Пятеро — много это или мало? Для любого понимающего человека ясно, что это — оптимальный состав для автономного акционирования. Менее четверых — можно огрести от двух жертв, окажись одна способна противостоять один на один; больше пятерых — уже сложно даже просто пройти по улице, не привлекая к себе внимания. Сложно потеряться в толпе и в транспорте, а в процессе акции скорее всего бойцы будут толпиться, мешая бить друг другу. Пятеро же сработанных людей способны как результативно накрыть од-ного-двух, так и погнать состав втрое больше: если в неупорядоченном сборище из десяти человек драться с противником одновременно будут двое или трое, то тесно сбитый состав из пятерых, грамотно маневрируя или встав в узком месте, может встретить врага как единый организм с двумя десятками конечностей. Многое лежит здесь на уровне ощущений: чувство локтя и спины товарища, а также качество, веками считавшееся главной доблестью солдата: стойкость. Для группового боя поражением грозит даже не то, кто хуже дрался, а то, кто первым побежал. Нет страшнее греха перед товарищами, чем побежать первому, и нет высшей доблести чем стоять до конца. Великий закон группового боя гласит — «количество говна не влияет на его качество», и это истинная мудрость.
М., Виктор и остальные как раз были замечательным составом, сработанным пускай не столь хорошо, как бригада А., но все равно стоящим на голову выше традиционных скинхедов. Высокий спортивный и личный уровень ряда участников обеспечивал высокие шансы на положительный результат, а остальное решили их верные друзья — весна, алкоголь и адреналин. В тот вечер все это не было призвано служить какой-то цели или некоему результату, а лишь позволило нашим героям следовать своим желаниям и творить все, что они хотели.
* * *
Виктор уверенно вел состав по знакомому с детства маршруту. Кругом были старые исторические дома, а впереди — общага одного высшего учебного заведения и окрестности ночного клуба. Количество выпитого им алкоголя было незначительным и скорее обостряло чувства, а вот М. и З. были уже слегка пьяноваты. М. безусловно рассчитывал на чурок у общаги, и как-то даже расслабился, когда З. сделал классическую стойку:
— Опа.
Навстречу шел юный дорого одетый кавказский юноша с большим пакетом с едой и какими-то бутылками. Виктор скрипнул зубами: место для акции не годилось совершенно. В этот момент З. рванул ему на перерез:
— Стой! Стой, бля! Предъявите документы!
З. показал красную корку студенческого билета.
— Вы кто такие, а? Нету документов!
— Дружинники! Ну-ка пошли в отделение!
Тонкие губы Виктора озарились издевательской улыбкой: путь в отделение по версии З. пролегал через очень пустынный двор. Однако через несколько метров конвоирования всю затею испортил М., издевательским писклявым голосом пропевший:
— Шнуууурочки!!!
Услыхав про «шнууурочки», житель южных республик стремительно бросил пакет, и рванул в бега. З. пробил убегающему слабосильный маэ в спину, не доведя импульс уда-раз С. смазано ударил рукой, М. до него не дотянулся, а к успеху пришел один Виктор, поймавший жертву за капюшон ветровки и всадивший результативный лоукик в коленный сгиб сзади. Однако велико было желание жить у чурки: оставив в руке Виктора капюшон куртки, практически на одной ноге, он хромая рванул через дорогу под колеса машины, которая еще и поддала ему крылом. Оценив то, что из затормозившей с визгом машины с помятым крылом с матюками выскочили двое, погоню наши герои сочли неуместной. Чурбан ухромал восвояси, смешно подвывая, а пакет с продуктами и одной уцелевшей бутылкой коньяка достался в качестве трофея. Вечер начался.
М. шел по улице, грызя на ходу трофейную палку копченой колбасы. Навстречу нашим друзьям двигалась процессия гастарбайтеров числом около десятка с ближайшей стройки. Виктор всегда считал таковых слишком недостойной дичью, а у М. возникла интересная идея.
