Владимир Раугул

СТРАХОВАНИЕ ОТ ДЕДОВ МОРОЗОВ

Меня зовут... Впрочем, не хочу особо выпячиваться, ибо скромность продлевает человеку

жизнь. Могу лишь сказать, что вот уже девять лет, как я работаю брокером по

андерайтингу в лондонском Ллойде. Нет, я не ругаюсь. Просто у меня профессия такая.

Работа брокера в Ллойде - это очень творческое дело, так как именно к нам обращаются

все страдающие приступами неординарности, вероятно, считая Ллойд домом страхования

сумасшедших. Но, так как значительную часть времени я живу в России, меня трудно чем

либо удивить. Даже самым невероятным. В свое время, скажем, Ллойд застраховал

моряка, который решил переплыть Ла-Манш в ванном корыте. Я на это заметил, что в

России давно уже был проведен подобный эксперимент, доказательством чего служит

следующее историческое приданиепредание:

"Три храбреца в одном тазу

пустились по морю в грозу.

Будь попрочнее старый таз,

Длиннее был бы наш рассказ."

Правда позже выяснилось, что пальму первенства Россия оспаривать не может, так как эта

жуткая история была переведена с английского. Но все же в тот момент меня никто не

понял. У англичан вообще иногда туго с головой, особенно если им сказать что-нибудь по-

русски. У них свое мышление, в результате чего смелый мореплаватель был застрахован

при условии, что он не будет вынимать пробку из ванны. Кстати, знаете от чего его

застраховали? Его застраховали на случай ответственности перед третьей стороной. То

есть, на тот случай, если, скажем, он в этом ванном корыте впилится в проходящий мимо

танкер, и танкер затонет. Очень мудрый страховой полис! Я бы тоже матросика

застраховал на тот случай, если во время пересечения Ла-Манша ему в ванну упадет

метеорит или сам мореплаватель будет сожран морским чудовищем. При этом, конечно,

личное присутствие в суде и чистосердечное признание вины чудовищем будет

необходимым условием для наступления страхового случая. От метеорита я согласился бы

всего лишь на письменные показания.

У меня тоже были интересные полисы. Так, скажем, один мой клиент решил любой ценой

застраховать свою курицу на случай смерти. И ему было чего опасаться, ибо курица имела

три ноги, а по странному мнению общественности, с тремя ногами вообще не живут, в то

время как с двумя, с четырьмя или вообще без ног - пожалуйста! Я принес этот полис

андерайтеру, и тот, чтобы отделаться от меня максимально любезным способом, попросил

страховые взносы в размере пяти тысяч фунтов в месяц. Я согласился, чего он совершенно

не ожидал. В результате андерайтер списал эту курицу на авиационные риски,

мотивировав это тем, что у курицы тоже есть крылья. Страховой случай, к счастью для

меня и андерайтера, вообще не наступил, так как трехногую птицу загрызла лиса, а

насильственную смерть страховой полис не предусматривал. Конечно! Каждый позариться

на жизнь курицы, от которой можно получить три куриные лапы по цене двух!

К чему я вам все это рассказываю? Ну, просто, чтобы объяснить, что я не сумасшедший, а

просто работа у меня такая. Все это была лишь прелюдия, и сейчас я хочу рассказать о

самом большом риске, с которым, совсем не подозревая того, сталкивается мировая

общественность. Речь идет о Дедах Морозах. Да, да! Я не оговорился. Именно об этих

темных бородатых личностях, большая часть которых, нужно сказать, вообще самозванцы,

я и поведу свой дальнейший рассказ.

