В а н я (оглядываясь). Скажи спасибо, что народа сейчас нет. Портянки сосать грязные.

Да и на себя посмотри. Эх, какая ты была двадцать лет назад! Бардов, битлов пели, на раскопках в палатках с костром жили... Красавица, совсем не корова!

-3-

М а н я. Да и на себя посмотри, козел старый! Пропил ты и мозги свои, и из мужика в корову рыхлую превратился.

В а н я (вырубая радио). Ты что ль меня доила, желеобразная?

М а н я. От тебя как от быка молока, студень бараний!

В а н я. Всё, проехали.

М а н я (сквозь слезы). Двадцать лет... и с каждым годом все дурней и дурней становишься. И в нищету все больше влезаешь...

В а н я. Проехали, кому я сказал!.. Еханый бабай! (Озарен.) Давай сейчас выйдем. Разберемся!

М а н я. Тоже мне, бывший интеллигентный человек, без пяти минут кандидат неандертальских раскопок! Человечество произошло в Подлякино! Спи уж минут десять.

В а н я (вскочив). Я им еще Подлякино докажу! Я им черепа-то поотрываю! И не смей трогать мою археологию.

М а н я. Ну да, ты сам в археологический экспонат превратился.

В а н я. От экспоната слышу. И занес меня черт в ваше Подлякино идиотское. Древние захоронения, истоки цивилизации! Нашел пять глиняных черепков и тебя, дурочку деревенскую.

М а н я. Значит, умный такой был.

В а н я. Эх, хороша ты была тогда!

М а н я. Дурочка... Надо же, наконец оценили на старости лет. Я такой же младший научный сотрудник, как и ты! И вообще - забыл, как я статейки твои дурацкие переписывала, чтоб их в печать взяли?

В а н я. Давай теперь все собери, маши кулачком опосля драки. Я, что ль, виноват, что музей сократили? Да и как на такую зарплату сейчас дочь в столице учить?

М а н я. Да вот крутятся люди, не как мы, дураки. Директриса вон опять машину на иномарку новую поменяла.

В а н я. Жулье! Историю родины продает. Особо в цене снова иконы. А мы нелюди... Давай выходить, кому говорю, здесь жмурики на восемь дешевле!

М а н я. Точно знаешь? Никогда здесь не брали.

В а н я. Точно, в газете читал. Навар будет.

М а н я. И тоже синие, что ли?

В а н я. Синей не бывает.

М а н я. А Барин не обидится?

В а н я. На хрена у Барина брать, возьмем здесь, на развале. Перед Папой отчитаемся, как у Барина. Бабок на пару литров срубим.

М а н я. Ты уж все литрами измеряешь.

В а н я. Правильно мыслишь. Пора летоисчисление менять. Время у нас такое - поллитровое. Хватит болтать, а то проедем.

М а н я. А Папа узнает? У них с Барином договор.

В а н я. Пожужжит и затухнет. Что ему жмурики, ему процент отстегни.

М а н я. А точно дешевле? А вдруг разобрали всех? Два часа потеряем, весь день насмарку.

В а н я. Пойдем, говорю!

М а н я. Да не пойду я никуда, поехали по-нормальному.

В а н я. Как Папа велел? У него еще молоко на губах не обсохло.

М а н я. Да хоть бы и Папа. Грех жульничать.

В а н я. Что это ты охристинела? А Папа твой не жулик?

М а н я. Он тебе в сыновья годится, а смотри, уже разводной, а ты все у прилавка стоишь.

В а н я. Наворовал твой Папа, бандюк. Я вот из-за таких и за прилавок стал. (Поднимаясь.) На выход! Нас ждут жмуры с наваром!

-4-

М а н я. Сядь, придурочный!

В а н я. Ты что, так и хочешь в дерьме сидеть?

М а н я. Два литра тебя отмоют.

В а н я. Принцип в инициативе. (Хватает ее за руку.) Подъем, кому говорю!

М а н я. Отцепись! С утра-то зенки залил.

В а н я. Встать, суд идет!

М а н я (отбиваясь). Пошел к черту!

В а н я (устав). А не пошло бы оно правда ко всем чертям. (Пнул баул и обмяк.) Наливай!

Картина третья

СЕЗАМ, ОТКРОЙСЯ!

"Станция Торгаши. Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Наезды."

Ваня с Маней борются за бутылку.

