На этот отпускной месяц нашел я себе занятие по душе. Да, вы правильно подумали, они самые. Толкиенисты! О, эти последователи Профессора меня удивили, восхитили и рассмешили. Я вообще-то к реконструкторам намылился, но одна симпатичная женская мордашка меня перехватила. И вот я тут, в лесу с кучей эльфов, орков и гномов.
Пошел я в лес, грибы собирать. Буквально. Ну задание у меня было такое от Мастера игры - собрать грибы для зелья. Мухоморы и белые поганки и прочие. Мастер решил новичка не особо напрягать, да и мой костюм ему не понравился (я планировал играть мага, то есть реально свою профессию, свой рабоче-походный одел). В нем я на классического в понимании людей нашего мира, мага не походил, стилистика не та, мантии нет. А вы попробуйте в балахоне побегать, мечем помахать и еще по горам и степям поскакать. Не практичная вещь балахон этот. Красиво, величественно, статусно, но лишь для придворных волшебников и всякого церемониала. А в реальности, практикующий маг балахон не носит, плащ да, а мешок с рукавами, хоть трижды расписанный звездами - нет. Тебя быстрей съедят, чем пару шагов в этом мешке сделаешь.
Мой рабочий костюм напоминал одеяние ведьмака: удобные штаны, кольчуга, берцы и рюкзак, пара кинжалов и плащ (непромокаемый, утепленный). На наемника я походил, а не на мага, эльфа играть отказался, как и орка (да не узнает об этом Учитель). Мечем я владел плохо, но лучше чем многое здесь присутствующие. У меня то был настоящий боевой опыт. Но моя внешность для людей всегда была обманчивой. Умные (по словам мамы) глаза, интеллигентное лицо, длинные руки и высокий рост делали меня в представлении людей, кем угодно, но не человеком могущем дать по морде, или активно распевающим в борделе пиво с кучей головорезов. А вот все остальные расы, четко чуяли во мне мага и старались не лезть без необходимости.
Назначали меня помощником мага. Если хотите учеником чародея с уклоном в война, или правильнее война с небольшим даром травника. Как местные отрабатывают заклинания я не знал, лекцию каюсь пропустил. Общую концепцию игры я не понял, банально был с бодуна, а Света наоборот была на зависть бодра и весела. Но ночь в палатке была сказочной, и уже с лихвой окупила поездку в лес. Нам тут две недели играться. Может даже и продолжение будет.
Хожу по лесу, собираю в лукошко грибы и обдумываю варианты приготовления из них зелья, судя по поганкам, только отравляющее (мухоморы и поганки - только на тот свет могут отправить, был случай проверить, действуют на многих, кроме гоблинов). Хожу, брожу, никого не трогаю, даже не колдовал, честно. Все по старинке ручками и ножками. Все было нормально, пока за очередной елочкой мне не встретился покойник. Средней протухленности, весьма активный для своего положения. Иными словами, наткнулся я на зомби, свежеподнятого. Мда...
Отличать живое движущееся от неживого я научился в первое полугодие своего ученичества, причем САМ! Ночь на кладбище, пара сатанистов, невинно убиенная кошка и я весь из себя такой крутой маг, после третьей бутылки пиво, забравшийся на погост, каюсь (в который уже раз) по малой нужде. Тогда я еще не боялся покойников и духов, и просто недогонял всей серьезности совершенного мной за памятником мокрого проступка. Затуманенные алкоголем мозги, жажда реализации своего потенциала мага, и месть обиженного покойника - сыграла со мной злую шутку. Да ладно, будем честными, еще мне просто стало жалко животинку и злость на придурков, совершивших преступление (несведущих что творят, но ничего, после смерти, за все они ответят) стало решающим фактором очередного съезда с катушек мозга. Почему съезда? А как еще можно назвать состояние, когда разум (преимущественно холодный и расчетливый) горячо поддерживает желание хозяина - попугать сатанистов. Как оказалось, мозг зависал на перезагрузке целых три дня, и это было серьезно. Дух реально обиделся на осквернение своей могилки и так оригинально проклял мои горячо любимые мозги.
