Поехал мой шурин в США, и мы, ессно, заказали ему этикеточек от американского пива. ОК. Шурин добросовестно выпил несколько бутылок в компании местного аборигена, после чего потребовал у последнего ведро с горячей водой. Поскольку выпили они довольно много, абориген без возражений припер ведро, после чего все-таки сообразил поинтересоваться — на fuck шурину ведро with hot water. Поскольку к этому моменту язык у шурина и по-русски-то не очень, а уж по english… (т. е. full ass), то единственное, что он смог изречь — "This is a great byelorussian tradition!!". Абориген проникся величием белорусской расы, и больше вопросов не задавал…

А надо вам сказать, что некоторые подлые производители вожделенного Beer клеят на бутылки не добротные бумажные этикетки, а некую гнусную пленку, которую не оторвать даже зубами, и, тем более, не отпарить — напротив, в кипятке она подплавляется и мутнеет…

Поскольку шурин разбирался в пиве исключительно с гастрономической точки зрения, то когда утром, терзаемый похмельем, он в обнимку с аборигеном выполз на кухню, то с возмущением обнаружил вышеописанный факт. Mother fucker, печально объявил шурин и начал вылавливать бутылки из ведра, опорожнять их и запихивать в мусорку.

Окончательно охреневший абориген осторожно (боясь подвернуться под явственно горячую руку шурина) поинтересовался — на fuck шурин do it???

Поскольку похмелье еще меньше способствует лингвистическим потугам, шурин долго, честно думал и наконец с умным видом выдал: "This is a great byelorussian tradition!!!".

И абориген окончательно понял, что умом загадочную белорусскую душу не понять, хоть ты упейся пивом по самые уши!

Так что теперь — с нашей невольной подачи! — американцы твердо уверены, что помимо водки, картошки и ушанок, у белорусов есть еще одна великая традиция — на ночь замачивать бутылки из под пива в ведре с горячей водой (видимо, чтобы утопить зеленого змия), а утром выбрасывать их в мусорку!!!

#

Сегодня у меня день сплошных анекдотов:)))

Во-первых, я прочитала два анекдота по "своей" теме в газете "Работа":

Объявление:

1. Умелый колдун изгонит демонов и неумелых колдунов.

2. На в/о работу приглашаются колдуны, экстрасенсы и ясновидящие. Куда и во сколько приходить, сами знаете.

Во-вторых, я случайно подслушала разговор своей начальницы (Н) с на редкость ленивой теткой 50 лет, моей коллегой (К)

К (со вздохом): — Боюсь, когда мы переедем в новой здание, я буду опаздывать на работу!

Н (с легким раздражением): — Но вы же и так каждый день опаздываете! Почему?

К (без тени смущения): — Потому что я выхожу без 20 девять.

Н (вкрадчиво): — А вы не можете выходить без 40 девять?

К (радостно): — Нет, ведь тогда я на успею посмотреть восьмичасовые новости!

Н (с плохо скрываемой яростью): — А вы не могли бы смотреть семичасовые новости???

К (с благоговейным возмущением: — Да вы что! Ведь тогда мне пришлось бы РАНЬШЕ ВСТАВАТЬ!

Нет, положительно — наглость — второе счастье!:)))

Но самый крутой анекдот рассказал мне сегодня… наш рабочий комп. После трех часов на редкость отвратной работы со сбоями и перезагрузками он выдал: "Вы не имеете права работы с дисководом 3,5. Обратитесь за разрешением к администратору сети" Круто?! Учитывая, что слова СЕТЬ этот комп вообще не должен знать, он томится в лабе в полном одиночестве…

#

Про куру:)))

Кто увлекается Донцовой, должен знать, что у нее чуть ли не в каждой книге кто-то из второстепенных героев готовит фаршированную курицу. Полдня, дескать, на кухне стоит, зато гости — в отпаде!

"Е-мое!" — сказала я себе — "Ну чем я хуже Донцовой??? Переплюну ее хотя бы в курах!"

