Обернувшись на её голос, я обнаружил что она внимательно пялится на меня. По бокам странной пони висели увесистые седельные сумки. Интересно, ей не тяжело? По виду они килограмм, так-этак, десять весят, не меньше!

Приглядевшись, я заметил, что из одной доверху набитой сумки торчит зубная щетка

Всё ясно… Вот они, прелести развитого капитализма! Когда тебе пытаются впарить зубную щетку на вокзале… Скоро гандоны в детсадах продавать начнут! Ироды!

- Не интересуюсь! – резко сказал я и полез в карман за сигаретами.

- Чем не интересуешся? – хлопая невинными глазками, осведомилась кобылка.

- Всем! Наркотики, пылесосы, брелки и, особенно, зубные щетки меня не интересуют! – едва сдерживая раздражение ответил я и вновь повернулся к кассиру.

Бородатый конь всё еще возился со своей учетной книгой, пытаясь подобрать ближайший поезд до Кантерлота.

- А зубная паста? Или порошок!? – никак не собиралась отставать от меня ненормальная пони.

Хотя, можно подумать что они бывают нормальными… Мутанты херовы!

- Нет!!! – едва не заехав ей по башке, крикнул я надоедливой лошадке.

Впрочем, её это почти не смутило. Единорожка только чуть отошла назад, явно опасаясь схлопотать по своей разноцветной гриве, и вновь заговорила:

- А бесплатно? Ну, в целях акции…

- Какой, нахуй, акции!? – опять заорал я, с трудом сдерживая свои позывы пристрелить надоедливую дрянь.

Еще немного, и кто-то огребет… Черт, да что за день-то такой!? Дерущиеся зайцы, Насекомое-переросток, пропажа тела Замуруева – так еще и ёбнутая кобыла!? Не дохуя ли впечатлений для одного дня!?

Я уже вставил сигарету в зубы в надежде, что табачный дым поможет мне успокоиться и не устроить из местного вокзала филиал морга.

Кобылка уже собралась что-то ответить, но её, хвала комбригу, прервал кассир:

- Мистер Лукин, мисс Колгейт… Боюсь, что ближайший поезд будет не раньше восьми часов вечера. – извиняющимся тоном громко огласил бородач.

Не успел я как следует выматериться и попрощаться со своим планом быстрого сваливания из Понивилля, как эта самая Колгейт, отпихнув меня от кассы, обратилась к нему::

- Секундочку! Вы ведь продали мне билет на три часа! – недовольным тоном произнесла чокнутая.

- Извините, я ошибся… До восьми часов у нас ходят только товарняки. Яблоки перевозить будут. К зиме готовятся... – развел копытами бородатый пони.

- Свали! – уже не сдерживаясь, буркнул я, отпихивая возмущенную кобылку:

- Насрать, давай на восемь…

Колгейт пыталась возмущаться моей грубой выходке, но я не слушал. Пускай рычит, мне-то что?

- С вас еще три монеты, сэр. – будничным тоном сказал конь.

- С какого это хуя!? – настала моя очередь возмущаться.

- Вагоны люкс, сэр. – всё так же спокойно ответил кассир.

Вздохнув и наконец закурив, я всё же достал монетки из кармана и сунул их в окошко.

- Мистер! А ну немедленно дайте мне пройти! – вновь принялась канючить голубая лошадка.

Лениво покосившись на неё, я спокойно взял билет, что протянул мне бородатый.

Пускай поплачется, ей полезно. Будет знать, как к людям со своим барахлом приставать!

Можно подумать…

Додумать мне не дала та самая кобылка. Внаглую отпихнув меня от кассы, она вновь принялась что-то высказывать бородатому.

- Ёбнутая… – буркнул я и неспеша поплелся к лавочке, стоящей на перроне, как раз возле кассы.

Устраивать тут мордобой с кобылами в мои планы не входило… Я, конечно, не привык, что меня вот так просто отпихивают, словно мешок с дерьмом, но что поделать? Не убивать же её теперь? Да и к тому же я вижу её в первый и, надеюсь, в последний раз.

Хрен бы с этой чокнутой, есть дела и поважнее!

- Блин, еще пять с половиной… – с досадой выдохнул я, выдыхая табачный дым.

