Я ненавижу хогвартскую планировку! Кто так строит, кто так строит?! Эти летающие лестницы, Эшеровские интерьеры и хоть бы какой поэтажный план или схема эвакуации в уголке! Решено, беру мел и рисую крестики на стенах. Как тут вообще ориентироваться, если ни одного постоянного ориентира не найти?!
Меню не подкачало. Каша у эльфов вкусная, блинчики тоже. Тыквенный сок мне больше не наливают. Спасибо, ушастые!
На пути из Большого зала меня поймала МакГонагал. Вот до всего ей есть дело, до чего въедливая тётка! Профессор Снейп небось промолчал, хоть и заметил, а ей, наверное, по должности положено.
-Что на вас надето, мистер Поттер? Где ваши ученические мантии?
-Щенки съели, - бесхитростно признался я.
-Какие ещё щенки?
-Тётины, профессор МакГонагал. К дяде Вернону приехала сестра, у неё свой питомник бульдогов, и пару щенков она взяла с собой, так как договорилась встретиться с покупателями. А тётя как раз постирала мои мантии и вывесила их сушиться. Вот они и поиграли в "перетяни тряпочку".
Я не лукавил. Мантии действительно были испорчены щенками тёти Мардж... Вот только выдал их им я, а взамен прикупил себе в карнавальном магазине стильный плащ Дракулы, который и напялил на занятия вместо мантий. В суете распределения никто не обратил внимания, ну а сейчас пришлось выкручиваться.
-Зачем вам понадобилось стирать новые мантии? Где вы успели их испачкать?
-Так новую одежду всегда перед первым использованием стирают, - удивился я. - Это элементарное требование гигиены.
-Очищающие заклинания справились бы с чисткой без особых проблем.
-А на каком курсе их проходят?
Она замялась, а потом жестом велела идти куда шёл. Йес! Проблема ужасных тряпок была решена. Временно, потому что меня вполне могут заставить купить новые, и отсутствием денег не отговоришься...
Глава пятая. Письма, уроки и педсоветы. Взгляд со стороны.
-Северус, что Гарри делает на твоём факультете?!
-Нет, Минерва, это я спрашиваю: какого лысого гиппогрифа Поттер забыл на моём факультете?!
-Прошу вас, коллеги, успокойтесь.
-Он должен был быть у меня!
-Он должен был быть у неё!
-Давайте спросим у Распределяющей Шляпы.
-Она уже высказалась в Большом зале.
-А мы уточним. Уважаемая Шляпа, почему вы отправили Поттера не на Гриффиндор?
-Поди прочь, старый развратник, и не мешай мне спать! Поттеру на Слизерине самое место. Хр-р...
-Гм...
-Ну, после такого экспертного мнения я просто не смею больше возражать.
-Северус! Шляпа порой чрезмерно... хм... прямолинейна, но это не значит, что...
-О, разумеется, Альбус, не значит, совсем ничего не значит. Только прошу вас студентов факультета Слизерин словами "мой мальчик" и "моя девочка" не называть.
-ПРОФЕССОР СНЕЙП!
-Коллеги, давайте не превращать педсовет в свару.
-Кто-нибудь хочет лимонную дольку?
-Альбус!
-Коллеги...
"Тётя, они тут, в самом деле, все ненормальные! Уроки ведёт призрак, лестницы всё время двигаются, а вместо чая подаётся отвратительный тыквенный сок. Он ужасен, правда!
Но самое ужасное, что этот мир ужасающе, кошмарно, невыносимо лишён логики и здравого смысла! Нормальному человеку тут очень тяжело, порой мне кажется, что я начинаю сходить с ума и становиться таким же чокнутым.
Я даже начал вести список того, что мне кажется нелепым и глупым. Копию прилагаю к письму, надеюсь узнать ваше мнение.
Наш факультет живёт в подвале. Кажется, у меня скоро разыграется клаустрофобия. Зато кормят тут очень вкусно и до отвала, я даже насчёт чая уже договорился.
Тётя, пришлите мне книгу "Дети подземелья", хочу однокурсников попугать. И Корвина покормите с дороги, пожалуйста. Ваш Г. П."
