Ставшее привычным.

Игорь Щеулов

Когда ты недоговариваешь (я не говорю об обмане), когда доверия между нами нет (даже страшно думать об этом), мое сознание... оно как бы раздваивается. Я не могу сосредоточиться. А главное, ничто, никакая сила не может вернуть прежнее благоденствие...

Дети выросли, кто, как не мы более всего нужны друг другу? В полном взаимопонимании. Куда все делось? Я как будто теряю равновесие. И мне кажется, что и ты уже не знаешь, как жить дальше... Грустно, мой друг. Грустно, что время - не лучший советчик. Мудрость... Боже мой, какое заблуждение, будто с годами приходит мудрость. Приходит, но, видно, не ко всем. И вот, разменяв пятый десяток, я осталась ни с чем. Что делать? Подруги говорят, что я еще так молодо выгляжу, и мужчины засматриваются на меня. Что нужно просто сделать шаг. Но какой?! В какую пропасть, если кроме мужа других мужчин не знала... Мое сознание раздваивается. Я перестаю себя понимать. И не знаю, как жить дальше... Я вижу тьму, где ее нет. Я слышу голоса, которых нет. Я тремоло, и чувствую, что струна вот-вот порвется.

12 ноября 2012

Цвет - алый

Наступает время, когда просто необходимо поставить точку. И не молчаливую, безгласно-кроткую, а говорящую... цветом, всеми фибрами души, возвращенным чувством собственного достоинства. Ты можешь грустить, но все же... приняв решение, начинаешь новый виток. Приняв решение, являешься в обыденную жизнь обновленной, в ярко-красном платье своего потерянного "я", заниженного кем-то самооценкой. И на фоне все той же глухой стены ты говоришь: "Вот я. Смотрите не меня, и прячьте глаза стыдливо, потому как не удалось вам прогнуть меня под псевдофилософию: "Слейся со стенкой, будь как все, подчиняйся, ходи с опущенной головой, потому что ты смешна, нелепа и недостойна уважения. А если станешь, как мы, то, возможно, разрешим тебе шагать в нашем дружном строю". Нет. Нет и нет. Лучше противостоять большинству, зато потом... потом сказать себе, что выстояла и осталась собой".

13 ноября 2012

по любви...

Наши отношения всегда были похожи на ретро. Ты так не считаешь? Разве не помнишь, как на первом курсе, сбежав с лекции и прокравшись в мастерскую отца, мы почувствовали себя на другой планете? Мы всегда ощущали себя пришельцами у него. Именно атмосфера картин, макетов, старинных вещей, мира вне мира вносила в наши отношения изюминку. Я и не думала, что тебя прельщала трехкомнатная квартира в Ленинграде, не говоря о мастерской с комнаткой для гостей, на которую мы всегда на первых порах могли рассчитывать.

И вот, пережив лихие девяностые, мы так и продолжали жить в ретро обстановке... В твоем сознании ничего не изменилось, да и мне не пришлось крутиться - работал-то отец. Это он перестроился, чтобы дочь была счастлива. А была ли я счастлива? Послушай. Да послушай же! Как это ты так устроился? Отхватил самую красивую девушку на курсе, из интеллигентной и к тому же преуспевающей семьи? И не волновало тебя, что оказалась я бесплодной. Ты преспокойненько завел ребеночка на стороне... Удивительно. Удивительно, как я ничего не знала и не почувствовала? Любил? Ой, боже ж ты мой! А с чего бы не любить, когда за мной табун парней ходил? Что я-то в тебе нашла? Я-то что нашла, дура? Во всем-то ты был правильный, безупречный. Всегда-то был спокойный, уравновешенный. И в передряги не лез, сидел себе т'ихонько да писал диссертацию за диссертацией. И что? Ну, доктор технических наук. Даже в депресняк не впал, когда в университете зарплату годами не платили. А что суетиться-то? Все так живут. Концы с концами сводят. И мы ничем не хуже. Да? Только баночка икры все же на столе была в Новый год, когда у остальных не хлебной крошки... Эх... Говорила мне мать, Царство ей Небесное, - в тихом омуте черти водятся, да не послушала ее... Ну, что? Не успели отца в землю положить, а ты уже на раздел имущества подал? Не рано ли? Куда вдруг заспешил, тихоня? Жениться собрался, а? по любви...