Почесав, не отошедшую полностью от ремня достопочтенного Учителя, правую ягодицу, я пошел мстить за кошку. План был прост и понятен, для меня уж точно. Крадучись и подвывая для нагнетания жути, я отважно полез в атаку. А в реале, я на карачках перся меж могил, частенько спотыкаясь, воя на одной ноте, но в разных тональностях к двум сатанистам, не отягощенным моралью и с весьма неплохим ритуальным ножом. Дурак! Девчонка в балахоне, разглядев меня, всего такого пьяненького, вовсе не испугалась, а вполне обосновано предложила использовать меня в роли жертвы, в дополнение. Всяко жертва дьяволу побогаче будет, чем дворовая кошка. А парень на меня смотрел во все глаза, и кажется даже дышать забыл. И вот когда я наконец-то до них добрался, гордо встав во весь рост, провыл "Буууу..." (это все алкоголь и мультики про карлсона). Мне в лицо полетела, какая-то красная хрень, опознанная впоследствии как "заклятие от нежити третьего уровня". Парень схватив визжащую девицу, на всех парах дал деру, а я тихонечко оседал на землю, мгновенно протрезвев.
Наткнуться в полночь на кладбище, на голодного вампира с его потенциальным ужином (девица, точно была человеком) в готическо-романтическом стиле, было для меня неожиданностью. А то, что кровосос будет удирать от меня (обычно ученики магов сами от них удирают и весьма шустро) стало вообще чем-то невероятным. На следующую ночь, этот молодой вампир (и ста лет еще нет) нашел меня. (как не знаю точно, но след я оставил только за памятником неизвестному мне, но весьма мстительному старичку, а спросить постеснялся). Не помог мне чеснок, и остальные меры защиты от вампиров, взятые из интернета. Учитель был вне зоны доступа - медитировал. А жить, хотелось. Кровосос просто постучался в окно (11 этаж) и без стеснения и приглашения пролез в мою комнату. Как упоминалось ранее, мозг заклинило на три дня. Это были только вторые сутки. И вот, когда я приготовился к смерти; летальный исход этой встречи для меня, не подлежал сомнению. Не с моими силами тогда было противостоять вампиру, это просто нереально. А молиться я не мог, банально не мог вспомнить ничего, кроме первой строки "Отче наш...", хотя очень хотелось, искренне воззвать к светлым силам, став их адептом. Им тогда чуть не обломилось. Кровосос галантно представился и предложил выпить. Я был только ЗА! Помирать, так с музыкой. Смерть за плечом погрозила кулачком и испарилась.
Его рассказ о нашей первой встрече был весел, даже ржачен, а ситуация тогда действительно бредовая была. Стоит он со своим будущим ужином (лично выбирал, месяц готовился к событию) на погосте, романтика, аппетит подогрет запахом крови кошки. Деваха, вовсе не была беззащитной невинной жертвой, а была самой настоящей злобной стервой, практикующий псевдосатанизм (кому именно посвящала жертвы, вампиру было не интересно, тут вся изюминка в другом была). Силы магической в девице не было, ритуал фикция чистой воды (взят из инета), зато гонору и жажды власти в девице хоть отбавляй. Обычная дура, с уклоном в темную эзотерику, ни разу в своей жизни не встречавшая реальное проявление магии или ее носителей. А среди вампирской молодежи стало популярно псевдосатанистов кушать (попробовали бы настоящих, те им бы голову оторвали). И главным гарантом причастности к меню, был именно ритуал жертвоприношения в полночь на кладбище.
И когда ужин уже был облизан, мысленно поделен на составляющие (мясо и кровь отдельно), появился я. "И тут я увидел средь могил в сумраке какую-то магическую хрень, она ползла ко мне и дико выла..." - это его слова. Хрень была предположительно опознана как лич (восставший из мертвых волшебник). Худший кошмар всех вампиров (мертвый, несъедобный, да еще и магией владеющий). Личами становились только очень сильные волшебники, обладающие огромной, после перерождения силой и скоростью; приобретшие нездоровый интерес к вампиром (какой, вампир не признался, что по сей день оставляет большой простор моей фантазии).
Так вот, Валентин или просто Валя (на этой стадии после второй бутылки мы уже были корешами) признался мне, по большому секрету, что чуть-чуть испугался и врезал с перепугу (именно с перепугу, раньше заклятье третьего уровня у него не получалось создавать, кроссы только после третьего столетия его осваивают). Долбанул он меня заклятием, рассчитанным на нежить (я-то живой, поэтому, простите за каламбур, жив и остался), схватил в охапку визжащую девицу, и на первой космической скорости дал деру с погоста. На вопрос, зачем забрал девчонку, позже (третья бутылка пошла) признался. Чисто на инстинктах хищника ее утащил, чтоб значит конкуренту (мне!) не досталась.