Обожаю вокзалы… Кругом красотища и сплошь интересные личности. Наркоманы, цыгане, проститутки и прочее днище человеческого социума…

Ну, здесь, правда, получше. Видимо, у лошадей нет проституции. А также цыган и наркоманов… Хм, а бомжи-то у них есть? Я вроде слышал, что у Ранбодаса… Тьфу, Рэйбоу! Всё время путаю…

Кажется, Лира что-то говорила про то, что у Рэйнбоу нет дома. Типа она на облаке живет и всё такое.

Пиздец, быть бомжом и жить на облаке… Понятно, почему она такая охреневшая! Я бы тоже съехал, живи я где-то на небе!

Хотя это намного лучше, чем быть человеческим бомжом. Всё-таки в облаках жить – это тебе не по подвалам мыкатся! Блин, а я ведь тоже вроде как бомж! Ну в том смысле, что у меня и местных документов-то никаких нет! Хм, а может тут они и не нужны…

Закурив еще одну сигарету, я повернул голову в сторону кассы.

Колгейт продолжала о чем-то увлеченно спорить с пофигистичным жеребцом.

- Точно ёбнутая… – буркнул я и полез во внутренний карман кителя.

Немного пошарив пальцами, мне удалось извлечь из него удостоверение офицера.

Затянувшись, я принялся листать его. Взгляд остановился на фотографии.

Блин, вроде пять лет прошло, а как постарел-то! Твою мать… Мда уж, служба в армии здоровья не прибавляет. Здоровья и привлекательности.

А ведь когда-то меня можно было назвать симпатичным! Не то что сейчас… Сломанный нос, химические ожоги на подбородке, а про несколько мелких порезов на лице я и говорить не стану. Шрамы украшают, ага, как же! Я больше похож на гопника, чем на офицера!

- Блин…- буркнул я, убирая удостоверение обратно в карман.

- Ну так что насчет акции? Я тебе бесплатно даю комплект для чистки зубов, а ты, если понадобится, обеспечишь мне рекламу! Ну как, идет? – услышал я веселый голосок Колгейт.

Несмотря на моё явное неодобрение, кобылка всё же умудрилась залезть ко мне на лавку и с серьезной мордой глазеть на меня в ожидании ответа.

- Нет, спасибо… – сказал я, чувствуя, что опять завожусь.

- Хорошо, хорошо! А что если… Давай так… – попыталась она вновь начать торговаться, но меня уже просто бесила её манера вести диалог.

- А давай, без давай! А!?

- Какой несговорчивый… Ты просто не понимаешь всю важность чистки зубов! Вот представь, сколько на них может скапливаться всякой мерзости! И ты думаешь, что обычная щетка сможет тебе помочь!? Ха, как бы не так! Но вот моя личная разработка – может! И сейчас я расскажу – почему… – затараторила синяя пони и принялась, с помощью своей гребанной магии, доставать щетки из седельной сумки.

Рука сама по себе потянулась к кобуре, и лишь с ощутимым усилием воли мне удалось остановить себя и не продырявить бестолковую башку этой чокнутой лошади. Еще пять с половиной часов… Блин, я не выдержу.

- Вот, модель экстра-класса! Как раз для больших зубов! – с гордостью произнесла кобылка, вертя перед моим носом какой-то непонятной загогулиной, лишь отдаленно напоминавшей зубную щетку.

Черт, ну что за день-то такой!? Твою же мать...

- Ну охуеть теперь… – буркнул я, потянувшись уже за третьей сигаретой за прошедший час.

66

- И ты представляешь!? Никто, то есть совсем никто! “Колгейт, отстань! У меня своя есть!” – продолжала говорить единорожка, попутно передразнив кого-то из своих клиентов.

- Да ты шо… – попытался я изобразить заинтересованность, но вышло не очень.

Впрочем, похоже, что кобылке было глубоко наплевать, интересно мне или нет.

Она всё равно продолжала трахать мне мозги, не смотря ни на что.

Даже в одно купе со мной попросилась… И хрен бы с ним, что попросилась! Так этот ёбнутый проводник, и вправду засунул эту дуру ко мне. Вместе веселей, блять! Увижу прибью его нахрен!. Козёл…

- Да они вообще зубы не чистят! Ты можешь себя представить!? А Эплджек!? Знаешь, что она мне сказала!? – всё не затыкалась долбанутая стоматологичка.

Черт, я уже проклинаю этот день!

- Ой, да всем насрать! Замолчи уже! – попытался я прекратить попытки затрахать мой мозг до смерти.

Но её это не волновало:

- А она сказала что:”Ну я же яблоки ем! Они же для зубов полезны!” Представляешь!? Ну типичная деревенщина!