Трансфигурация
Сдвоенная трансфигурация у Гриффиндора и Слизерина началась традиционно, как и много лет до них: профессор Минерва МакГонагал продемонстрировала эффектное превращение из кошки в человека и опять в кошку. Класс захлопал.
-А я вас помню! - громко обрадовался Поттер. - Вы у нас на заборе сидели!
-Отработка, Поттер! - прошипела МакГонагал, превращаясь обратно. - После ужина. У Филча. Недельная!
-Поздравляю, Поттер, - кисло сказал Флинт, когда урок закончился. - Ещё никто не начинал учёбу в Хогвартсе с отработки в первые минуты первого же урока.
-Пофиг, - Поттер пожал плечами. - К тому же, она действительно сидела у нас на заборе в виде кошки. И это не может не наводить на определённые мысли...
Отступление четвёртое
Зря он себя все эти годы накручивал. Поттер совершенно не похож на Джеймса - в пику всем, кто, поверив рекламной компании, старательно ищет в нём черты Поттера-старшего. На утреннем собрании сидел тихо, утянув Драко в угол самого дальнего диванчика. Обычно тот старается пролезть вперёд, значит, знаменитый мальчик имеет на наследника рода Малфоев большое влияние... И когда успел? Драко не признаётся. Сказал, приняли Поттера на факультете хорошо. Забини ходит за ним хвостиком и с восторгом пересказывает поттеровские похабные анекдоты. Где только понабрался?
Словно сам Слизерин на ушко нашептал не тиранить мелкого сразу, понаблюдать. У него ещё будет время оторваться на противном мальчишке, как-никак, от уроков зелий ему не избавиться... Но пока следует присмотреться: а имеет ли смысл вообще развязывать новый виток войны?
Что характерно, очков у Поттера нет. И волосы всегда в порядке, лоб не разглядеть, чёлка прикрывает. Очки, шрам и лохматые волосы - вот визитная карточка Мальчика-который-выжил, если верить всей этой газетной шумихе. И зелёные глаза, но это лично его застарелые, до сих пор саднящие призраки воспоминаний... Вот смеху будет, если и шрама у мелкого тоже нет.
Конец отступления
Зельеварение
-Мистер Поттер. Наша новая знаменитость.
-Извините, сэр, - тихо, но твёрдо сказал Поттер, - вы ошиблись. Это не я. Это мой однофамилец.
-И что же вас натолкнуло на эту, без сомнения, революционную мысль?
-Элементарная логика, сэр. Я тут почитал эти книжки... Там такая чушь написана! Никто из авторов со мной не общался, что там в Хэллоуин произошло, никто не знает. Взрослых свидетелей живых не осталось, да и журналисты свечку Волдеморту не держали. Очевидно, что во всей этой макулатуре полтора слова правды, и те - имена собственные. Это просто не могу быть я. Лирический герой, коллективное бессознательное, кто угодно, но не я. И я не собираюсь участвовать в этом отвратительном, бессмысленном и беспощадном культе личности. Извините, сэр.
-Это ненастоящий Поттер! У него и шрама-то нет!
-Десять баллов с Гриффиндора за выкрики с места, мистер Уизли. Тема закрыта. Итак, класс, вы здесь, чтобы познать тонкую науку зельеварения...
Но всё же, каков гадёныш! Однофамилец, борода на мерлиновых яйцах! Культ личности, чтоб ему мантикора ботинки пометила! И не придерёшься же теперь к его славе, два факультета слышали...
Тот же урок, немногим позже.
-Что это, Поттер?
-Перчатки, сэр. Резиновые, одноразовые, стерильные.
-Что они делают у вас на руках?!
-На руках, сэр, они у меня, очевидно, надеты. Это не одежда, а средство индивидуальной защиты. Не голыми же руками мне всю эту красоту щупать, - он кивнул на разложенные на столе ингредиенты.
-Вы настолько брезгливы? - опасным тоном осведомился Снейп.
-Я, безусловно, брезглив, но дело не в том. Мои руки, при всей любви к гигиене, не могут служить образцом чистоты. На ладонях выделяется пот, кожное сало. А кое у кого - Поттер покосился на Рональда Уизли - там наверняка присутствуют остатки завтрака, содержимое носа и прочие... физиологические жидкости. Не хотелось бы, чтобы всё это попало в котёл.