Как-то пришел ко мне такой бородатый субъект и заявил, что он Санта Клаус. Это кликуха

у этих разбойников такая. Они, вообще, когда как называются. То Санты, то Клаусы, то

Деды, то Морозы, то еще как-нибудь, вплоть до Николая Угодника. Нет у них ничего

святого. Так вот. Этот сантанутый Клаус потребовал, чтобы я его застраховал на тот

случай, если в Лондоне на Рождество не выпадет снег. На это я попробовал послать

дедушку повежливее к его маме, объяснив, что в Лондоне снег вообще практически

никогда не выпадает, а заведомо убыточные риски мы к страхованию не принимаем. Дед

же этот сантаклаусный пообещал мне, что он Санта Клаус настоящий, и в этом году он

снег в Лондоне обеспечит. Проблема лишь в том, что в Лондоне он этим делом уже более

ста лет не занимался, и несколько беспокоится, что из снегометания может ничего не

получиться. На это я ему порекомендовал выписать из России несколько самолетов со

снегом, в чем обещал оказать самое активное содействие. Но отмороженного Клауса это не

устроило. Он продолжал настаивать на страховом полисе, угрожая, что, в противном

случае, будет встречать Новый год у мня в офисе. У меня оставалось два варианта: первый

- выкинуть сантанутого деда с применением физической силы, второй - найти

компромиссное решение. В Лондоне содержать при себе вооруженную банду охранников

считается дурным тоном, а выкидывать деда самостоятельно мне представлялось делом

весьма утомительным, так как только борода его по ширине была больше моего стола.

Оставался вариант номер два, и я предложил деду Клаусу застраховаться на случай

выпадения снега, так как вероятность этого практически равна нулю.

После дух часов перебранки и поминании поминания всуе имени Снегурочки и всех

святых, мы, в конечном итоге, выработали приемлемый полис. Получив свои

комиссионные, я и думать про этот полис забыл, и даже не вспомнил бы о нем, если бы на

Рождество внезапно не выпал снег. Это грозило наступлением страхового случая, что

очень плохо отражается на репутации брокера. Андерайтеры жутко не любят платить

страховые компенсации и могут даже обругать брокера нехорошими словами. К тому же

сумма компенсации была в районе двух миллионов долларов. Это, конечно, не очень

много, но крайне неприятно.

Поскольку, в любом случае, выплачиваются деньги андерайтеров, а не мои собственные,

для меня все могло бы обойтись минутным расстройством. Но отмороженный дед решил

меня окончательно спровоцировать. Как заявил мой сынок, он попросил у Деда Мороза

машинку на новый год. Первого января нам эту "машинку" доставили. Ей оказался

спортивный "Ягуар" с откидывающимся верхом и инкрустированными панелями ручной

работы. Все было бы здорово, но "Ягуар" этот был оплачен деньгами с моего банковского

счета, и банкиры при этом уверяют, что получили от меня все соответствующие

инструкции. Они мне предъявили документы с моей подписью, которая, несмотря на

проведенную по моему требованию экспертизу, оказалась подлинной. На фабрике брать

машину обратно и возвращать деньги также категорически отказались. Я вообще не

понимаю, зачем семилетнему мальчику такая машина?! Хотя конечно, маленькие дети

скорее пожелают на Новый год машинку, чем кресло Президента России для своего папы.

И слава богу, потому как на президентское кресло у меня точно не хватило бы денег, а

мебели у меня и без него хватает. В общем, рассердил меня Клаус Санта своим вольным

обращением с моими финансами, и задумал я отказаться от уплаты по страховому случаю.

Ну, во- первых, если он в самом деле настоящий отмороженный дед, то ему компенсация

не полагается, так как он спровоцировал возникновение страхового случая. Однако, если я

пытался бы официально, скажем, в судебном порядке доказать, что это настоящий Санта

Клаус, или Дед Отмороженный, то меня могли бы признать опасным душевнобольным,

неспособным заниматься профессиональной деятельностью.

Был еще второй вариант. Я мог уехать в Россию и, прикрываясь российской юрисдикцией,

заявить, что это, по сути своей, была не страховка, а пари на то, выпадет снег, или не

выпадет. Пари же, по российским законам, не является юридически обязывающим. То