которое машинально продолжала держать в руках. Хорошо хоть пчелы оттуда по пути высыпались…

И оба поковыляли к фельдшерице на уколы супрастина. А я написала рассказ "Рой"

И с тех пор почему-то не боюсь пчел. Наверное, потому, что они все-таки умнее некоторых людей, а бояться стоит только дураков…

#

Как я пугала восторженных читателей:-))

Сегодня пошла на рынок прикупить себе парочку книжек (и заодно забрать новую версию карты Белории), за мной увязались муж и шурин.

Заползла за прилавок к Гене (торговцу), болтаем, кофе с конъяком пьем, я всякие гнусности ему на книжках под шумок пишу ("Дорогой читатель! Эта книжка продана тебе с моего разрешения, в чем удостоверяю собственноручной подписью". (подпись)

Расспросила насчет новинок (olesher, Гена пообещал написать тебе лично, от меня отделался общими фразами).

И тут к прилавку подходит девушка лет 14 и звонко так спрашивает: "А продолжение ПВ есть?". Гена: "Вот, ВХ и ВБ!". "Нет, а новое?". "Нет". "Уууу… А когда будет?". "А вот спросите у самого автора!"

ГЛАЗА!!!

(Я, муж и Шурик начинаем тихо подхихикивать).

— ВОТ ЭТА?! (тычет в меня пальцем)

(Муж и Шурик откровенно ржут, народ начинает коситься и останавливаться у прилавка. Я пытаюсь принять величественний вид, получается стандартно идиотский)

— …! (подругу за рукав) ПОСМОТРИ, ЭТО ОНА!!!

("она" произносится с такой интонацией, что я чувствую себя по меньшей мере особо опасной преступницей, чьими плакатами оклеен весь город).

— Ой, а можно я задам вам вопрос????

Я уже не могу смеяться, только утвердительно икаю.

— А вы шутки сами придумываете?

Шурик (ленивым отвязным голосом): — Не-а, это я ей подсказываю!

Я (мрачно): — А вот с этого типа я пишу Вала!!!

Шурик подбоченивается.

Вала поклонниковские нервы не выдерживают!!

— СПАСИБО!!! — и просветленные девушки в ужасе бегут от прилавка.

Шурик, еще более вальяжно, кивая на мужа: — Надо было еще сказать, что вот это Лен! Только долго болевший — клыки раскрошились, волосы выпали…

Остаток времени я просидела ПОД ПРИЛАВКОМ. Боялась высунуться, чтобы меня еще кому-нибудь не показали. Гена ржал и делал поверх меня какие-то таинственные знаки…

Нет, jorian, еще одного такого "явления писателя народу" либо я, либо народ не переживет!!!!:-))))

#

Вот говорят: фильм для дураков, фильм для дураков… а мне понравился!:-))

Итак, я наконец-то посмотрела эту злосчастную "Матрица: революция". Несмотря на все предупреждения, дружеские советы сдать билеты хотя бы за полцены и периодические попытки рассказать мне, чем же вся эта бодяга кончилась.

(Свернуть)

Все, кто шел на Матрицу-3 до меня и потом жутко плевались и ругались, просто-напросто совершили одну роковую ошибку: они шли смотреть ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ и получить ОТВЕТЫ на ВОПРОСЫ. Я шла с твердым намерением посмотреть обещанный мне ОТСТОЙ. И я его получила, чем осталась безмерно довольна — на экране весело бегали туда-сюда роботы и люди (Нео вдобавок еще и летал, жутко развевая плащом и многозначительно посверкивая очками); а поскольку я, как тот наркоман из анекдота про золотую рыбку, люблю, когда народ тусуется, фильм произвел на меня просто неизгладимое впечатление.