13 ноября 2012

Слишком быстро

Слишком быстро я исчезла. Слишком быстро. Кома не вернет воспоминаний. Сон, стоящий у порога смерти... А что я знаю? Может, ты еще помнишь меня? Последние минуты? Когда сказала, что согласна, что давно люблю тебя... Так быстро. Особенно, когда говоришь по мобильному телефону. Ты выбежал из дома. Сел в машину и летел, как сумасшедший. Я кричу, смотри не разбейся. А ты - дорога пуста, солнышко. Я захожу в кафе, сажусь за столик. Ты уже в пяти минутах от меня. Я вижу, как припарковалась машина на противоположной стороне улицы. Как ты выходишь, почти вылетаешь. И...

Дорога была пуста, пока ты ехал. Ты привык к ночной пустынности за эти полчаса. Ты не знал, что кто-то в эту минуту, почти как и ты, летел на всех парах. Слишком быстро я исчезла из твоей жизни. Слишком быстро. У меня бы это был третий брак, а у тебя первый...

Увидев твою машину, а потом и тебя, я не могла усидеть на месте, и побежала навстречу. Я выбежала из кафе, чтобы ты никогда больше не обнял меня. Я выбежала из кафе, чтобы ты успел увидеть мое лицо, еще не искаженное ужасом. Я выбежала из кафе, чтобы полночь навечно присвоила себе радостные возгласы. Вера! Андрей!

18 ноября 2012

накопилось

Не верь никому. Ни к чему не готовься. Лучший друг - ты сам. Утешение - Бог. Вычеркивай из списка всех, кто пренебрег тобой. Также безжалостно, как сделали это они. Попробуй. Это не трудно. Сразу полегчает. И не жалей ни о чем. Говорят, не оправдала надежд? Значит тебе с ними не по пути. Раздражаешь талантом, - подавно! А если кто-то решил, что он так знаменит, что тебе и мыслить рядом нельзя, пусть остается знаменитым еще многие лета, - солнца всем хватит. Но это я так... в сердцах. Просто хотелось выдохнуть. Накопилось.

19 ноября 2012

Игра светотени

...понимаешь... я просто не хочу тебя видеть... тело благоухает? благоухает... и что? я создана не для тебя. Какое удивленье на лице. Тебе не стыдно? Ты что меня присвоил? Уходи. Вот просто встань, и уходи... Да, хочу побыть одна. Тебе не понять, ты лишен воображения. Тебе только мужчины мерещатся. Ага. "И мальчики кровавые в глазах". Ну и довольно. Уходи. Не стой в двери, сквозит. Воспитание не позволяет сказать по-другому. Рада, что ты понял. Как-нибудь... непременно... пока...

...когда он ушел, я осталась наедине с тенью. Тень была везде. И она была многолика. Но, сосредоточившись на мне, предстала искусным любовником, посвящая меня в игру светотени сладострастную и в тоже время утонченную, живописную и глубоко психологичную... Тень овладевала мной постепенно, изучая каждую клеточку души... Душа, говорила она, это много глубже... И, касаясь кожи, она прислушивалась к эху, уходящему в это невесомое пространство, а я трепетала. Было бы странным сопротивляться партнеру в столь непостижимом танце, и я слушала все, о чем говорила мне тень, доверившись ей в полной мере.

...я уступил место свету, говорила тень, но только там, где волосы ниспадают на грудь, голова же находится в тени моих ладоней, поцелуев, трав и цветов, что вплетаю в локоны твои.