Под мелодию из некогда популярной телепередачи "В гостях у сказки" является еще один пассажир, М и с с и о н е р. Черный торжественно-офисный костюм и внушительный кейс в грязной электричке приковывают к нему внимание как к белой вороне. На его гладко выбритой физиономии сияет располагающая улыбка.

М а н я (упустив бутылку). Ишь как благоухает!

В а н я (глотнув). Я тоже его вижу. Черта, что ли, накликали?

М и с с и о н е р. Позвольте присесть?

В а н я (оглядывая пустой вагон). Ну... если у вас проблемы, пожалуйста.

М и с с и о н е р (присев). Извините, я ненароком услышал часть вашего разговора. Мне показалось, что проблемы у вас.

В а н я. Чего надо? Выпить хочешь? На тебя не похоже.

М а н я. Вань! Человек, может, со всей душой... Хотя зачем вам наши проблемы?

М и с с и о н е р. Ваши проблемы? Позавчера они были моими проблемами. Я их решил и знаю, как их могут решить другие.

В а н я. Может, на тебя помолиться? Мужик, не нуди...

М и с с и о н е р. Не смейте думать, что я говорю с вами свысока.

В а н я. Еще чего не хватало. Откуда ты такой в электричке взялся?

М и с с и о н е р. Пути Господни неисповедимы.

М а н я. Вы баптист?

М и с с и о н е р. Теплее.

В а н я. Я и без тебя на таком пекле весь потом истек.

М и с с и о н е р. Простите, что я без кондиционера.

В а н я. Ха. Ладно уж, как-нибудь переживем. Так чего хотел-то? Случаем, дряни не обкурился?

М и с с и о н е р. Спасибо, я не курю.

В а н я. Ха. И не пью. И так далее.

М и с с и о н е р. Если вам так удобней.

В а н я. Ну ты и фрукт!

М а н я. Вань! Тебе плохого ничего не сказали.

В а н я. А на хрена в душу мне лезть?

М и с с и о н е р. Предположим, у меня сегодня просто хорошее настроение.

В а н я. Типа мужика мерседесного в электричку в семь утра занесло...

М и с с и о н е р. Уже восемь. А если я предпочитаю такой стиль одежды, это еще не значит, что я загадочный мафиози. Впрочем, я действительно последнее время не часто

-5-

езжу в электричках.

М а н я. Вам в пиджаке-то не жарко?

В а н я. Уже обнажить его хочешь?

М и с с и о н е р. Ничего, я привычный.

Ваня прыскает смехом. Улыбнулась и Маня.

Смех смехом, а сегодня у меня есть вакансии. Уж поверьте, это доходней и интересней, чем торговать на рынке. Офисная работа для людей с высшим образованием.

В а н я. С опытом работы по продажам? Сто раз проходили.

М и с с и о н е р. Это вам только плюс. Я директор Психологическо-оздоровительного центра, сокращенно ПОЦ.

В а н я. Ага, наконец-то туман рассеивается. Какая-нибудь новомодная американская секта, торговля душами с душком?

М и с с и о н е р. Не торопитесь все опошлить, мистер всезнайка. Действительно, у нас есть некоторый объем продаж, но не это главное. Если вам понравится торговать - милости просим. Многим этим удается заработать больше, чем сидя в офисе на окладе. Но, повторяю, не в этом суть. Мы - адепты самого современного метода психотехники КЛМН.

В а н я. Час от часу не легче. Подите в поц на кэлэмэнэ.

М и с с и о н е р. Умеренное чувство юмора, кстати, поощряется. Но подсмеиваться вы перестанете, если уже завтра почувствуете себя новым человеком.

М а н я. Неужели такое вправду возможно?

В а н я. Ты хочешь сказать, что и такую лапшу на уши нам вешали многократно?

М и с с и о н е р. Моя компетенция позволяет предполагать, что даже такая наша случайная встреча должна пойти вам на пользу и несколько скорректировать хронический негативизм вашего мироощущения.

В а н я. Витиевато будет. Ну и - самомненье, однако.

М и с с и о н е р. Нет, дорогуша. Профессионализм, подтвержденный положительным опытом. Конечно, вы можете попробовать свернуть с пути самосовершенствования, на который я вас наставляю. Напиться, подраться. Продолжать ничего не делать для развития своей деловой жизни...