То есть точно, но от некоторых людей мне это удается скрывать:)))
Ох… как говорится, молодость — это недостаток, который проходит с годами. А вот что приходит на смену???
Опять я нарвалась. В третий раз уже, наверное.
Есть у меня такая дурная привычка — разговоривать с собеседником так, какой тон он сам с самого начала задал. Я вообще "пересмешник", машинально подстраиваюсь под стиль, интонации, учитываю размер чувства юмора, отчего народ возмутительно быстро начинает мне "тыкать" и вооще вести себя панибратски…
Но хуже всего, когда я знакомлюсь со ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые начинают меня заверять: "Мол, не обращай внимание на возраст, у меня типа душа молода и все такое!"
И что? Вроде как все логично. Но я-то, дура, им верю! И начинаю общаться, как с молодыми, благо по инету физиономии не видно.
Но через некоторое время выясняется, что молодыми-то им казаться хочется, но при этом авторитет свой терять — фигушки!
И в разгаре "обмена мнениями" выясняется, что я ни хрена по причине своего возраста в жизни не понимаю, отношусь к ним без должного уважения и вообще сопливая девчонка с детской логикой…
А что же вы хотели, уважаемые? Назвался груздем — полезай в кузов!
Но по морде получаю почему-то я…
Нет, правда — либо "ты", либо "вы", и если "ты", то уж будь добр… Мне-то что, мне не жалко — я и на вы могу, и со всем почтением, и по имени-отчеству…
В общем, дура я все-таки:-)
И пора бы уже на водичку-то дуть… в мои-то 25 лет…;-)
#
Про наших электриков, которые нас берегут:-)
Вчера вечером я решила немного побыть доброй женой и напекла мужу целое огромадное блюдо пышек со сливовой начинкой. Но, как только муж, оценив мой подвиг, сел вкушать сие редкое яство, как во всей квартире погас свет.
— …. - сказал муж.
Я, ессно, возмутилась:
— Муж! Как тебе не стыдно говорить…. перед лицом таких милых пышек!
— Но ведь я их не вижу! — вполне резонно возразил муж и пошел за свечой. (Свернуть)
Утром свет так и не включился. Я поскакала на работу, а муж — в ЖЭС. После чего позвонил мне и доложил обстановку — электрика он вызвал, придет после обеда, так что я должна быть в дома в 2 и никуда больше не ходить.
Про электриков из ЖЭСа я знала только, что они пьют, как сантехники, хотя ни тех, ни других ни разу не видела. А посему такой оборот меня слегка смутил.
— Мууууж… а давай ты сам встретишь электрика? А вдруг под его видом в квартиру вломится маньяк и исполнит супружеский долг за тебя?
— Почем ты знаешь, а вдруг это будет маньяк с нетрадиционно ориентацией? — выкрутился муж.
— Аааа… — ныла я. — А вдруг он потребует бутылку??
— Ну и дашь ему бутылкой! — оптимистично велел муж и я уныло поплелась домой ждать электрика.
Ессно, за 16 часов холодильник потек, как горный ледник в результате парникового эффекта. В луже на полу плавала резиновая перчатка и клоки ваты, выдернутые из тумбочки неугомонной кошкой — видимо, она играла тут в морской бой. Морозильник еще держался, хотя петрушка на верхней полке как-то подозрительно погрустнела и больше напоминала зеленую плесень в пакете, чем пучок травки.
Я убрала лужу, мужественно слопала остатки лежащего в холодильнике шашлыка (шоб не пропадало) и села ждать электричного маньяка… то есть маньячного электрика… то есть кого угодно, лишь бы эти чертовы холодильники наконец заработали!
Прошло около часа, я уже начала тихонько засыпать на диване, но тут в дверь вежливо постучали ногой.
— Хто там? — поинтересовалась я, надеясь на лучшее. То есть на более-менее трезвого дядю.
— Мы электрики! — жалобно и робко донеслось из-за двери. Потом второй голос в той же
тональности провыл: — Мы к вам пришли навеки поселиться…
Я поняла, что пьяный маньяк — еще не худший вариант. И обреченно открыла дверь.
Как выяснилось, нынешние электрики тоже боялись маньяков(-чек) и посему ходили парами. Парочка подобралась — заглядение! Два парня лет 25, оба жутко симпатишные, причем один изображал "злого" электрика, а второй "доброго".