— ПОГНАААЛИ!!! — взревел М., и с колбасой наперевес ринулся на гастарбайтеров. Остальные разразились столь же громогласными зарядами, и враг был погнан — из всех повреждений гастарбайтеры получили меткий бросок трофейной подгнившей грушей в исполнении З., растекшейся по ебалу одного из них, и отличную подачу М. колбасой по щщам самому здоровому. Бежали гастарбайтеры весело и задорно, натурально теряя тапки на бегу — оставив пару штук на тротуаре. Тут Виктор все-таки скомандовал отступление, и правильно: через квартал им встретилась машина ППСМ. Ее появление было сопровождено издевательским маршем в ногу со строевой выправкой в исполнении именинника С, М. и З.
Оттуда они отправились во двор к старому знакомому С., отошедшему от праворадикальных дел. Там был допит трофейный коньяк и догрызена боевая колбаса. Дальше друзья продолжили веселую прогулку. М. заявил о желании сыграть на гитаре песню «Живи, Россия моя!», и с этой целью все пошли по направлению к так называемой Трубе — подземному переходу, традиционно служившему сборищем неформалов и самых маргинальных городских говнарей. Именно там был отработан велосипед и рюкзак с вещами у экстремала моим первым клиентом П.
О приближении к Трубе можно было догадаться по двум характерным вещам: завываниям пьяных певцов под гитару и острому, резкому запаху мочи. Исследователи этого вопроса разделились во мнениях: часть считают что данный аромат проистекает вследствие обоссывания говнарями всех окрестностей, а другие полагают данный аромат их собственным, приобретенным с той же целью что у скунса — чтобы было противно трогать руками.
Возле Трубы по случаю хорошей погоды было очень людно — на глаз толпа насчитывала не менее пятидесяти человек, из которых минимум три четверти составляли существа мужского пола. Тут М. пришла в голову гениальная идея.
Сбив состав поплотнее и встав в двадцати метрах, друзья заорали:
— Слава России! Слава России! СЛАВА РОССИИ!!!
После чего пятеро побежали на толпу, а несколько десятков неформалов — от них, врассыпную, с исполненным ужаса завыванием «скиныыыыыыы». М. от смеха начал икать, а Виктор чуть не выронил оба ножа из вертикальных внутренних карманов джинсовки. Проследив направление бегства неформалов, было решено проследовать ко второму подземному переходу в некотором отдалении: был шанс встретить там самых морально стойких говнарей и все-таки отобрать у них гитару.
Во втором подземном переходе очень вяло и неуверенно жались друг к дружке около десятка говнарей, среди которых горделиво сидели две фигуры в нарочито скиновском прикиде: знаменитые Кисы, Белая и Черная. Нашлась там и гитара, и пока М. со слезами умиления исполнял песню «Живи, Россия моя!», Кисы поведали нашим героям как так вышло. Кисы очень любили посещать Трубу с целью мелкой наживы: говнарей они использовали как благодарную аудиторию для рассказов о своей славе и источнике личной наживы: любые намеки на деньги Кисы отбирали безжалостно, под угрозой кровавой расправы. В рассказах Кис меркли подвиги А. и его банды: в их повествованиях выходило, что чурбанов они мочили где-то раз в два дня. Виктор имел основания полагать, что средством расовой борьбы Кисы избрали биологическое оружие: ходили упорные слухи, подтвердившиеся в последствие, о ВИЧ-инфицированности одной из них. Таким образом белые шнурки вполне могли быть заслуженными: по твердому убеждению большинства переспать с Кисой мог только вырожденец и подлинный враг расы и нации. Так вот, и эти говнари бы удрали — если бы не личное поручительство Кис что их не будут бить. Впрочем узнав что неформалов и правда не будут бить, Кисы ненадолго расстроились. Очень быстро в переходе стало весело.
Тем временем в переход спустилось три пьяно-агрессивных тела — двое русских в компании достаточно увесистого чурбана. Кто-то из них зацепил одного из говнарей, и началось веселье. Ножи змеисто скользнули в руки Виктора, а он сам — навстречу обоим представителям интеллектуального большинства, упустив из виду участь чурбана. После первого же поцарапанного предплечья оппоненты удрали, а Виктор развернулся назад, и слегка охуел от апокалиптической картины.
