-Я не способен на это, - он приподнял мою голову, пытаясь заглянуть в глаза. - Не вздумай корить себя за это. Поняла? Я ведь вижу, что ты до сих пор его любишь. Тебе не за что извиняться.

Я прижалась к его груди, чувствуя заботу и нежность, о которых за пять лет почти забыла. Закрыв глаза, я вспомнила тот вечер, когда ты впервые поцеловал меня и сказал о любви. Не думаю, что смогу его когда-нибудь забыть. Я не смогу побороть в себе те чувства, которые когда-то во мне воспитал. Тяжело внутри. Сердце опять рвется на части. Воздуха не хватает.

Я сотню раз убеждала себя в том, что тогда, уехав из родного города, сделала правильный выбор. Единственное. За что себя сейчас корю и ненавижу, - так это за то, что не дала тебе возможности все тогда объяснить. Прости меня. Я слишком горда, чтобы сделать первый шаг. Но, если быть честной, думаю, он и не нужен. Я всегда буду корить и тебя, за то, что тогда не остановил меня, и себя, за то, что не выслушала, за то, что верю глазам, а не сердцу.

2

Если бы ты знала, как мне тяжело. Пишу уже сотое, а, может, и сто первое письмо за последний месяц, но ни одно из них не доходит до адресата.

Твои родители долго не хотели со мной разговаривать, ссылаясь на то, что ты не хочешь этого. С их слов, ты забрала документы из-за того, что не нашла себя в выбранном деле и решила все изменить. Обо мне - ничего. Ничего, что могло бы объяснить твое отношение ко мне. Почему? Неужели ты никогда не поймешь, что та ночь - это пыль. Между нами никогда ничего не было и быть не могло. Я ни единожды проклинал себя за то, что заговорил с ней.

Не остановил тебя тогда, прости. Не мог сказать тех слов, которых ты ждала, прости. Я не думал, что в тот момент ты выслушаешь и поверишь...

Я причинил тебе слишком много боли, за которую теперь приходится расплачиваться. Примешь ли когда-нибудь мои извинения? Думаю, нет.

Считаешь, наверное, что в тот момент я рвал тебе душу и сердце на части? Знаю. Прости меня за это. Но в тот вечер я рвал сердце в первую очередь себе.

Я ни единожды убеждался, что три слова "я люблю тебя" творят чудеса.

Много раз пытался уверить себя в том, что между нами все кончено, но не получалось...

Пытался звонить тебе. Но куда? Ты сменила номер. Писать, но куда? Адреса твоего я не знаю, а родители молчат и даже на порог дома не пускают.

Меня не пугают трудности, проблемы: я готов ехать, лететь, плыть, провалиться под землю, ползти на край света, - только бы ты была там. Единственное, что всегда останавливало, - неизвестность. Выслушаешь ли ты меня, поговоришь ли со мной, поймешь или прогонишь?

Я видел тебя в тот день на перроне. Ты выглядела такой счастливой, независимой, полностью поглощенной мечтами. Т ы очень изменилась за те несколько дней, что мы не виделись. Ты была чужой, взрослой, но по-прежнему самой любимой. Я хотел подойти, н но не решился.

Когда ты уехала, я вспоминал твои слова: "Мы никогда не расстанемся. Я всегда буду рядом с тобой. Ты самый дорогой для меня человек. Никогда, никому тебя не отдам", но ты уехала, даже не вспомнив о том, что когда-то обещала. Не корю тебя за это, - я сам виноват. Разрушил все свои мечты о счастливой жизни.

Больно осознавать, что тебя нет рядом, но я сам в этом виноват.

Не скрою, что за пять лет я был не один. У меня были другие, но не для того, чтобы любить их, а чтобы забыть тебя.

Я старался выкинуть твой образ из головы, но ничего не получалось. Чем больше я говорил себе, что ты прошлое, тем боше убеждался в том, что ты нужна мне.

Я гулял с девушками, обнимал их, целовал, но перед глазами всегда был твой образ, который манил к себе, как манит мотылька свет ночного фонаря, подлетая близко к которому, они гибнут. Гибнут, как я без тебя. Я вижу твои глаза, полные слез, слышу твой смех...