И я отважно приобрела на рынке хладную потрошеную тушку и полкило печени.(Collapse)

Рецепт куры мне дала подруга, он отличался редкостной на первый взгляд простотой и краткостью.

1. "Снимите с курицы шкуру"

Интересно, бывает такой диагноз — зоонекрофилия? Ох, как же я любила эту курицу! Полчаса, не меньше, я упоенно колупала ее всеми подвернувшимися под руку предметами, от ножа до кухонного тесака, ласково приговаривая: "Ах ты, птичка моя… ЗО-ЛО-ТАЯ!". Вот есть поговорочка — делить шкуру неубитого медведя… фигня, попробуйте-ка поделить неснятую шкуру убитой курицы! Честное слова, легче было бы кошку ободрать… Зато теперь — никаких проблем! — я могла бы работать палачом в каких-нибудь средневековых казематах:))

2. "Сварите печень, куриное мясо, обжарьте лук и с морковкой и все это смешайте"

Ну, тут я управилась без труда. В процессе слопала, правда, половину готовой начинки, так как вольная борьба с курой меня изрядно утомила…

3. "Набейте курицу и зашейте".

Через пятнадцать минут я почувствовала себя дядькой-ученым (как бишь его? склероз…), вдохновенно ваяющим своего Франкенштейна. Примерно в это же время, переведя метры нитки, я обнаружила, что в задумчивости зашиваю курицу обметочным швом, а кое-где даже штопаю!:))) В процессе штопки шкура несколько ужалась и скрючилась, и теоретическим гостям пришлось бы немало попотеть, разжевывая дивное яство. Но, поскольку кура была экспериментальной и предназначалась мужу, я по этому поводу не сильно переживала. Ну, посидит часок после обеда, выковыривая нитки из зубов — только чище станут!

4. "Придайте курице естественный вид".

Учитывая, что после набивки полусожранной начинкой курица напоминала блин и свободно гнулась во всех направлениях, я совершила подвиг:))) Правда, не знаю, насколько естественна для кур поза лотоса, но укладываться на маленький противень в более раскованной позе она отказалась наотрез:))) От идеи придать ножкам торчащее вверх положение я отказалась после первой же попытки, насилу выбравшись из-под стола от припадка истерического смеха… Ну… с чем бы сравнить… представьте две задранные ножки без костей, по плавной душе изогнувшиеся в стороны:)))

Принять ее за натуральную мог разве что вусмерть пьяный муж, которому, в общем-то, все равно, чем закусывать… или гостей надо было подбирать вежливых, тактичных…

5. "Поставьте в духовку на 20–30 минут, охладите и подайте к столу"

Увы, муж пришел возмутительно трезвый:)) И первое, что он сказал, увидев мой шедевр (видок был… хм… цыпленок табака отдыхает!… цыпленок утюга, я бы сказала, причем в особо тяжелой форме) — "О! Супер! Фаршированная курица!".

И я преисполнилась гордостью!

Ведь если муж с первого раза опознал ЭТО, значит, я все сделала правильно!!! И так ОНО и должно выглядеть! Ура!!!

#

Лечиться, лечиться и лечиться… до смерти!!!:)

Выдался у меня на редкость гнусный денек — утром потащилась в поликлинику по врачам (весенний приступ патологического желания загнать всю хроническую дрянь поглубже, чтобы не мучится с ней летом). Разумеется, там мне очень обрадовались и тут же нашли аж две жутко страшные болезни (от которых я успешно "помираю" уже три года:)), взяли литр (по крайней мере, мне так показалось) крови из вены, написали кучу направлений-анализов и, злобно потирая ручонки в резиновых перчатках, пригласили меня прийти в понедельник… и во вторник… а потом они еще что-нибудь назначат и будет мне полное Щастье.

Вернувшись из этого ада, я мрачно сообщила мужу, что "смерть моя пришла" и удалилась на работу, где обрадовала этим же сообщением всю нашу лабу. Мне пообещали пышные похороны, гору венков и качественное вскрытие у знакомого патологоанатома.