— Это у вас нет света? — поинтересовалась голова первого (брюнетистая, коротко стриженная), просовываясь в щель и бдительно изучая квартиру на предмет маньяков-электрикофилов. Я выразительно щелкнула выключителем. Естественно, свет не появился.
Электрики многозначительно переглянулись и решились-таки войти в квартиру. На всякий случай не закрывая дверь и держась к ней поближе.
Брюнет взял отвертку, табуретку и смело полез в электрощит. Функция и назначение второго электрика (блондин-очкарик) остались для меня загадкой, т. к. за время его пребывания в квартире он только два раза щелкнул выключателем и подал брюнету отвертку с синей ручкой.
— Ага! — радостно завопил брюнет, когда в ответ на смачный тычок отверткой из счетчика посыпались искры и в квартире на секунду мигнул свет. — Все с вами ясно! Пробка перегорела… у вас стиральная машина есть?
— Нет, — честно сказала я.
Электрики не поверили и, открыв ванную, по очереди туда заглянули. Увы, кроме двух писюльных кошкиных тазиков (у бедной Шуши утром как раз приключился понос…) они там ничего не обнаружили. Жаль, а я так надеялась…
— А компьютер есть! — с явным упреком отметил электрик.
— Компьютер — это главная вещь в доме! — возмущенно заступилась я.
— Ну-ну, — скептически сказали электрики.
— Но у меня есть электрочайник! — попыталась реабилитироваться я.
— Ну… — в один голос радостно провыли электрики, как упыри на кладбище, обнаружившие в кустах затаившегося прохожего. — Все с вами ясно!
— Вы мне еще штраф за чайник выпишите! — съязвила я.
— Штраф мы вам не выпишем, — многозначительно заявил очкарик. — Но предупреждение сделаем! Вот из-за чайника у вас пробка и сгорела!!!
— Так что, — обиделась я, — мне теперь и чайку нельзя попить, и белье не постирать?!
Электрики промолчали, но так выразительно переглянулись, что я поняла, как мои низменные нужды уронили меня в их глазах.
— А вы платить нам собираетесь? — поинтересовался брюнет.
— А натурой можно? — с надеждой спросила я.
Электрики изучили натуру, но, видимо, не вдохновились…
— А тысячу дадите?
— Дам, — обиделась я за такую низкую оценку своих 90/66/98. — А вам тысячи хватит? (1 у. е = 2200 руб)
Электрики с сожалением переглянулись, сообразив, что могли стрясти и две…
Брюнет порылся в сумке.
— Японская… для себя берег… — нежно сообщил он, крутя в пальцах какую-то фиговину.
Мы со вторым электриком начали откровенно ржать.
— Ну давайте я вам две тысячи дам! — сжалилась я.
Но электрики отшутились и не взяли, видимо, опасаясь, что такая щедрость вызвана тем, что я замаскированный инспектор из бюро по борьбе с вымогательством.
Японская фиговина вкручиваться в отечественный патрон отказалась наотрез, но электрик
оказался сильнее и попросту туда ее забил… Свет, подумав, смилостивился и вспыхнул.
Электрики, сами немало удивленные, начали поскорее прощаться, пока он снова не погас…
Тысячу, естественно, не забыли. Еще и телефончик свой дали — мол, у них дома есть такой классный японский счетчик как раз для нашей японской фиговины, что грех их надолго разлучать…
В общем, чинитесь электриками нашего ЖЭСа! Не прогадаете!:-)
#
Без света-2 или Электрики Возвращаются
Помните анекдот? К японцу в баре пристает пьяный мужик с явным желанием подраться. Оба выходят. через какое-то время возвращается японец, кланяется всем и объявляет: "Такой маленький японский штучка — каратэ!". (Свернуть)
Через пару минут заползает мужик с подбитым глазом и опять начинает приставать. Выходят. Возвращается японец, кланяется: "Такой маленький японский штучка — кунг-фу!". Пьяница опять цепляется! Выходят. На улицу шум, грохот… заходит, шатаясь, пьяница и со счастливой улыбкой объявлят: "Такой маленький русский штучка — бампер от Запорожца!"