Ночами вижу один и тот же сон, что с каждым разом приносит еще больше боли, от которой невозможно избавиться. Огромный городской парк, кругом зелень и ты. Ты идешь ко мне на встречу. Все та же... Легкое летнее платье, развевающееся от ветерка. Волосы каскадом спускаются с загорелых плеч. Маленькая соломенная шляпка, слегка опущенная на глаза, которые излучают нежность и ласку. Ты замечаешь меня, машешь рукой, движешься навстречу, н но не ко мне. Ты проходишь сквозь меня, словно сквозь воздух. Я оборачиваюсь, стараясь вернуть тебя, но ты уже в его объятиях, - ты с ним. Шепчешь что-то на ухо, от чего он улыбается. Мне ничего не остается, - я ухожу. Проснувшись вреди ночи в холодном поту, не могу прийти в себя.

Я видел тебя дома в день твоего рождения. Ты, как всегда, была неотразима. Глаза светились счастьем, улыбка не сходила с губ. Вечером, когда ты стояла на берегу, хотел подойти к тебе, поговорить, объясниться, но на секунду замешкался, а, когда поднял голову, увидел тебя в объятиях другого. Сбылось то, чего я боялся больше всего. Ты забыла меня, но не отпускаешь. Ты счастлива. Не хочу омрачать твою жизнь.

Прости и прощай... Здесь меня теперь ничего не держит...

Вскоре с дипломом в руках я уехал за границу. Там, без сложностей, устроился на работу, но, не научившись жить без тебя, вскоре вернулся назад.

Летом позвонили друзья и предложили встретиться, - только одноклассники, никого больше. Я долго сомневался, не сумев дать сразу ответ. Больно. Душа на клочья рвется. Будешь ли ты там? Выслушаешь или даже не посмотришь в мою сторону? Чего ждать? В конце концов, я решил, что не пойду, - не хочу теребить прошлое. Разве можно вернуть хоть что-то?

День выдался горячим во всех отношениях: все время палило солнце, нужно было разобрать и подписать кучу бумаг. В этот момент я совсем забыл о встрече. Когда крутишься как белка в колесе, личная жизнь теряет всякий смысл. Да и зачем она мне без тебя?

Попав домой около половины десятого, я принял душ. Сил не осталось и капли.

Подойдя к окну, чтобы распахнуть штору, случайно задеваю наше фото. Сажусь на пол и, как маленький ребенок, пождав под себя ноги, дрожащими руками беру снимок. Наша первая весна. Мы вместе. Ты в моих объятиях, - нежная, хрупкая, счастливая, в глазах - голубое небо. Волосы в широкой косе с вплетенной шелковой лентой салатового цвета. Легкий летний сарафан. В памяти в одно мгновенье всплыл тот день, словно все было только вчера. Я мог коснуться тебя, обнять, прижать к себе, почувствовать нежность твоих губ, слышать твой смех.

Я вспомнил о вечере. В душе пустота, мне все равно. В тот момент и мысли не было о том, будешь ты там или нет. Мне нужно отдохнуть.

Машина остановилась, мотор издал последний вздох и утих. Поворачивать назад было поздно, да и не хотелось.

Набрав побольше воздуха, я подошел к дому. Не успел поднять руку, чтобы позвонить, как передо мной распахнулась дверь, словно только меня здесь и ждали:

-Ребята, смотрите, кто пришел!

-Ты чего так долго? Все уже заждались!

-Она здесь? - эти слова были тем единственным, что мне удалось выдавить из себя в тот момент, которые прозвучали скорее как крик о помощи.

-Часа два уже, все время стоит у бассейна.

Услышав это, я вылетел из комнаты, не замечая тех, кто находится рядом. Подойдя к стеклянной двери, я остановился. У меня не было сил подойти к тебе вот так, - просто и непринужденно. Что я скажу? Как ты на меня отреагируешь? Мое оцепенение длилось около минуты. В тот момент я не видел и не слышал ничего, что происходило вокруг. Ничего этого для меня не существовало. Впервые за пять лет ты была так близко. Я чувствовал аромат духов, - все те же, - твои любимые. В этом ничего не изменилось, но что внутри? Что ты сейчас видишь перед собой? О чем ты сейчас думаешь?

-Здравствуй, - ты произнесла это тем же тоном, как когда-то обещала быть навсегда вместе. Нежно, заботливо, но с чувством отчужденности и спокойствия. Ты даже не повернулась. - Ты себя так ведешь, словно боишься, что я выкину что-нибудь. Даже не подойдешь поздороваться?