И двинулись мы в путь. Шли минут семь и...
(Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна...)
(Чебурашка)
- Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?
(Сатана)
- Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.
ИНТРЕЛЮДИЯ ╧ 0
Как в Республике Саха
Изваяли петуха,
И концепция статУи
В целом даже неплоха:
Не из бронзы, не из глины,
Терракоты, пластилина,
Не отлит из шоколада,
Чтоб когда-нибудь сожрать,
Не из спичек и махорки,
Не из черствой хлебной корки, -
Всё забрали злые орки,
Их прожорливая рать.
Созерцает вся страна
Чудо-птицу из говна.
Сей петух нам предрекает
Непростые времена.
*****
Ад мне показался унылым, ничем, собственно, от России он и не отличался. Одно удивляло, местные дизайнеры зачем-то повсюду повесили портреты президента.
(Лыков)
- А вот эти портреты Путина повсюду, это вообще к чему?
(Сатана)
- Да, это косяк наших маркетологов, ввалили кучу денег в печать, развесили по всему аду, думали мучить ваши души этой мордой, а вы вместо страданий все лезете из котлов и начинаете неистово молиться. Косяк сейчас исправляем, Путина заменим на Кадырова.
Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...
ИНТРЕЛЮДИЯ ╧1
Однажды у Лыкова выдался тяжёлый день. В сельсовете полаялся (а хули я должен за свои дрова вам же ещё и платить?!!)... Потом с отцом Мельдонием чуть не подрался (по чисто идеологическим соображениям). Потом пошёл на рынок дыню Чебурашке купить... Так нет, с узбеком поругался... Чуть не до драки... То ли вес с ценой не сошёлся, то ли узбек назвал его "дедом" непонятно... Лыковрасстроился, зашёл в пивнушку. Выпил маленько. И тут - компания... Пьяные... Орут "Крым - наш!! Боинг - в жопу Обаме!!!"... Лыкову это не понравилось - и опять чуть до драки не дошло... А тут ещё тут-как-тут менты. Опять - ненужные склоки и "разговоры"... Совсем расстроенный и злой, Лыков допёрся до избы, пнул ногой дверь, отхлебнул баночного пива и заорал:
- Эй, ты!!! Плюшевый монстр! Блядь! Открой мне свою тайну!!! На хуй! У тебя хуй или пизда?!!!...
Но ему никто не ответил. Чебурашка (как удачно!) куда-то упёрся и его не было дома. Лыков допил банку пива, съел холодную котлету, покурил и уснул.
*****
(Сатана)
- Ребята, а не заглянуть ли нам в бордель? Расслабимся, отдохнем перед дальней дорожкой?
(Лыков)
- Слышь, рогатый, а разве мы не должны спешить?
- А чо спешить-то? И вообще, какой из меня Сатана, если я не буду искушать на каждом шагу? Или ты, Лыков, в основном по Чебурашкам?
- Ладно, рогатый, пошли!
(На здании вывеска: "SPA-САЛОН РУСЬ".)
(Сатана)
- Ну чо, ребята, выбирайте!
(Стоят проститутки с лицами Мизулиной, Яровой, Милонова, Михалкова, Охлобыстина, Кобзона...)
(Лыков)
- А я и не знал, что они уже умерли, вроде вчера были еще все живы.
(Сатана)
- Формально да, они еще живы, но души их уже давно умерли, поэтому они тут. Кстати, весьма хорошо устроились, и главное, практически по специальности.
- Беру эту!
(Лыков выбирает ведущую новостей первого канала Екатерину Андрееву).
(Чебурашка стоит и мнется перед проституткой с лицом Проханова.)
(Проханов)
- Чо надо?
(Чебурашка)
- Ну, это...
(Проханов)
- Фистинг? Минет? Анальный секс? Золотой дождь? Разговор о судьбе Родины?
(Чебурашка вздыхает, опускает глаза...)
- Анальный секс...
*****
(Сатана)
- Ну что ребята, понравилось?
(Лыков)
- Сойдет! Ну что, пошли дальше?
(Сатана)
- Ну, время уже позднее, пора бы и поужинать, потом переночуем в гостинице и утром, уже со свежими силами, снова в путь! Кстати, на счет ужина, есть тут в общем-то неплохой кабак, готовят там ольгинские тролли Пригожина, неплохую баланду готовят, весьма недурственную... Да, там можно заказать и заливное из Улюкаева, очень рекомендую! А для особых гурманов украинское традиционное блюдо - жареные снегири. И вообще, не кривите морду, в аду мало точек общепита, где подают еще хоть что-нибудь, кроме говна.
*****
(Вход в кабак преграждает секьюрити. )
- Ой, ребята, совсем забыл, тут строгий дресс-код, без георгиевских ленточек не пускают.
(Сатана выдает Лыкову и Чебурашке ленточки. В зале Лыков сразу получает от одного из официантов по морде.)
- А это, бля, еще за что?
(Сатана)
- Не знаю, наверное он решил, что ты из Правого Сектора. Вообще, тут так принято, навешивать на посетителей ярлыки и сразу бить в ебало. Они даже меня долго за своего не хотели принимать, все думали, что я работаю на Госдеп, что я "пятая колонна" и национал-предатель. Не обращай внимания, в аду это будничное явление.
(Официант)
- Ну, что господа изволят откушать? Настоятельно рекомендую-с Говно Останкинское! Также есть специальное предложение - Говно Кремлевское! Свежайщее! Вот только сейчас доставили-с из Первопрестольной. Очень изысканный вкус, с непередаваемым букетом патриотизма!
(Лыков)
- А попроще чоесть?
(Официант)
- Рекомендую-с откушать жаркое "Моторола", на гарнировощное ассорти "Электорат". Супчик если желаете-с - "Российский", очень вкусный, на желудочном соке. На десерт - мороженое "Замерший украинец". Из напитков очень советую-с испить "Боярышник".
*****
(Гостиница.)
(Сатана)
- Здравствуйте, любезнейший, нам три номера до завтра.
(Метрдотель)
- С животными нельзя!
(Сатана)
- Любезнейший, я тут главный, и если будете выкручивать нам яйца, то переведу вас на другой участок пыток, устрою работать польским яблоком или санкционным гусем, и будете вечно испытывать их муки под трактором. Поверьте, я очень суров и придумаю вам достойное наказание!
(Метрдотель)
- Хорошо шеф, три номера, лично вам президентский люкс. Но животное...
(Сатана)
- Это не животное, это надежда России! Да, такая вот печалька, России надеяться больше не на что. Есть только это животное и этот распроноебит в ушанке.
*****
(В номере Лыкова.)
Через несколько минут, после того как я лег, громко зазвучала музыка. Непонятно откуда она звучала, она была просто повсюду, и неясно было, как ее выключить. Это примерно, как нельзя выключить музыку в вагоне поезда, как музыку в Изоляторе Временного Содержания, как звук перфоратора, которым долбит стены сосед ранним субботним утром. Потом музыку прерывал голос диктора:
- Добрый вечер, дорогие товарищи! По многочисленным заявкам тружеников ада мы повторяем нашу традиционную ежедневную рубрику - "Милицейские хроники".
На Урале арестован милиционер, обезглавивший юношу из-за 60 рублей
